Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Не понятна суть вопроса. Трудно что-то говорить "взагалі". И, еще возрасть 0 не говорит не о чем.

Можете написать мне в личные сообщения. Пообщаемся там.

Похоже Ваша мама пыталась всегда реализовать свои нереализованные ожидания в вас, поэтому завышала планку. Похоже она не самая счастливая женщина, и в ее семье так же не складывались отношения с родными. Поэтому трудно сделать это в вашей семье.
Возможно у вас взаимное неприятие. В вашей семье не прощаются ошибки и погрешности. А умение пожалеть и посочувствовать не выработано. Или я ошибаюсь?

Скажите,Zoya, а кто-нибудь о ваших страхах знает?
Насколько ситуация угрожающая? Наверное нужно посоветоваться с парнем, возможно он сможет что-то сделать, по крайней мере поговорить с ней. Дело в том, что Вы - заложник чужих отношений. Их отношений. И пока они не разберуться в них, ситуация не изменится.

Здравтствуйте Ася. Да, действительно много всего. Боль расставания - сильная боль. Из Вашего письма мне показалось еще, что во многом Вы ищите причину в себе, в своих недостатках. Но, при этом упоминаете, о том, что отношения были болезненны. Чувствуется, что вы пытаетесь "поверить в себя", ищите свои хорошие качества, но мало находите. Возможно причина в том, что Вы боитесь новых отношений и стараетесь удержать старые.Т.к. есть вероятность опять быть брошенной. Важно поверить, что быть брошеной - это не Ваш удел, а такое стечение обстоятельств.
Встреча очная необходима, т.к. многие проблемы нужно решить вместе со специалистом.Возможно ваши взаимоотношения с противоположным полом нужно строить по иному.

Уважаемая genegero, чем дольше Вы будете оттягивать свое признание, тем дольше молодой человек будет строить свои планы и ожидания относительно ваших отношений.
Думаю, что обидете его больше, если не признаетесь. Поэтому, сказав правду, принесете ему меньшую боли.
Конечно стоит это сделать тактично.
желаю удачи.

Уважаемая Zina. Вам больно. Много обид и нереализованных надежд. Думаю в такой ситуации нужно сделать выбор. Или принять такие отношения и получать от них удовольствие. И, если это невозможно, тогда поставить точку. Думаю, Вы каким-то образом даете понять ему, что отношения можно продолжать. Поэтому он настойчив.
Боль унижения и стыда будет еще сильнее в таком случае. А "отпустить" - похоже на ампутацию. Очень больно, но со временем становится легче и боль утихает, рана зарубцовывается.
Думаю, что найти слова Вы сможете. И Вы их знаете, просто решение не окончательно. Конечно неплохо бы обратиться к специалисту. Психолог в этом случае сможет быть поддержкой.

Здравствуйте, barbarys. Думаю, что можно найти выход из любой ситуации. Возможно, поменяв отношение свое к матери, поменяется и отношение к ее к Вам. Конечно, трудно заочно разобраться. Мне бы хотелось узнать от Вас, когда-нибудь отношения были другими? Есть ли у Вашей матери еще дети? родственники? Как складываются отношения с ними? Как у Вас складываются отношения с окружающими?
Однозначно в этой ситуации вы обе пользуетесь уже сложившимися стереотипными способами общения. Возможно, с помощью психолога это можно изменить.

Здравствуйте pep. Ваш вопрос и правда очень запутанный и мало освещенный. Хочется сказать банальность: если не можете изменить обстоятельства, то нужно изменить отношение к ним.

Здравтсвуйте уважаемая.Поверьте, мне очень хорошо знакомы Ваши чувства.
Хочу сказать, что горе все люди переживают по-своему. И кажется, что не один человек в мире не чувствует то, что чувствуешь ты. И это правда. И поэтому понять тебя не может никто, даже родные. Не всегда горе, которое приходит в семью объединяет. Бывает, что и разделяет. Наверное потому, что болит у каждого, и все пытаются защититься от этой боли по-разному. Иногда, боясь причинить близкому еще большую боль перестают общаться на темы, которые волнуют всех. Возможно это и является "камнем преткновения", т.к. есть желание вспомнить маму, а поговорить об этом кажется не с кем. И так все члены семьи. Возможно ваша сестра и бабушка так себя и ведут. Попробуйте уменьшить этот барьер первой. Попробуйте начать говорить об Этом, о том, какая она была, и как дорога для вас всех. Думаю всем станет легче. Желаю удачи и взаимопонимания.

Уважаемая tata. вы не первый раз пишете на счет выпивок. Насколько этот вопрос серьезен? И, выпивать люди начинают неспроста. Для этого какие-то причины есть. Насчет психолога. Даже если он не хочет к психологу (ине заставляйте его), то Вам специалист поможет поменять себя, свое отношение, способ взаимоотношения с сыном, и поверьте, он так же начнет меняться. Самой зачастую справиться сложно. Мы все ходим одними и теми же тропами, т.к. не видим других. Психолог возможно сможет показать другие пути, не те, к которым вы оба привыкли. Если что-то делаешь, и результат тебя не удовлетворяет, значит нужно это делать по-другому.

Здравствуйте, Юлия. То, что Вы описываете похоже на депрессию. Но, диагноз может поставить только специалист, и только очно. Не затягивайте, идите за помощью

Вопрос в том, что в этом вас так сильно беспокоит? Из последнего сообщения мне показалось, что Вам хотелось бы гордиться ребенком, а гордиться вроде бы и нечем. А напрасно. Маленький человек - уже предмет гордости. Возможно нужно поменять отношение к этой ситуации, искать сильные его стороны, отмечать их для себя и поощрять в нем. Сильное заблуждение, что из капризного 5-летнего малыша не вырастит настоящий мужчина. Не вырастет точно, если мама будет видеть недостатки, поднимать"планку", до которой не допрыгнешь, тогда самооценка будет соответственно опускаться.

Здравствуйте, olho. Согласна с коллегами, что суть проблемы в принятии себя, своих ошибок, своей жизни. Видно, что обязательства перед родителями, как "домоклов меч" висят над Вами. Знаете, у меня сложилось впечатление, что родители создали некий недосягаемый образ себя. Похоже, что Вы о маме и папе думаете, как о неземных созданиях, не способных на ошибки, страсть. Неужели они Вам не разу не рассказывали о своих неудачах или поражениях. Похоже беременность - это поражение, разрушение чего-то , что построено непосильным трудом. Возможно родители к этому так и относятся. Но, на самом деле - это дар Божий. И, люди имея детей продожают учиться, расти, делать карьеру. Думаю большинство из коллег на этом форуме именно так и живут.
Хотелось бы, чтобы Вы поговорили с мамой об этом всем. Возможно дело здесь в психологической отдаленности от родителей. Возможно стоит стать ближе, и тогда страхи не будут такими сильными.

Здравствуйте уважаемая tata. Меня не оставили равнодушной ваши письма. Дело здесь не в том, что он "пачкает" все. По-моему все его поведение показывает ваши взаимоотношения. Такое впечатление, что вы воспитываете не 21 -летнего сына, а например, 7-летнего. Ваши взаимоотношения построены обоюдно таким образом. Многое Вы решаете и делаете за него. Почему? Почему не даете возможность набить свои шишки? Как вы видите ваши взаимоотношения через 5 лет? Почему он так себя ведет? Время протестов заканчивается в 16-18 лет. Что дает ему возможность вести себя так и в 21 год? Очень рекомендую найти семейного психолога и обратиться к нему.