Question

24-06-2025

Моя мама очень критичная с детства
И живет со мной, в моей квартире, своей у нее нет
Я не могу с ней делится личным, она всех и все осуждает, все мужчины плохие
Катастроыизирует проблемы
Меня не поддерживает
Если узнает что какая то проблема начинает меня есть
Но я заметила, что о парне вообще не могу ей сказать, она все перекручивает, негативные замечания дает и меня это расстраивает
Но и свою жизнь прятать я не хочу
Недавно взяла щенка домой с улицы подержать, так она стала орать на меня обвинять, что я сумасшедшая ненормальная и тд
Так же если просто упоминают что мужчины 40 лет мои кавалеры, она говорит нет ..
вообще манера спорить и свое мнение на все высказывать
У нее нужно выйти замуж один раз и если мужчины имел не колько браков то это конец света
Убеждать я ее не собираюсь, но слушать ее меня раздражает

Питання від: Моли ; Вік: 33

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-06-2025 15:33:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383203 для Ольга Владимировна

Да, вся проблема в этом
Что нет пространства и вынуждена вот с этим токсом жить и выслушивать
Ей абсолютно все равно на мои замечания и просьбы убраться
И много негатива от нее по любому вопросу из жизни

24-06-2025 15:37:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383204 для Ирина Константиновна

Спасибо
Я могу возражать, но желаю это слишком бурно выхожу из себя
Жесткое да мышление и катастрофизация, доказывает свое мнение по любому поводу
Со щенком, начала Маня обзывать
Слава Богу, его искали и нашелся дом
Но она меня доставала, что дом ему не найдется
Вот видишь, тот парень так и не позвонил, которые по объявлению звонил
Она вот так часто меня доводит

24-06-2025 16:00:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383207 для Ирина Константиновна

Вероятно
Но я реагирую, меня этот негатив фрустрирвет
Я не могу спокойной быть и не обрати внимание
Наверное, короткие ответы сдержанные лучше всего

24-06-2025 16:11:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383209 для Ольга Владимировна

Просто она будто навязывает свое мнение свою точку зрения и диктует мне как мне относится, хотя на самом деле нет, но в моменте эту критику по всем вопросам я воспринимаю раздражающе

24-06-2025 16:23:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383211 для Ольга Владимировна

Нельзя да
Но будто от этого и раздражение что меня критикую и не поддерживают в моих выборах
Так что сложно принимать решения и считать что они правильно когда вечно критикуют

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

score 1 · Answer 1 · 2025-06-24 15:27:10

Добрый день. Я очень понимаю, что в 33 года хочется жить своей жизнью без оглядки, а что скажет мама. Это естественное желание. Поскольку маму Вы не измените, то можно изменить либо свое отношение к ее словам, либо обстоятельства, т.е.жить отдельно и строить свою личную жизнь. Пока Вы не решите вопрос с личным пространством будете прибывать в токсичной среде.

score 1 · Answer 2 · 2025-06-24 15:32:53

У вашей мамы тип жесткого мышления, когда все видится в черно-белых тонах, без оттенков. Для таких людей существуют только два мнения. Одно их мнение, а другое неправильное. Переубеждать бесполезно.
Но можно применить схему, состоящую из 5 шагов.
1. Говорим о своих чувствах и причине, их вызвавшей
"Мама, мне не приятно, когда ты критикуешь меня, моего парня..."
"Мама, я злюсь, когда ты называешь меня глупой и учишь жизни..."
2. Озвучиваем свою позицию
"...я выбрала этого парня и рада этому."
"...я уже взрослая и хочу прожить свою жизнь согласно собственным решениям"
3. Озвучиваем просьбу
"Пожалуйста, давай закроем эту тему"
"Пожалуйста, больше не говори со мной об этом"
"Пожалуйста, давай поговорим о чем-нибудь другом"
4. Сообщаем о последствиях игнорирования вашей просьбы
"В противном случае мне придется прекратить наш разговор"
5. Исполняете обещание из предыдущего пункта, в случае игнорирования вашей просьбы.
Трудности в применении данной схемы могут быть обусловлены психологическими барьерами, сформированными еще в детские годы и не позволяющими возражать маме. В таком случае требуется психологическая помощь в укреплении личных границ, а так же работа с самооценкой.

Answer 3 · 2025-06-24 15:57:42

Ваша мама сознательно втягивает вас в конфликт и подпитывается вашими эмоциями. Поэтому ваша сдержанная реакция будет ей неинтересной, а также будет являться противоядием в общении с ней.
Я рекомендую вам выбрать психолога на этом сайте и обратиться к нему за помощью в решении вашей проблемы.
По переписке ее решить невозможно..

score 1 · Answer 4 · 2025-06-24 16:05:27

Давайте посмотрим на Вашу маму с точки зрения принятия. У Вас сложилось убеждение, что мама должна быть понимающей, принимающей, показывать свою любовь. Но у нее была своя жизнь и свой опыт проживания отношений. И может она Вам дать только то, что сама имеет. Как складывалась ее личная жизнь, была ли она счастлива в отношениях? Много ли Вы знаете о ней? Скорее всего она хочет вас уберечь или защитить как любая мама. Но по-другому не может. Если мама критикует-это значит она жива, она есть в твоей жизни. Я бы рекомендовала проработать ваши отношения в личной консультации с психологом.

Answer 5 · 2025-06-24 16:20:21

Можно ли диктовать человеку как относиться к чему-то или к кому-то, если он уверен в себе, своих действиях и выборах? От этой неуверенности и раздражение, которое может быть и вторичной эмоцией...Возможно я ошибаюсь, но очень мало извество о ваших обстоятельствах и жизни.

Answer 6 · 2025-06-24 16:31:59

Тогда запрос на работу с уверенностью в себе, самоценностью. Маму Вы не переделаете, а с собой поработать возможно.

Answer 7 · 2025-06-24 19:48:21

Доброго часу суток🌿

Дякую, що поділилася своїм досвідом — справді непростим і дуже болючим 💔 Те, що тебе дратує така поведінка мами — цілком природно. Коли найближча людина постійно критикує, знецінює, не підтримує — це ранить і позбавляє внутрішньої опори.

Твоя реакція — здорова 💡 Вона свідчить про те, що ти починаєш помічати, що тобі боляче, і більше не хочеш цього терпіти. Це вже крок до змін.
Змінити маму — майже неможливо. Але ти можеш поступово змінювати свої внутрішні реакції, свої межі 🛑 і своє ставлення до її слів. Це не означає «терпіти» чи «миритися», а навпаки — навчитися себе захищати 🛡️
Часто в таких ситуаціях дуже допомагає психотерапія або підтримка спеціаліста 👥 — не тому, що з тобою щось не так, а навпаки: щоб краще розуміти себе і свої потреби, і навчитися вибудовувати здорові стосунки навіть з тими, хто не змінюється.

Ти заслуговуєш на життя без постійного тиску 🌈 І навіть якщо зараз змінити обставини складно, ти можеш почати з внутрішніх рішень: що ти готова чути, а що — ні; про що говорити з мамою, а про що — вже ні.

Іноді, навіть невелика внутрішня робота змінює стосунки навколо ✨ — не тому, що інші «перевиховуються», а тому що ми самі діємо інакше, і це змінює їхню реакцію.
Бажаю тобі внутрішньої сили 💪, світла 💫 і підтримки 🌸

З повагою,
Тетяна Іщенко

Боюсь осуждения мамы по поводу своей жизни