Question

10-09-2009

здравствуйте,начну по-порядку.мне 26 лет,я замужем жду ребенка.у меня 2 старших брата,одному 32 у него своя семья он живет далеко от нас(уже 12 лет как),второму 40 он холостяк,выпивает.о нём и хочу поговорить.наша мать(она умерла 2 года назад) всю жизнь тянула его(старшего) и жалела-у него очень мягкий характер сам ничего решить не мог.если есть работа то хорошо если нет ну и не надо.матери не стало,на работе стали не выплачивать зарплату он ушёл оттуда.он остался один.я моталась туда сюда давала деньги на квартиру и ему немного.я вышла замуж переехала мужем на другую квартиру.он не работает, выпивает, за квартиру не платит.я думала продать квартиру и разделить деньги на 3-их.но мне стало жаль брата он не купит за них 1-комн.квартиру.потом думаю купить 1-комн оформить на себя и пусть живёт как хочет.но мне больно смотреть как он себя губит-ничего ему не надо,пьёт, ни с кем не общается.потом с мужем придумали:купить частный домик на все деньги под бизнес-среднему мы бы почуть-чуть выплатили бы его долю а старшего забрали бы к себе-он бы помогал мужу и жил там одновременно.и работа была бы и жильё.сказала об этом братьям.средний-делай что хочешь только протом мою долю отдашь(характер у него тоже никакой:никогда не решит сам что-то,живёт одним днём)старший вроде тоже согласился.через неделю он мне заявляет что муж мой хочет меня развести на деньги,что дом нужен в его личных интересах.что он ему не доверяет.как с ним разговаривать?что делать?дать ему деньги и пусть живёт как хочет?почему я младшая должна решать и переживать за них за их судьбу?мне надоело!мать всю жизнь жалела и тянула!теперь я думаю как лучше для всех!!я просто не хочу чтобы через некоторое время мне люди сказали-твой брат бомж или он конченный алкаш.хочу помочь ему!!пожалуйста помогите.

Вопрос от: юлия; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2009-09-10 01:13:15

Юлия, у вас очень непростая ситуация. Опыт таких семей, как ваша доказывает, что родственник-алкоголик всю жизнь сидит на шее у своих родных и люди всё равно будут много чего говорить. Вы можете помогать, но не в ущерб вашей с мужем семье. Может пришла пора для вашего брата задуматься над своим существованием и научиться самостоятельности.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-09-10 10:39:23

Уважаемая Юлия, Вы замечательная сестричка. Понятна и вызывает симпатию Ваша забота о брате. Но, как Вы правильно почувствовали, Вы на себя берете слишком много. Вы - сестра. Не стоит усыновлять Вашего старшего брата, он - "большой мальчик" и пора ему уже брать ответственность за свою жизнь на себя! Удачи!

Владлена Владимировна Дмитриева · Answer 3 · 2009-09-10 14:23:20

Здравствуйте, Юлия!
Очень Вам сочувствую и хочу сразу сказать, что подобные проблемы легко и безболезненно редко удается разрешить. Судя по Вашему возрасту, Вы родились, когда Ваш старший брат был уже достаточно взрослым и в течение времени до сегодняшнего дня доформировывал и шлифовал свой образ жизни. Его-то все устраивает. Сначала мама, теперь Вы заботитесь, да еще, наверное, чувство вины испытываете, не так ли? Хочу обратить Ваше внимание на Ваши же слова:"...мне больно смотреть как он себя губит-ничего ему не надо..." Более точно невозможно охарактеризовать ситуацию - больно Вам, а тому, за кого Вы решили болеть, нормально, наверное, даже хорошо, раз ничего не надо. Не торопитесь возмущенно восклицать: "Да как это может быть хорошо!" Ваше "хорошо" и "хорошо" алкоголика - совершенно разные "хорошо".
В Вашем письме есть резонные слова"почему я младшая должна решать и переживать за них за их судьбу?" Мне хочется их немного переформулировать: вместо слова "почему" поставить слово "зачем" , а "почему"- в новый вопрос. И адресовать их Вам. От Вашего же имени: "Зачем мне решать и переживать за них, за их судьбу?" Почему же Вы себя не слышите?..
Меня настораживают Ваши слова о том, что Вы думаете, как лучше для всех. Опыт бытовой человеческой жизни показывает, что в таких случаях часто недовольными оказываются все. Каким образом можно знать, что есть хорошо для другого человека?! Те, которых хотят облагодетельствовать, еще и чувствуют себя виноватыми - а это чувство ох, каких чудовищ может породить. А благодетель обижен "неблагодарностью", "непонятливостью", короче, ему "все должны". Конечно, это несколько утрированная картинка. Однако в каждой шутке только доля шутки. Что касается людей, которые могут что-то сказать - то "говорящие" находят изъяны даже во внешности телезвезд, что уж говорить о реальном человеке. Вопрос не в том, скажут или не скажут, или как скоро скажут, - а в том, что такого произойдет с Вами, когда скажут.
Из Ваших слов "мать всю жизнь жалела и тянула!теперь я думаю как лучше для всех!!" можно предположить, что для Вас такое поведение женщины - своеобразная норма, усвоенная с детства, так сказать, "по умолчанию". Есть и другие способы жить и любить (или не любить) родственников.
Скоро у Вас родится ребенок. Какую норму передадите Вы ему? Неужели продолжите разрываться - только на более мелкие кусочки, ведь тех "всех", кому Вы хотите сделать "лучше", станет больше...
Вопрос не в том,помогать или не помогать брату. Вопрос - Как это делать? С каким отношением к факту помощи, какой ценой; что получая от этого...
Расставаться с привычными нормами нелегко. В позиции "думающей как лучше для всех" есть свои плюсы - всегда можно предъявить окружающим "счет", тем более, что оплатить его невозможно и они всегда будут должны.
Если Вам действительно "надоело!" и Вы хотите, чтобы в Вашей семье и жизни было по-другому, - попробуйте разобраться, зачем Вам поступать так, как Вы привыкли. Что лично Вам дает такой способ жизни? Иногда этого понимания, честного (хоть и неприятного) ответа самой себе бывает достаточно для решения начать изменения.
Удачи!

отношения с родственниками