Question

16-06-2025

Случайно узнала об измене мужа. Он не сразу признал, пытался убедить, что я все не так поняла. Но наконец признал. Он военный и его роман длится около 2 лет. Ему 43, любовнице 20. По его словам, он ее любит, она идеал во всем. Также говорит, что меня тоже любит. Жалеет, что я узнала, потому что хотел бы быть с нами обоими. Из семьи уходить не собирался и ей озвучил позицию, ее устраивало.
У нас долгое время были проблемы в интимном плане. Я его не удовлетворяла. Также ему не хватало эмоционального тепла, я немного сдержана в прояалении эмоций. С любовницей у него фантастический секс со всеми возможными вариациями норм и не норм.
У нас 2 маленьких детей.

Я не знаю, что делать. Я эмоционально очень к нему привязана. И дорожу всем хорошим, что было между нами. Считала его порядочным мужчиной. И для меня его измена – ужасный удар. Я не знаю, смогу ли простить. С другой стороны, он любит и ее, и прямо говорит, что хотел бы быть с обоими. Но говорит, что ради меня и семьи - оставит ее. Я не уверена, что она первая, не уверена, что могу верить. И как я могу убедиться хоть как-то в его словах, если он все время не дома. Вместе с тем, я уверена, что такие отношения, как у них, не имеют будущего, очень большая разница в возрасте. У него возможно кроме страсти может быть эмоциональная и сексуальная зависимость. Еще он говорит, что у него к ней есть еще отцовские чувства, он ее пытается направлять в жизни.
Понимаю, что мне и нам нужен психолог.
Но очень прошу высказаться уважаемых специалистов по ситуации. Для получения базовых советов. Есть ли перспектива в наших отношениях, если у него "страстная любовь" параллельно с чувствами ко мне?.. Как убедиться, что человек искренен со мной, когда обещает покинуть любовницу? Как снова поверить человеку, которому так безоглядно доверял и который так больно ранил?

Вопрос от: Sofi; Возраст: 37

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

16-06-2025 02:18:12Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 383072 для Ірина Медвідь

Щиро вдячна за оперативну відповідь та підтримку у такий пізній час доби.

16-06-2025 02:24:41Дополнение от автора

Еще беспокоит такой аспект. Если мужчина подсел на извращения в интимном плане на стороне, не возникает ли теперь потребность их постоянно реализовывать, а также "поднимать ставки"?

16-06-2025 11:30:29Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 383075 для Ирина Константиновна

Спасибо большое.

16-06-2025 11:37:55Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 383076 для Володимир Анатолійович

цитата:

Ок, она идеал во всем, а вы тогда кто? Вы тогда ЗАЧЕМ?

Возможно ко мне любовь как к матери его детей. Возможно не хочет уходить, чтоб не травмировать детей.
Понимаю, что вопрос риторический..

Огромное спасибо за советы!

16-06-2025 12:41:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 383082 для Татьяна Александровна

Спасибо Вам.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

20-05-2025 Измена мужа

15-01-2025 Ненавижу себя за измену. Никогда себе не прощу.

02-01-2025 Чоловік мастурбує на еротичні фото і відео

28-11-2024 Чому одні чоловіки зраджують у шлюбі таємно, і дружина розлучається коли дізналась про це, а є такі які кажуть прямо, і йдуть до іншої жінки, яка їм подобається, живуть з нею..

13-11-2024 Парень сидит на сайт знакомств при ссорах

18-10-2024 Хочу развестись с мужем

12-10-2024 Муж изменяет или говорит правду ?

02-10-2024 Флирт - это измена? Чувство вины.

02-10-2024 Зрада

24-09-2024 Зрада?

Ірина Медвідь психолог Київ · Answer 1 · 2025-06-16 01:53:55

Співчуваю. На жаль, зараз ви переживаєте гостру психоемоційну травму — не просто факт зради, а руйнування уявлення про близьку людину, яка була для вас надійною, рідною, значущою. Зараз ви у стані шоку, болю, розгубленості, втрати опори, і цей стан потребує обережного, дбайливого ставлення до себе.
Дозвольте собі прожити біль. Ви не зобов’язані одразу приймати рішення. Те, що ви сумніваєтесь — це нормально. Злість, образа, розчарування, спроби зрозуміти «чому так сталося» — це теж частина процесу проживання втрати довіри.
Усвідомте: у цій ситуації є ви.
Ваші почуття, цінності, межі — не менш важливі, ніж його бажання бути з вами і з іншою жінкою. Ваш чоловік озвучує своє бажання не залишати родину, але також і те, що він продовжував би подвійне життя, якби ви не дізнались.
Тут важливо визначити для себе: а що для мене є зрада? Де моя межа?
Питання довіри не вирішується словами, а діями.
Після зради жодне “я залишу її” не сприймається як правда без тривалого процесу відновлення довіри. Що має бути в цьому процесі:
•відкритість (без маніпуляцій і замовчувань),
•готовність бути поруч з вашими емоціями, навіть якщо це важко й неприємно,
•реальні вчинки, які підтверджують, що він обирає вас і родину (а не тільки каже про це).
Чи є перспектива?
Є — якщо ви обидва готові працювати:
•не тільки над сексуальною сферою, але й над довірою, відкритістю, повагою до кордонів,
•якщо чоловік готовий нести повну відповідальність, а не перекладати провину на «нестачу сексу» чи ваш емоційний стиль.
Як знову повірити?
Поступово. Через чесну розмову з ним. Через його вчинки. Через парну терапію, де ви зможете озвучити все, що болить, і почути правду — не з позиції самооборони, а з позиції відповідальності кожного з вас.
Що робити зараз?
•Не квапте себе з рішенням.
•Зверніться до психолога, щоб мати простір для себе, своїх почуттів. Перш за все —ваша внутрішня опора має бути відновлена.
•Потім можна почати парну терапію, якщо ви відчуваєте, що він щиро хоче працювати над стосунками, відновити вашу довіру.

Я дуже співчуваю тому, через що ви зараз проходите. Це дійсно боляче — втратити довіру й водночас відчувати любов, прив’язаність і розгубленість.
Це нормально не знати, що робити далі, мати суперечливі почуття, не поспішати, не бути сильною весь час.
Памʼятайте: у вас є право обирати — з урахуванням себе, своїх почуттів, цінностей і потреб.

score 1 · Answer 2 · 2025-06-16 03:26:05

К сожалению, измены случаются довольно часто и это очень неприятно и больно для любого человека.. Женщины, узнав об измене мужа склонны действовать на эмоциях и это приводит к нерациональным поступкам.
Самый сложный выбор для женщины в этой ситуации - простить или не прощать.
Не принимайте решения, когда Вас душат эмоции и очень больно. Возьмите паузу и предложите то же самое мужу. У вас есть несколько дней или недель на обдумывание своего решения. Эмоции первых дней постепенно будут отступать и появится ясность мышления.
Вам необходимо осознать, каким именно путем Вы пойдете. И тут стоит выбирать, как поступить правильно.
Конечно, необходимо руководство психолога.
Безусловно, перспектива у ваших отношений есть. Только надо выработать стратегию в отношениях.
В этой жизни нет ничего однозначного, в том числе и в отношениях с близким человеком. Неверность мужа — событие крайне неприятное, способное выбить почву из-под ног. Но она не обязательно должна стать трагедией и поставить точку в вашей совместной истории.
Неверность часто становится последствием каких-то проблем в отношениях, но это мужчину не оправдывает, так как измена никогда не была и не будет выходом из ситуации.
Помните, что любая ситуация — это урок и возможность для личностного роста. Возможно, разрушив старый мир, измена мужа откроет перед Вами другие горизонты счастья и гармонии.

score 2 · Answer 3 · 2025-06-16 09:11:04

Здравствуйте, Sofi!

цитата:

Для получения базовых советов.

Если касаться базовых советов, то от меня на данном этапе будет всего один - Быть ВЕРНОЙ себе(!) Что означает НЕ ИЗМЕНЯТЬ себе(!)

Все остальные ваши вопросы

цитата:

Есть ли перспектива в наших отношениях, если у него "страстная любовь" параллельно с чувствами ко мне?.. Как убедиться, что человек искренен со мной, когда обещает покинуть любовницу? Как снова поверить человеку, которому так безоглядно доверял и который так больно ранил?

персонально для вас актуальны, однако, на мой взгляд, преждевременны. И расскажу ПОЧЕМУ. Они уводят вас от встречи и проживания сильных чувств, наверное, огромной обиды, возмущения, унижения, агрессии на мужа... И не позволяют открыть для себя свои точки опоры(!) На основе которых СТОИТ принимать взвешенные, а не поспешные решения.

Мало того, уклонение замыливает ваши ЦЕННОСТИ, по сути, то, во что вы верите... В верность верите или допускаете, мол, судьба заставит - смиришься с любымпредательством?

цитата:

По его словам, он ее любит, она идеал во всем.

Ок, она идеал во всем, а вы тогда кто? Вы тогда ЗАЧЕМ?

Без всего этого жизнь дальше будет хаосом и блужданием в потемках без ясного ориентира.

Вы спрашиваете

цитата:

Я не знаю, что делать.

Ответ на сей час очевиден - постепенно эмоционально ОТВЯЗЫВАТЬСЯ(!) "Я эмоционально очень к нему привязана."
Возвращать себе чувство здоровой автономии и САМОуважения(!) Это сложно, это больно, но возможно. И лучше всего проделать этот путь в сопровождении опытного и чуткого психолога.
Со временем вы сможете осознать всю полноту картины случившегося и сценария вашей совместной жизни в том числе. К тому моменту и решение вызреет.

Відредаговано автором 16-06-2025 09:15:02

Answer 4 · 2025-06-16 12:38:02

Прежде всего, хочу сказать: ваша боль понятна. Вы столкнулись спредательством, которое ударило по самым глубоким точкам — доверию, любви, безопасности, ощущению собственной ценности. Ваша растерянность и борьба между желанием сохранить семью и ощущением утраты — абсолютно естественны.
Это серьезный кризис. Но из кризисов, при желании и усилиях обеих сторон, можно выходить — разными путями. Вот основные вехи и размышления, которые могут помочь вам сориентироваться.

💔 1. Он говорит, что любит обеих. Что это значит?
Такое состояние часто описывается как "эмоциональный треугольник". Человек "зависает" между двумя источниками удовлетворения:
•С вами — стабильность, семья, забота, дети.
•С ней — страсть, сексуальная и эмоциональная новизна.
Он может действительно чувствовать любовь к вам и влечение к ней — но это не зрелая любовь, а форма бегства от трудностей. То, что он не ушел — не подвиг, а удобная для него позиция.

⚠️ Важно: Пока он "хочет быть с обеими", он не выбрал вас. Он выбрал себя и свои удовольствия.

❓ 2. Можно ли восстановить отношения после измены?
Да, но:
•Только если оба хотят работать над отношениями.
•Если изменивший честно раскаивается, не перекладывает вину на вас (например, фразами «ты не давала мне эмоций»).
•Если измена не продолжается — ни физически, ни эмоционально.
•Если у вас есть готовность постепенно восстанавливать доверие, но не слепо, а осознанно.

⚠️ Пока он говорит, что "жалеет, что вы узнали", а не что "жалеет, что сделал", — он больше жалеет о потерянном комфорте, чем о предательстве

🧭 3. Что делать сейчас? Первичные шаги:
1.Поставьте паузу.
Не принимайте окончательных решений из шока и боли. Дайте себе время — хотя бы несколько недель.
2.Попросите дистанцию между ним и любовницей.
Если он действительно выбирает вас — пусть разорвет контакт. Без "но". Контроль можно оговорить (удаление, блокировка, открытые телефоны, отчёты). Это не про ревность — это про границы восстановления доверия.
3.Скажите честно, чего вы хотите.
Не ради него. А ради себя. Хотите ли вы продолжать, если он докажет, что готов быть только с вами? Или нет? Это должно быть ваше решение, а не страх одиночества.
4.Обратитесь к семейному психологу.
Это крайне желательно. Это не роскошь, а необходимость при такой травме. Найдите специалиста, который работает с темой измен и восстановлением пары.

🧪 4. Как понять, искренен ли он?
•Готов ли разорвать отношения с любовницей без условий?
•Открыт ли к совместной работе над отношениями (психотерапия, честные разговоры)?
•Готов ли принять вашу боль, не оправдываясь, не обвиняя, не раздражаясь?
•Не торопит ли вас «простить и забыть»?
•Не пытается ли "сделать все как раньше", минуя ваше состояние?
Искренность — это действия, а не слова.
Если он «не может забыть ее», «скучает», «вдруг опять пишет ей» — значит, не отпустил. Пока не отпустил — не выбрал вас

🧱 5. Можно ли снова доверять?
Вы не обязаны доверять сразу. Это процесс. Если он честен, он поймет, что восстановление доверия может занять месяцы или годы. Особенно если у вас были интимные проблемы и эмоциональная отдалённость — на это тоже нужно смотреть.
Но: доверие восстанавливается только если измена прекращена и нет вторичных манипуляций.

🧒 6. Что с детьми?
Не нужно терпеть ради детей, но и поспешно рушить все — не выход. Дети считывают правду по вашему состоянию. Лучше два честных родителя в разводе, чем двое несчастных в одной квартире. Но и сохранение семьи после измены возможно — если это будет действительно новая семья, построенная заново.

🌱 7. Есть ли у вас перспектива?
Да — если он выберет вас. Честно и окончательно.
Без "но", без "пока", без "а если она будет в беде".
И если вы сами решите, что хотите этого пути, даже со всеми сложностями.
Вы не обязаны сохранять семью, если он просто «удобно устроился».
Но если он действительно готов меняться — это возможно. Через боль, терапию, новый диалог и перезапуск.

Удачи вам. Обращайтесь

Измена,что делать