Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Добрый день Алла.
Ваш вопрос подразумевает и ответ. Конечно стоит. Но вы этого уже много лет не делаете. Конечно, сложно уйти из квартиры в общежитие с двумя детьми. И это понятно.
Вы читали про созависимость, поэтому понимаете, что созависимы. И, внешне не реагировать, это не значит, что и внутренне не реагировать. Вы все равно зависите от его настроения, от его состояния (выпил или нет).
Представьте себя через 5 лет, вашу жизнь через 10 лет, 15. Что будет? Как Вы будете жить? Что будет с вами?
Вам нужно не просто уйти от него, но и отделиться. Это значит действительно осознавать свои потребности, позаботиться о своих желаниях, о своем мире. А пока вы живете жизнью: от выпивки до выпивки.И ваши дети тоже. Они же тоже от этого всего зависят.
Решать Вам как это сделать. Или в той же квартир (это сложно, но возможно, или уйти в другое место). Думаю стоит обратиться за помощью к специалисту. Возможно есть у вас группы для созависимых, если нет - индивидуальная продолжительная работа.
Желаю Вам победы.

Уважаемая Евгеша. Судя по времени, которое прошло, Вы так и не приняли потерю. Думаю, что Вам нужно обязательно поработать с психотерапевтом очно. По принятию утраты и пройти вместе со специалистом все этапы работы горя.Вы зависли на одной из стадий, и все время возвращаетесь назад.
Искренне желаю Вам душевного равновесия.

Здравствуйте Пчелка.
Про ник, думаю коллега правильно сказал.
Вы просите, чтобы кто-то здесь помог Вам не обращать внимание на насилие. Именно вербальное насилие или психологическое Вы ощущаете. А если это будет физическое, тоже не будете обращать?
Конечно можно подумать зачем он это делает? Какую цель преследует? На что похожи ваши отношения ? Что вы в них находите? Хотите ли вы сохранить отношения. а не миф о хорошей семье.

Здравствуйте Ирина.
Вы сейчас очень взволнованы, расстроены, переживаете массу чувств. Кроме блокнота, Ваше физиологическое состояние добавляет массу эмоций. Думаю, что самое главное сейчас - успокоиться и подождать приезд мужа. Наверняка он все объяснит каким-то образом.
Вспомните о том, что он заботливый и внимательный к Вам. И это сейчас самое главное.
Возможно Ваше эмоциональное состояние "рисует" ужасы, которых и нет на самом деле, и дальше все усиливается и усиливается.
Отвлекитесь, поспите, подумайте о малыше, который сейчас так же встревожен вместе с Вами. Поговорите с ним, успокойте. И обсудите свои переживания с мужем, когда он вернется.
Важно то, что происходит между вами сейчас, а не то, что было раньше.

Здравствуйте Анжелика.
Похоже у вас не просто нет секса, у вас нет интимной (в широком смысле) жизни. Вы всегда с кем-то. Такое впечатление, что вы боитесь остаться вдвоем. Ведь тогда нужно будет обсуждать важные вопросы. О которых вы не говорите. А секс - это один из показателей вашей близости, в том числе эмоциональной.
Есть вещи, которые нужно обсуждать. Чувства, эмоции по отношению друг к другу, страхи и ожидания. Если этого не делать, происходит отдаление.
Думаю, что нужно просто посмотреть в глаза друг другу и проговорить все это. А так же почему нет секса, почему не интересны мы друг другу, и нам нужны друзья. Что изменилось? Что ожидали, и что получили. А главное - как все это изменить. Тогда и в сексе будет все в порядке. Конечно, исключая случай каких-то проблем, связанных с сексуальным здоровьем мужа, о которых он не говорит.
Удачи вам.

Здравствуйте. Сложный вопрос. Потому что непонятны критерии успешности. И кто их выбирает? Думаю, если Вы доверяете своему психотерапевту, нужно обсудить это с ним . Почему Вы считаете психотерапию не успешной? Как поймете, что она стала более успешной? каких результатов ожидаете и через какой срок?
Возможно нужно попробовать что-то еще. Поговорите со своим психологом откровенно. Это важно и для него и для Вас.

Очень трудно сказать: сделай так. Ответственность на том, кто дал совет.
Поступайте так, как считаете нужным. Проявляйте внимание, заботу, общайтесь. Ведь хорошие отношения еще никто не отменял, если готовы не рассчитывая на взаимность , продолжать отношения. Если больно и обидно, что Ваши ожидания не оправдаются и усилия могут быть напрасными - отдалитесь. Решать Вам.

Добрый день.
Странно звучит вопрос? Отпустить? А как можете задержать? Как можно задержать человека, который хочет уйти?
Есть конечно способы:манипуляция, применение силы, подкуп и т.д.Но все они ничего общего с любовью не имеют. Выбирайте.

Здравствуйте karia.
Больше вопросов чем ответов. Это потому, что ситуация точно не однозначная. Два варианта - или опыт прошлый слишком болезнен и Вы проецируете его на нынешние отношения. Т.е., муж+подруга=измена. И это независимо от личностей.
Второй вариант - Ваш муж действительно флиртует, да еще и при Вас с подругами, зная про ваш общий негативный прошлый опыт и то, как Вы к этому относитесь. Тогда зачем он это делает? Чтобы вызвать ревность, или доказать себе, что супер мачо?
На мой взгляд в этом нужно разбираться.
А это так с ходу не сделаешь.
Конечно лучше поговорить, обсудить, что Вы видите и что чувствуете при этом, опираясь на какие-то конкретные, не вымышленные факты. И тогда обговорить ситуации, в которых Вы бы могли себя чувствовать увереннее, спокойнее.
Конечно лучше бы пообщаться парой с
семейным психологом.

Здравствуйте Таня. Когда другу плохо - единственное что может сделать друг , быть рядом. он сейчас переживает потерю, утрату. Вы можете его слушать, если он говорит, молчать, если он молчит. Конечно лучше спросить в какой помощи он нуждается, но не факт, что у Вас есть то, что ему нужно. Просто дайте понять, что Вы можете разделить с ним его беду. Вместо него - ни у кого не получится. Если его состояние вызывает сильное опасение , возможность суицида, попробуйте поговорить о возможности обратиться к специалисту, поговорите с его родными, насколько для них эти опасения оправданны.
Тут тонкая грань, нужно не переборщить с близостью, но и не быть далеко.
Удачи Вам.

Здравствуйте Катерина.
Чувство вины перед детьми за нереализованную мечту о "нормальной" семье, за несбывшиеся надежды и ожидания?
Семья - место где хорошо всем. Подчеркиваю всем. Если кто-то мучается, нужно все сделать для того, чтобы ему помочь, но не ценой счастья другого. Дети в таком маленьком возрасте все чувствуют. Если маме плохо - им тоже плохо. Почему вы оба разрушили ваши отношения? Ответственность на обоих. Но если это уже произошло, нужно разделить отношения. Отношения супругов и отношения родители - дети. Все то, что между взрослыми не должно отражаться на детях. Если вы решили расстаться, если отношений нет, важно сделать следующий шаг к взрослому решению ситуации. Нужно позаботиться о своих детях не делая их заложниками ситуации. Т.е. объяснять и показывать, что отношения между взрослыми иногда не складываются, но оба родителя всегда будут вашими родителями, и не ваша вина (дети часто ее берут на свой счет), что родители разошлись. Для вас они всегда будут любящими мамой и папой. То, что происходит сейчас похоже на желание играть на чувствах детей, на чувстве вины мамы. А вот это - самое последнее дело для тех, кто любит своих детей. Пусть улягутся страсти между взрослыми, обсудите с детьми их чувства, их переживания по этому поводу, объясните им свои (на доступном им уровне - можно сказки рассказать о том, как медвежонок или лисенок переживал от того, что поссорились родители, но потом он понял, что и мама и папа его любят независимо от того где они живут).
Конечно трудно здесь обо всем рассказать, и не только потому, что мало возможностей, но и мало информации о ваших отношениях. Надеюсь и это немного Вам поможет.

Здравствуйте Екатерина.
Ваши отношения уже не просто отношения коллег. Этого вернуть нельзя. Как? Сделать вид, что ничего не было? Не чувствовать?
Возможно через время эмоции поутихнут, и будет не так больно.
Ваш коллега всем своим видом транслирует Вам информацию о том, что не хочет продолжения. Как Вы обычно себя ведете с тем, кто не общается с Вами? Вот так и здесь.

Уважаемая Р.
Ваш мужчина всего боится? Похоже он просто так живет, как ему хочется, а страх - ответ Вам на Ваши предложения как-то что-то менять в его жизни.
Все что он хочет изменить , так это Вас:
"Но меня он хочет видеть только рядом с собой - в своем городе, в своей квартире, на новой работе, без родственников и друзей, с поддержкой минимума контактов. Только..."
Убедить его у Вас не получится. Вас же он не убедил сделать так как хочет он. У вас разная система отношений с внешним миром. И, не знаю, на сколько вы готовы переделать ее...
Желаю Вам сохранить себя, свое Я.

Здравствуйте Лиля. Очень грустно, что вам в своей семье нужно бояться, нет возможности чувствовать себя в безопасности.
Конечно Вы правы в своих возмущениях. Нельзя бить никого, а тем более нельзя бить того, кто слабее. Это - НЕ НОРМАЛЬНО!
То, что происходит между родителями - их отношения. И, если они уже так 20 лет живут, значит их это устраивает. Конечно жаль маму, но похоже она не хочет что-то менять. Поэтому все что Вы можете - позаботиться о себе. О своей безопасности, о своей жизни. Если не можете жить больше в семье родителей, не нужно мучаться.
Думаю у Вашей матери есть симптомы созависимости. Она очень привязана к мужу, к его выпивкам и его поведению. Без помощи специалиста , пожалуй, ей будет трудно с этим справиться. Но и Вам стоит поработать с этим. Т.к. дети зависимых очень часто повторяют жизненный сценарий своей семьи.
Советую Вам поработать с психологом очно.

Добрый день Галина.
Думаю, что в том что происходит виноват не модем и не интернет. Что-то с вашими отношениями. Важно выяснить что не так? Чего не хватает в отношениях мужу, Вам?
Узнать можно только поговорив об этом без обвинений и претензий.
Вспомните вместе с ним что было по-другому в ваших отношениях когда он не был одинок, когда вы оба чувствовали эмоциональная близость.

Возможно Вы преувеличиваете, а может быть чувствуете, что он стал дальше. Об этом тоже нужно сказать. И о том, что Вы чувствуете, когда он говорит по телефону с другой женщиной или по интернету.
Желаю Вам удачи.