Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Вы можете сказать, что чувствуете при этом. Это безопасней.
например, что чувствуете себя не слабой женщиной, как хотелось бы и т.д.
Вы же замуж собираетесь за этого человека. А как собираетесь дальше узнавать мотивы его поступков? Догадываться? И намекать ему в ответ?
Это не лучший вариант взаимоотношений.

Здравствуйте.
Не совсем понятно, Ваш муж - гражданский муж, он отец дочери?
А как Ваш муж отреагировал на порезы девочки?
Возможно, агрессия, которую испытывает Ваша дочь перешла в аутоагрессию (на себя). Т.к. она не может проявить ее в нужном направлении.
Но это все могут быть только догадки.
В вашей семье действительно происходят серьезные вещи, на которые закрывать глаза нельзя. Нужно что-то менять.
Согласна с коллегой. Всей семье нужна помощь.
Вы же как-то смогли построить такие отношения?
Теперь стоит обратиться к семейному психологу, чтобы построить другие.

Почему вам не поговорить с ним об этом?
У вас же все серьезно?
А если все серьезно, значит и отношение к тому, что вы чувствуете по этому поводу - тоже серьезно.

Здравствуйте Аня.
Очень сложно жить без тревог на вулкане.
Трудно себе даже представить, как нормальный человек начнет не обращать внимание на то, что земля все время качается. Именно так, я себе представила вашу семейную жизнь.
Какая помощь была бы для Вас наилучшей?
Что Вы хотите в этих отношениях?
Если переделать его, тогда точно никто не поможет.
А что Вы хотите в этих отношениях для себя?

Здравствуй Анна.
Получается что не провалила все-таки тест.
Ты же набрала нужное количество баллов?
Думаю, что и у самых - пресамых идеально знающих английский могут быть ошибки. Не правда ли?
Да и в родном русском тоже.:)
Ты сейчас злишься и в отчаянии. Это пройдет. Со временем ты поймешь, что не все так плохо.
У тебя же есть цель. А на пути к цели всегда множество препятствий. Дорога не может быть идеально ровной.
Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Здравствуйте Татьяна.
К сожалению, с таким состоянием как Вы описываете, самой не справится. Нужно обратиться к специалисту.
Только антидепрессантами Вы не излечитесь.
Думаю, Вам стоит заняться поиском такого специалиста или отделения при клиниках.
Желаю удачи.

Здравствуйте Lisenok.
Информации очень не много. Поэтому трудно что-то ответить.Скорей нужно прояснить. Проблема в количестве или в качестве секса? Или еще в чем-то?
Ваш муж тоже это считает проблемой?
И что значит с больно тяжелым характером? Это как относится с поставленным вопросом?

Добрый день, Марина.
Вопрос не простой.
Мои коллеги много написали, и я присоединяюсь к их мнению. Хочу только обратить внимание еще на один вопрос.
Мальчик, в подростковом возрасте попадет не только в новый класс, но еще столкнется с ровесниками из другого мира. Есть некое предвзятое отношение городских детей к сельским. И, потом, в сельской школе - маленькие классы, другие требования учителей. В городских, особенно у подростков очень большие претензии к внешнему виду друг друга, к умению себя вести, производить впечатление и т.д. В 15 лет дети очень зависят от мнения сверстников, стремятся завоевать свое место в среде, группе, которой дорожат. Поэтому детям приходится выполнять требования этой группы, проходить, так называемую проверку. Это все предстоит вашему сыну.
Вы знаете его способности, и исходя из всего того, что было сказано,я надеюсь, примите правильное решение. Желаю удачи.

Здравствуйте Михаил.
Вот так часто. Умом понимаю, а с чувствами не могу справиться...
Я так понимаю, Ваша девушка не знает, о Ваших переживаниях. Это ваша тайна. Часто бывает, что в один не самый прекрасный момент эта тайна вдруг взрывается в виде скандала. И причем совершенно не к месту.
Вы переживаете процесс разрушения идеала. Да, он не простой. Но вы же сами его придумали. Вы же сами решили, что эта девушка должна быть идеальной. А она - просто человек, как впрочем и Вы. И то, что для нее достаточно просто, для ее мировоззрения, для Вас оказалось - вопросом очень значимым. Но не ее в этом вина.
Наверное для Вас было очень важным по какой-то особой причине хранить верность до встречи с любимой. А для нее такой причины, возможно не нашлось. Это просто различия ваши. И таких будет много. И если вы готовы принимать вашу непохожесть, будет вместе вам хорошо. Если нет - не сможете быть вместе. Решать вам.
Но а поговорить можно об этом. Но только о том, что Вы чувствуете, о ваших переживаниях. Но не скатиться в упреки.
Удачи Вам.

Конечно страшно. Она же - дочь.
Было бы удивительно если бы вы были равнодушны.
Хотя, может Вы излишне тревожны, и она поэтому тоже?

Наталья, Вы можете сами поговорить с психологом в скайпе. Это - первое.
Ребенок очень реагирует на то, как мама относится к этому.
И потом, я же писала про то, о чем с ней можно говорить, как повышать самооценку.
А слова утешения.
"Я вижу как ты страдаешь", " Я знаю, что тебе больно". Т.е. отзеркаливайте ее чувства. Когда говорите "не волнуйся" - обесцениваете ее страдания. это будет поддержка.

Что значит еще хуже?
А что Вы делали?
Думаю, Наташа, вам стоит обратиться очно к психологу, или хотя бы в скайпе.
Очень трудно в таком формате реально помочь

Здравствуйте Галина.
Когда женщина "сидит" в декретном отпуске, она становится раздражительной, накручивает себя и т.д.
Это происходит не только с Вами. Просто в этот момент жизнь, как будто идет мимо. Женщина посвящает себя только ребенку, домашним хлопотам, и ей кажется, что она отстает от потока времени. Муж - он в обществе. На работе, в общении с людьми. А жена - в 4-х стенах.
Это проходит, когда женщина позволяет себя побаловать. Общается с подругами, ходит в спортзал, в общем немного выходит в мир. Тогда и ужин вкуснее, и муж не такой холодный.
Попробуйте договориться с мужем о таких днях. "Мой день". А он позаботится о ребенке, и это их сблизит.
Еще одна возможность, вместе с мужем куда-нибудь ходить, проводить время только вдвоем. Это усилит ваши чувства.
Удачи Вам.

Здравствуйте Наташа.
Полнота - единственная проблема дочери, из-за которой с ней не дружат и она плачет? Она тоже так считает? Или с ней все-таки дружат? Ее все обзывают, или кто-то конкретный?
Есть вещи, которые все-таки в ней нравятся одноклассникам? И ей самой в себе? И вам тоже:)?
К чему я веду. Вы вместе с дочерью завязли в проблеме. Возможно, точнее скорее всего, проблемы ее не только из-за полноты. А если только в этом, вы вместе эту проблему все время делаете еще больше.
Наташа, попробуйте вместе с ней искать ее хорошие качества, уделять им внимание. Ведь фигура - это не весь человек. А в школе зная ее больное место по нему и бьют.
И тогда, немного сместите ракурс обсуждения. Не так много времени этому посвящайте, т.к. дочь по Вашим тревогам, преодолению этого (спорт, разговоры, еда) понимает, что это действительно Большая проблема. Вы же так не считаете? Это временно. Все исправится. Своим спокойным к этому отношением и акцентом на другие ее хорошие качества, черты, Вы вселите в нее спокойствие, уменьшите тревожность, повысите самооценку.
Удачи Вам :)

Машуля!
Вы хотите сохранить любую семью? Любым способом? Любой ценой?
Почему в вашей семье такое происходит?
Что послужило поводом так относится к Вам?
Как видите дальше совместную жизнь? Много золота и много оскорблений?

Как Вам удалось вести себя так, чтобы Вас муж мог оскорблять? И что будете делать чтобы он это продолжал делать?