Question

16-06-2025

Случайно узнала об измене мужа. Он не сразу признал, пытался убедить, что я все не так поняла. Но наконец признал. Он военный и его роман длится около 2 лет. Ему 43, любовнице 20. По его словам, он ее любит, она идеал во всем. Также говорит, что меня тоже любит. Жалеет, что я узнала, потому что хотел бы быть с нами обоими. Из семьи уходить не собирался и ей озвучил позицию, ее устраивало.
У нас долгое время были проблемы в интимном плане. Я его не удовлетворяла. Также ему не хватало эмоционального тепла, я немного сдержана в прояалении эмоций. С любовницей у него фантастический секс со всеми возможными вариациями норм и не норм.
У нас 2 маленьких детей.

Я не знаю, что делать. Я эмоционально очень к нему привязана. И дорожу всем хорошим, что было между нами. Считала его порядочным мужчиной. И для меня его измена – ужасный удар. Я не знаю, смогу ли простить. С другой стороны, он любит и ее, и прямо говорит, что хотел бы быть с обоими. Но говорит, что ради меня и семьи - оставит ее. Я не уверена, что она первая, не уверена, что могу верить. И как я могу убедиться хоть как-то в его словах, если он все время не дома. Вместе с тем, я уверена, что такие отношения, как у них, не имеют будущего, очень большая разница в возрасте. У него возможно кроме страсти может быть эмоциональная и сексуальная зависимость. Еще он говорит, что у него к ней есть еще отцовские чувства, он ее пытается направлять в жизни.
Понимаю, что мне и нам нужен психолог.
Но очень прошу высказаться уважаемых специалистов по ситуации. Для получения базовых советов. Есть ли перспектива в наших отношениях, если у него "страстная любовь" параллельно с чувствами ко мне?.. Как убедиться, что человек искренен со мной, когда обещает покинуть любовницу? Как снова поверить человеку, которому так безоглядно доверял и который так больно ранил?

Питання від: Sofi; Вік: 37

подобається запитання?

16-06-2025 02:18:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 383072 для Ірина Медвідь

Щиро вдячна за оперативну відповідь та підтримку у такий пізній час доби.

16-06-2025 02:24:41Доповнення від автора

Еще беспокоит такой аспект. Если мужчина подсел на извращения в интимном плане на стороне, не возникает ли теперь потребность их постоянно реализовывать, а также "поднимать ставки"?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ірина Медвідь психолог Київ · Answer 1 · 2025-06-16 01:53:55

Співчуваю. На жаль, зараз ви переживаєте гостру психоемоційну травму — не просто факт зради, а руйнування уявлення про близьку людину, яка була для вас надійною, рідною, значущою. Зараз ви у стані шоку, болю, розгубленості, втрати опори, і цей стан потребує обережного, дбайливого ставлення до себе.
Дозвольте собі прожити біль. Ви не зобов’язані одразу приймати рішення. Те, що ви сумніваєтесь — це нормально. Злість, образа, розчарування, спроби зрозуміти «чому так сталося» — це теж частина процесу проживання втрати довіри.
Усвідомте: у цій ситуації є ви.
Ваші почуття, цінності, межі — не менш важливі, ніж його бажання бути з вами і з іншою жінкою. Ваш чоловік озвучує своє бажання не залишати родину, але також і те, що він продовжував би подвійне життя, якби ви не дізнались.
Тут важливо визначити для себе: а що для мене є зрада? Де моя межа?
Питання довіри не вирішується словами, а діями.
Після зради жодне “я залишу її” не сприймається як правда без тривалого процесу відновлення довіри. Що має бути в цьому процесі:
•відкритість (без маніпуляцій і замовчувань),
•готовність бути поруч з вашими емоціями, навіть якщо це важко й неприємно,
•реальні вчинки, які підтверджують, що він обирає вас і родину (а не тільки каже про це).
Чи є перспектива?
Є — якщо ви обидва готові працювати:
•не тільки над сексуальною сферою, але й над довірою, відкритістю, повагою до кордонів,
•якщо чоловік готовий нести повну відповідальність, а не перекладати провину на «нестачу сексу» чи ваш емоційний стиль.
Як знову повірити?
Поступово. Через чесну розмову з ним. Через його вчинки. Через парну терапію, де ви зможете озвучити все, що болить, і почути правду — не з позиції самооборони, а з позиції відповідальності кожного з вас.
Що робити зараз?
•Не квапте себе з рішенням.
•Зверніться до психолога, щоб мати простір для себе, своїх почуттів. Перш за все —ваша внутрішня опора має бути відновлена.
•Потім можна почати парну терапію, якщо ви відчуваєте, що він щиро хоче працювати над стосунками, відновити вашу довіру.

Я дуже співчуваю тому, через що ви зараз проходите. Це дійсно боляче — втратити довіру й водночас відчувати любов, прив’язаність і розгубленість.
Це нормально не знати, що робити далі, мати суперечливі почуття, не поспішати, не бути сильною весь час.
Памʼятайте: у вас є право обирати — з урахуванням себе, своїх почуттів, цінностей і потреб.

Answer 2 · 2025-06-16 03:26:05

К сожалению, измены случаются довольно часто и это очень неприятно и больно для любого человека.. Женщины, узнав об измене мужа склонны действовать на эмоциях и это приводит к нерациональным поступкам.
Самый сложный выбор для женщины в этой ситуации - простить или не прощать.
Не принимайте решения, когда Вас душат эмоции и очень больно. Возьмите паузу и предложите то же самое мужу. У вас есть несколько дней или недель на обдумывание своего решения. Эмоции первых дней постепенно будут отступать и появится ясность мышления.
Вам необходимо осознать, каким именно путем Вы пойдете. И тут стоит выбирать, как поступить правильно.
Конечно, необходимо руководство психолога.
Безусловно, перспектива у ваших отношений есть. Только надо выработать стратегию в отношениях.
В этой жизни нет ничего однозначного, в том числе и в отношениях с близким человеком. Неверность мужа — событие крайне неприятное, способное выбить почву из-под ног. Но она не обязательно должна стать трагедией и поставить точку в вашей совместной истории.
Неверность часто становится последствием каких-то проблем в отношениях, но это мужчину не оправдывает, так как измена никогда не была и не будет выходом из ситуации.
Помните, что любая ситуация — это урок и возможность для личностного роста. Возможно, разрушив старый мир, измена мужа откроет перед Вами другие горизонты счастья и гармонии.

Измена,что делать