Расставание без причин
Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.
Марія Радченко психолог Дніпро 23-01-2024 12:50:47 |
5
Наталия Павловна Венглинская Павел Леонидович Басанский Наталия Горская Алла Володимирівна Романенко Здравствуйте, AMI! Если Вы никогда не были одна и боитесь остаться в одиночестве, полагаю, самое время начать искать корни этого страха и учиться справляться с ним с помощью психолога или психотерапевта. Поскольку, человеку не построить гармоничные здоровые отношения с другими, если он не находится в гармонии с собой и своей психикой, если боится находиться наедине со своими мыслями или живёт ради других, а не ради себя. Страх одиночества может происходить как из культурных установок, принятых в нашем обществе, так и из проблем с привязанностью, причины которых лежат в детско-родительских отношениях Вас с Вашими родителями. Чаще же всего - это два в одном: родители определённым образом обращаются с ребёнком, прививают ему установки о себе и мире в целом, и уже взрослый человек, если эти установки не отрефлексирует, рискует столкнуться с проблемами в личной жизни. Так что если захотите разобраться в себе - не стесняйтесь обратиться за помощью, так как Ваша ситуация - это запрос на длительную терапию, а не формат переписки. |
Ирина Константиновна Зубиашвили 23-01-2024 13:22:13 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Ваше состояние понятно. Это очень тяжело, когда уходит любимый человек и непонятно, что дальше делать. Тем не менее жизнь на этом не заканчивается. И как бы ни зашкаливали эмоции, нужно справиться с ними и сделать выводы. Нужно понять, почему Вы оказались в такой ситуации. Какие ошибки вы допустили? Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения? В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить свои эмоции, смириться с потерей и начать всё с чистого листа. В этот период вам нужен объективный анализ причин, побудивших парня уйти от Вас. Сделать это лучше с психологом. |
Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 23-01-2024 14:27:07 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Павел Леонидович Басанский AMI, доброго времени суток! Сочувствую Вам. Расставание, особенно, когда к нему не готов, всегда очень болезненный процесс.. Чтобы Вам помочь немножечко облегчить переживания слишком мало информации. Вы написали, что расставание без причины. Молодой человек аргументировал расставание отсутствием чувств. Я правильно Вас поняла, для Вас отсутствие чувств не причина для расставания? А что - причина? По какой причине расставание логично? Отношения длились 4 года - что это были за отношения, можете их охарактеризовать, определить 3-5 словами? Как Вам было в этих отношениях? Какие у Вас были планы на этого молодого человека? цитата:
Так же плохо, как после развода с бывшим мужем В идеале, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Формат сайте не поможет глубоко разобраться в причинах произошедшего и сформировать у Вас новые навыки и реакции. Это возможно только в индивидуальной терапии. ТАк что если хотите глубокий и устойчивый результат - выбирайте психолога для индивидуальной работы. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-01-2024 15:00:16 |
3
Павел Леонидович Басанский Наталия Горская Здравствуйте! цитата:
Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Помогите, пожалуйста! Для меня лично желанна помощь в виде обращения к реальности - к тому, что происходит. И к осознанию того, как я сам создал свой кризис или вложил в него свой вклад.(!) Какими своими установками и моделями поведения. Если идти по этому пути, то важно обратить внимание на то, что обычно от Вас ускользает. На что стоило обращать внимание, а тем более иметь с этим дело, но это было весьма неприятно по причине неготовности или страха не совладать. И что в итоге, в совокупности с другими аспектами, привело к тому, что есть сейчас. цитата:
РАССТАВАНИЕ БЕЗ ПРИЧИН цитата:
сказал мне, что прошли чувства. цитата:
Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''... Как Вам кажется, какие представления, ожидания и потребности партнера оказались неудовлетворенными? А Ваши какие? цитата:
Я никогда не была одна. цитата:
Мне сложно справиться. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 23-01-2024 17:18:45 |
3
Наталия Горская Наталия Павловна Венглинская цитата:
после развода с бывшим мужем (я тогда не думала, что оклемаюсь - похудела до 39 кг, впала в глубокое отчаяние и вообще не понимала, как мне дальше быть). Через почти месяц после развода, познакомилась с нынешним парнем, который меня на тот момент вернул к жизни, и который тоже пару дней назад стал бывшим цитата:
Сейчас мне плохо, это понятное состояние цитата:
Никогда не могла представить, что можно разрушить отношения, которые так долго длились, одним только ''прошли чувства''... цитата:
Я никогда не была одна цитата:
Сейчас мне плохо, это понятное состояние цитата:
Просто не знаю, как дальше быть и что делать... Если же хочется снова пойти по привычному ЛЕГКОМУ ПУТИ, то нужно просто опять найти ТОГО, кто будет вас спасать. "Принцесса в беде, на нее напал дракон одиночества, где же ты герой? - приди и спаси!" |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 23-01-2024 17:30:42 |
1
Если разрыв с другим вводит вас в такое жуткое эмоциональное состояние, что вы худеете до 39 кг, то предположу, что речь может идти о созависимости. И тогда любые отношения это всегда напряг - вначале страшно их потерять, потом невозможно долго прийти в себя и нужен срочно другой, чтобы "излечил". Я бы предложила вам обратиться за психотерапией и разбираться в том, что с вами происходит, как вы строите отношения, что еще есть в вашей жизни, кроме отношений, про отношения с самой собой поработать. А расставание без причин - это чаще всего, подавленные переживания и невозможность по каким-либо причинам обсуждать отношения в паре. Поэтому терпишь, подавляешь, а потом бац и чувства прошли. Потому что пока они были их страшно было озвучить Відредаговано автором 23-01-2024 17:32:57 |
Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 16:46:59 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко А разве "прошли чувства " не является самой базовой причиной того, чтобы больше не быть с человеком? Для чего быть с человеком, к которому ничего не чувствуешь? Для чего в принципе быть вместе с другим человеком? Вам сейчас тяжело, ведь для Вас это стало неожиданностью. Или нет? Говорил ли до этого парень о чем-то, что "не так" , что его не устраивает в этих отношениях? Часто бывает так, что человек не готов видеть "сигналы неблагополучия", потому, что "с этим придётся что-то делать, а я не хочу ". Что происходило в ваших отношениях? Было ли что-то "не так"? Что касается неумения быть одной- это очень важный, и , поверьте, достаточно интересный опыт. Но для начала Вам важно с кем-то проговорить ваши чувства, потом, когда будете готовы, проанализировать отношения с разных сторон. |
24-01-2024 22:00:13Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359012 для Наталия Павловна Добрый вечер, Наталия Павловна!Отсутствие чувств - не причина для расставания в таких длительных отношениях. Чувства не могут быть такими же сейчас, как были в начале отношений. Расставаться уместно, когда оба человека чувствуют себя в отношениях плохо, когда много ссор, непониманий, разногласий и измен. Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете, где я чувствовала себя защищённой и любимой. Меня всё устраивало. Я на будущее ничего и никогда не планирую. Сейчас - прожил неделю - и хорошо. А по поводу бывшего мужа - с ним мы прожили в браке чуть больше 4-х лет, инициатором развода был он, потому что я не хотела детей, а для него это важно. Мы с ним в начале отношений об этом говорили и всё он знал, но потом, почему-то, резко у него поменялись приоритеты. А с нынешним молодым человеком (уже бывшим) мы и сошлись, в основном, на этой почве - ни я, ни он, не хотим заводить семью и не любим детей. |
24-01-2024 22:12:42Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359014 для Володимир Анатолійович Здравствуйте, Владимир Анатольевич!Лично я смогла бы быть в отношениях просто по привычке, наверное, и по удобству. Мне, в первую очередь, важно, чтобы мой избранник был другом, чтобы можно было поговорить обо всём на свете, чтобы был надёжным партнёром и опорой. Если есть это всё - остальное уже само приложится. Мне кажется, ему то ли скучно со мной стало, то ли ему показалось, что пропала страсть. А по отношению ко мне, он стал холоден, не такой общительный, стал меньше посвящать меня в свои дела (это с ноября такое началось). Мне кажется, я ещё тогда начала подсознательно понимать, что тут что-то не то начинается. Я никогда не была одна - это значит, что я никогда в жизни не была без отношений. Т.е. закончила школу - и давай искать себе ''серьёзные отношения''. Т.е. искали не меня и не оно само так получалось - а это была, как цель - найти себе парня, чтобы быть с ним. Внимания со стороны мужчин мне всегда оооочень не хватало. Хотя, я себя страшной не считаю. В этoй cитуaции, еcли бы у меня был единcтвенный шaнc чтo-тo изменить, это могло бы быть - начать эти отношения заново, с чистого листа. |
Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 24-01-2024 22:25:00 |
цитата:
Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете Вы говорите, отношения были длительными, неужели Вы никак не замечали, что Ваш партнёр меняется и не в лучшую сторону? Эмоции не исчезают в один момент, это происходит постепенно и с угасанием эмоций меняется и поведение... Но всё это сейчас не так важно, как важно позаботиться о себе. Важно обратиться к тому\тем, кто готов Вас поддержать и быть рядом, выслушивать и не пытаться решить Ваш вопрос, а просто быть рядом.. У Вас есть такие люди? Либо самой устраивать себе приятные мероприятия,походы, поездки.. |
24-01-2024 22:25:59Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359088 для Наталия Горская Здравствуйте, Наталия!''Прошли чувства'' - это якобы причина, за которой могут скрываться какие-то другие причины, как мне кажется. Если были действительно настоящие чувства, то как они могут просто пройти? Что-то да должно же остаться! То, что мне сейчас тяжело, в принципе, неожиданностью не было... Молодой человек себя начал холодно вести ещё в начале ноября, и я почувствовала, что что-то неладное намечается, но подумала, что мне показалось просто (раньше такого не было никогда), а когда я хотела поговорить с ним, он на мой вопрос ''что с тобой?'', просто отвечал ''не знаю''. Ну, я и не приставала к нему с расспросами. Думала, может на работе напряг, или ситуация с войной. Думала, что это временно и это состояние у него пройдет. Как он мне потом сказал, что он тоже надеялся, что это пройдёт и будет всё, как раньше, но оно не прошло... Я ещё на нашей последней встрече ему сказала, что чтобы отвлечься, то я буду ходить на новые свидания с разными мужчинами, просто пообщаться, на что он мне сказал, что мне запретить не может, конечно же, но ему будет неприятно. Как-то странно получается: человек меня якобы разлюбил, но при этом ему будет неприятно, что я буду общаться с другими мужчинами. Это что? Чувство собственничества осталось? Или ревность? |
24-01-2024 22:34:17Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359119 для Наталия Павловна Он был таким же, как всегда, ещё в сентябре (всё так же обнимал, смеялся и разговаривал). Потом целый октябрь мы не виделись из-за моей работы. Потом я к нему приехала в ноябре аж - это был совершенно другой человек - от былого какая-то часть осталась, но, в целом, это стал холодный, не очень разговорчивый и печальный человек. Я неделю, пока была у него, пыталась найти причину смены его поведения и отношения ко мне - не нашла...Чтобы просто быть рядом - у меня есть мама, но она переживает ещё больше, чем я. Так что тут кто кого успокаивает - неизвестно. А разные вылазки и мероприятия я сама себе устраиваю. К сожалению, у меня нет друзей. Парочка знакомых, которые постоянно чем-то заняты. Поэтому, приходится ходить везде самой. В целом - это не так уж и плохо, но, конечно же, хотелось бы с кем-то разделить эти интересные моменты. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-01-2024 04:22:22 |
Наша сказка хороша, начинай сначала...
Значит готовимся наступать на следующие аналогичные грабли, а затем снова писать на сайт одни и те же вопросы, без осмысления происходящего. Тут уж ничего не изменить. Если нравится "день сурка", то пусть он продолжается. Выбор и соответствующая ответственность за него. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-01-2024 09:58:17 |
цитата:
Лично я смогла бы быть в отношениях просто по привычке, наверное, и по удобству. цитата:
Если есть это всё - остальное уже само приложится. цитата:
Мне кажется, ему то ли скучно со мной стало, то ли ему показалось, что пропала страсть. А по отношению ко мне, он стал холоден, не такой общительный, стал меньше посвящать меня в свои дела (это с ноября такое началось). Мне кажется, я ещё тогда начала подсознательно понимать, что тут что-то не то начинается. А Вы, кстати, и не могли дать партнеру того, что у Вас самой НЕТ(!) Сколько у Вас внутри любви к себе? радости? спокойствия? желания отдавать? цитата:
Внимания со стороны мужчин мне всегда оооочень не хватало. цитата:
В этoй cитуaции, еcли бы у меня был единcтвенный шaнc чтo-тo изменить, это могло бы быть - начать эти отношения заново, с чистого листа. Обратите внимание, как даже в мечтах представляете себе несбыточное. Ну, допустим. Ну, представим, что будет возможность вновь и с чистого листа... А выводы какие сделали из своего опыта? Как этот опыт Вам может помочь в дальнейшем? Відредаговано автором 25-01-2024 10:00:18 |
Ірина Миколенко психолог Полтава 27-01-2024 16:45:30 |
Доброго дня!
В вашей ситуации лучше всего - уйти в работу, и в саморазвитие. Наконец начать себя узнавать, как личность. А не входить в очередные отношения ... которые потом всеравно к одиночеству приводят... а года идут... часики тикают... Работа и любимое дело лечит. Так же спорт помогает. Ну и отгоревать надо просто отгоревать... Дать себе время успокоится. И еще как у вас с самооценкой? Цените ли вы себя? Любите ли вы себя? |
27-01-2024 22:18:36Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359148 для Володимир Анатолійович Добрый вечер!Да, в этом Вы правы точно - я не могла дать партнёру того, чего у меня самой нет... Любовь к себе - да, над этим нужно работать. Знаю, что пока не полюбишь себя - никто тебя не полюбит. С радостью и спокойствием сейчас, в военное время очень туговато. С одной стороны, и пытаешься искать хоть в чём-то радость, а с другой стороны понимаешь, что радоваться то особо и не чему. Прожил день - уже хорошо. От отца в детстве внимания мало было - он пропадал днями на работе, со мной мама сидела всегда. Выводы... Выводы - что нужно, в первую очередь ценить и любить себя.. Буду я в гармонии с собой - будет и человек со мной рядом хорошо себя ощущать. |
27-01-2024 22:28:09Дополнение от автора |
↩ Реакція на відповідь № 359329 для Ірина Миколенко Добрый вечер, Ирина!По поводу работы и спорта - знаю. Но для меня ещё важна и погода - когда зима и угрюмое всё, то даже мелкие неурядицы воспринимаются, как вселенские проблемы. Но я на погоду не могу повлиять, к сожалению. Самооценка хромает, конечно, но я обещаю, что буду работать над этим! |
Ірина Миколенко психолог Полтава 28-01-2024 00:12:19 |
Не возможно все в жизни контролировать, и на все влиять ... ( это я про погоду и не только)
Вам сейчас тяжело... я понимаю... но надо собирать себя - именно собирать. Переключать свое внимание - на чтото приятное, каждый день искать приятное. Так вам будет легче. Вы чувствительный человек - живете чувствами и эмоциями - для вас это, как вода. Так вот, ищите эмоции, но в других направлениях. Возможно танцы, возможно чтение книг, возможно музыка. Главное хотя бы по чучуть, но себя радовать. Вам радости не хватает, и любви. И обещайте себе прежде всего! Если действительно хотите себя поменять! |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...
Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...
Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?