Question

05-06-2009

Отчаявшись справиться логичными проверенными методами сама, обращаюсь к вам.
У меня в свое время были отношения с одним молодым человеком. По сути. он стал для меня первым мужчиной и первым опытом жизни вместе, притирки и построения серьезных отношений. Отношения эти длились четыре года, и были довольно болезненными для меня: он мог меня обидеть, причинить боль, не считал измену изменой... Но тем не менее, я считала что у меня были причины верить, что он меня любит. И я очень любила его.
Потом он со мной расстался - также внезапно, как и начал со мной встречаться. И, к своему ужасу, я обнаружила, что держать себя в руках не могу.
Что-тов эти четыре года так меня изменило, что я легко впадала в истерики, совершенно забыла о гордости, умоляя не бросать меня. Прошло уже четыре года после расставания,а я до сих пор не могу ни отношений с кем другим завязать, ни нормально относиться к произошедшему. Мне все время мечтается, что он вернется. Я уже вычитала, что это любовная зависимость. Проблема в том, что мне неясно, как же мне заставить себя из нее выпрыгнуть.
Конечно. есть объективные причины, не дающие мне справиться с этим быстро. За время наших отношений я оглохла, и ношу мощный слуховой аппарат. Я стеснительна, много работаю за компьютером и у меня сложности с личным общением. Отец от нас с мамой давно уехал...
Все сразу.
Но я не хотела бы давать обстоятельствам взять надо мной вверх. Быть несчастной гораздо проще чем счастливой.
Не могли бы вы подсказать, как мне выйти из этой ситуации? Я устала жить в клетке, созданной мною и моими недостатками.
Я делаю со своей стороны много - постоянно учусь, стараюсь выходить на люди, не терять связи с друзьями. следить за собой и домом. Я в общем не без способностей, мне есть чем гордиться. Но что еще мне следует делать?

Вопрос от: Ася; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-06-2009 16:05:36Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы!
Когда я писала, что "мне есть чем гордиться" я говорила о том, что я в принципе вижу, что во мне есть что-то хорошее, несмотря на.
Я не считаю, что так, как я жила и строила отношения - правильно.
Проблема в том, что у меня правильно не выходит Или мне кажется, что не выходит.
И не смотря на то, что я стараюсь заниматься тем, что мне интересно, мне из моего зависимого состояния выходить не удается. И остается ощущение неудачи и неполноценности.
Именно поэтому я и спрашивала, есть ли какой новый угол деятельности, который мог бы мне помочь.
Пока что у меня нет ощущения, что я адекватно справляюсь с ситуацией.
А о той гордости, которой нужно, чтобы не жаловаться.... Во мне она куда-то исчезла, и я ловлю себя на том, что мне постоянно жалко себя. И главное направление моей деятельности сейчас-занять себя так, чтобы повода себя жалеть не было. Не всегда получается, правда... И начинаю жаловаться и просить помощи.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2009-06-05 19:24:22

Здравствуйте, Ася!
Зачастую взрослые эмоциональные трудности и трудности в отношениях - это результат детских травмирующих ситуаций. Одного рецепта для всех нет, как это исправить. Для каждого это индивидуальная работа.
"Быть несчастной гораздо проще чем счастливой", я с вами согласна и здорово, что вы умеете бороться с трудностями, идя вперед. Но важно понять: что есть причиной ситуации, которая у вас сложилась - "Я устала жить в клетке, созданной мною и моими недостатками". С этим вы можете обратиться на очную встречу к психотерапевту.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 2 · 2009-06-06 10:42:10

Здравтствуйте Ася. Да, действительно много всего. Боль расставания - сильная боль. Из Вашего письма мне показалось еще, что во многом Вы ищите причину в себе, в своих недостатках. Но, при этом упоминаете, о том, что отношения были болезненны. Чувствуется, что вы пытаетесь "поверить в себя", ищите свои хорошие качества, но мало находите. Возможно причина в том, что Вы боитесь новых отношений и стараетесь удержать старые.Т.к. есть вероятность опять быть брошенной. Важно поверить, что быть брошеной - это не Ваш удел, а такое стечение обстоятельств.
Встреча очная необходима, т.к. многие проблемы нужно решить вместе со специалистом.Возможно ваши взаимоотношения с противоположным полом нужно строить по иному.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-06-06 14:06:05

Здравствуйте, Ася.
Еще можно делать много чего - работать, учиться, читать книги, смотреть спектакли, дружить, отдыхать, разговаривать, заниматься спортом - вобщем - делать то, что вам хочется, что важно для вас, то, что вас развивает, делает вашу жизнь интересной и наполненной смыслом.
А гордиться собой - это в любом случае очень здорово. Просто некоторое сомнение появляется. Вы написали об унижениях и проблемах, с которыми вышли из тех отношений и говорите о гордости. Иногда это похоже на "я гордая и никогда не скажу, что мне было плохо, ужасно плохо, что он - подонок, а я даже боюсь признать все это. Все чувства, которые у меня есть после этих отношений пугают меня и я хочу плакать и хочу, чтобы мне сказали, что я - заслуживаю большего. Но я никогда это не скажу и не подумаю - я - гордая."
Но я, конечно, могу ошибаться. Хотя тогда начинаю недоумевать - если так и должны поступать мужчины с женщинами, а женщины так жить, то что тогда происходит с другим, с теми кто живет иначе?

Людмила Владимировна Ускова · Answer 4 · 2009-06-06 20:57:20

Ася, можно занимать себя бесконечно чем угодно, и занятия эти будут нравиться, но удовлетворения может не наступать. И не поможет выйти из зависимого состояния. Потому что механизм другой!
А если Вам жалко себя, так пожалейте! Почему нет?
Психотерапевт душу лечит душой. Может быть это Вам подошло бы больше?

Зависимость от другого человека