Соломія 32 хвилини тому: 
Отношения с мужем рушатся из-за проблем во взаимоотношении с его родственниками.(((
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с мужем рушатся из-за проблем во взаимоотношении с его родственниками.(((
| 23-11-2010 16:59:53Дополнение от автора |
|
хотелось бы немного дополнить вопрос и более подробно описать ситуацию. Мои родители никогда в наши отношения не вмешивались. Я вообще воспитывалась в семье, где моё мнение уважалось (даже, когда мне было 6 лет).Это не значит вседозволенность, просто я всегда имела право возразить и сделать по своему. А вот у мужа в семье всё совсем не так.Его мама никак не может поверить, что родители разрешили бросить мне музыкальную школу. Она очень долго спрашивала:"Почему они тебя не заставили доучиться. Они же родители!". И вариант ответа: "Я не видела себя в музыке и поняла, что хочу заниматься совсем другим" для них был не ответ. Вообще мне кажется, что муж до сих пор себя воспринимает не как мужчину, а как маленького сыночка. У него в разговоре иногда проскальзывает по поводу кого-то лет на 5 старше нас: "ну он уже взрослый". Первое время я этого не замечала. А потом обратила внимание и спросила его: "А мы с тобой разве уже не взрослые?" На что он ничего толком не ответил. Я себя взрослой и самостоятельной чувствую очень давно, а он похоже нет.И как-то взрослеть особо не хочет. У нас бывало такое, что мы договариваемся о каких-то планах, а потом он перезванивает накануне и говорит: "Планы отменяются.Я говорил с папой. Родители нас ждут на даче во столько-то".Ссорились из-за этого, потому что я не понинаю, что мешает взрослому человеку сказать родителям (если это, конечно, не какая-то особая дата в этот день или срочность), что уже есть планы и мы приедем завтра. Я говорила с мужем также по поводу определённой финансовой зависимости от родителей. Мы хоть и живём не за их счёт, но он уж как-то слишком (по-моему) в жизни расчитывает на "родители помогут".Машину старую родители ему пообещали, но не подарить, а только дать доверенность пользоваться. И зная его родителей - это будет прекрасное средство для шантажа.А ещё, когда мы говорили о планировании ребёнка и подсчитывали, сколько денег надо отложить, то он стал убеждать меня, что думать про то, сколько стоит коляска и кроватка не надо, ведь родители помогут. В моём понимании это какая-то незрелость и детскость. Он же мужчина, глава семьи. И вообще часть нашей пары и мы должны думать самостоятельно о благополучии семьи. А он не понимает моих слов и говорит, что это нормально "расчитывать на родных". Его сестра так и живёт. Родители всячески всю их семью поддерживают материально постоянно, а сестра с мужем каждые выходные и все праздники только у родителей. У них вообще ни друзей нет, ни близких знакомых. Весь мир - родители. Весь досуг - родители. Я не хочу, чтобы мы с мужем жили так же ((( Вообще мне в ситуации этой ненависти и неприязни от его родных очень плохо. И чувствую я себя просто чуть ли не сироткой какой-то. Вот у них целая семья. Мама травит меня по мере возможности, а хоть слово скажи поперёк, сразу впадает в истерику-обиды, накручивает против меня мужа своего и дочь. А они потом все дружно накручивают моего мужа. Муж всё время обещает, что не даст меня в обиду и что мы команда и всё уладится. А потом вот в такие момент звонит и говорит, что это я во всём виновата, что науськиваю его против родных, что мой единсвенный способ решить проблему - конфликтовать. И я прост будто одна против них всех получаюсь. Сейчас дожили уже, что при мысли о том, что нужно поехать в гости к ним меня дрожь бьёт и хочеться сделать что угодно, только бы не ехать. Попросила мужа, что пусть едет без меня. Обида от него. Говорит, что тогда у нас и семьи не будет. Что делать? Помогите, пожалуйста. |
| Татьяна Викторовна Скиба 23-11-2010 23:50:14 |
Добрый вечер, Валента! Хочу отметить, что Вы очень подробно, даже с надрывом описали проблему. Не зря существует выражение, что все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые несчастны каждая по-своему. Уверенна, что Ваше самое большое желание, быть счастливой и состояться как мать, жена и хозяйка в собственной семье. Вы написали это письмо, следовательно Вы и взяли на себя ответственность за решение возникших недоразумений в семье. Вполне возможно, что Ваш муж и не считает такую ситуацию проблемой. Поход к психотерапевту вдвоем - это был бы идеальный вариант, если муж с этим не согласен, имеет смысл обратиться на консультацию самостоятельно. Во всяком случае Вы будете иметь представление, в каком направлении двигаться.
С уважением. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Витальевич Ланько 24-11-2010 12:28:38 |
Здравствуйте, Валентина
Искренне сочувствую вам. Ситуация очень сложная. Муж ведет себя двояко - то вас поддерживает, когда родителей рядом нет, то родителей - когда рядом с ними. Это создает у вас ощущение неопределенности, которое опять же противоречит словам мужа. Возникает впечатление, что вы конкурируете за обладание мужчиной. Что если муж примет вашу сторону, то его родители воспримут его как изменника. Но ведь и муж в такой ситуации имеет высокие шансы начать относиться к вам как к новой маме. Либо будет предъявлять претензии, сопровождая их словами, что правы были его родители. То что вы отстояли СВОЮ свадьбу, что вы продолжаете размышлять о том, как наладить отношения с родителями мужа, характеризует вас как настойчивого, решительного, сильного, уважающего себя и других человека. Для вас важны чувства и вы стараетесь беречь отношения между вами и стараетесь сглаживать какие-то ситуации, конфликты. Но ситуация действительно складывается так, что ваш муж находится в зависимости от своей семьи, своих родителей, когда он существует только благодаря и только рядом с ними и только с их разрешения. Поэтому я соглашусь с коллегой - семейная консультация могла бы быть классным вариантом. Но муж может опасаться этого, так как выглядеть это будет так, словно вы готовите заговор против его мамы. При том, что здесь архиважным будет вопрос об отношениях между вами, чувствах, желаниях и о том - как вам быть дальше. Не могу отделаться от ощущения войны, в которую вас втягивает мама вашего мужа. конечно, вы должны в ней выиграть. Но решение о выборе должно быть только его собственным. Впрочем - как и ваше - с кем хотите быть вы, и с кем вы строите отношения. Потому что сейчас свекровь будто выдергивает вас из отношений с сыном, забирая ваше внимание и эмоции на себя. А что остается вашему мужу в таком случае?
|
| 24-11-2010 13:17:08Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за Ваши ответы! Да.Должно быть, написала с надрывом и, наверное, слишком подробно. Но это потому, что ситуация уже дошла до огромного конфликта, терпения уже нет, нервы на пределе и столько всего накопилось, что, кажется, будет мало и 100 страниц всё описать. Мы с мужем действительно хотим обратиться за консультацией к семейному психологу. Я предложила ему это на прошлой неделе и он согласился.Сейчас он не в Киеве и приедет в Киев где-то после 4 декабря. Тогда мы и хотели бы обратиться к специалисту. Муж признаёт, что проблема есть, но иногдаговорит, что проблема скорее во мне и его по сути устраивает и приспособиться к родителям его, хоть они и непростые люди, можно. После этого мы обычно долго спорим, под конец ссоримся сильно. На следующий день он звонит и просит прощения, что перегнул палку и говорил в сердцах. Надеюсь, что сможем всё же решить проблему обращением к психологу. Очень сложно определиться к кому же именно обратиться. Психологов так много. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
