Валентина Михайловна 51 хвилину тому: 
Парень много чего боится. Как можно его убедить в обратном?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Парень много чего боится. Как можно его убедить в обратном?
| Павел Леонидович Басанский 17-09-2011 14:25:26 |
Увы, помочь ему не вижу возможным по той простой причине, что он сам этого не хочет и его всё устраивает. Вы с ним, как и предположили, вместе жить тоже вряд ли сможете - будет не жизнь, а каторга. С человеком, зависящим от мамы, жить крайне тяжело, а иногда и совсем невозможно.
К психологу, он тоже вряд ли пойдёт. Потому, расстаться для вас будет самым безболезненным. Но, решать вам. 
|
| 17-09-2011 15:38:04Дополнение от автора |
| Уважаемый Павел Леонидович! Спасибо за ответ. Да, он себя очень комфортно чувствует при таких обстоятельствах и ничего не хочет изменять. Считает, что в его жизни ему не хватает только меня. Но меня он хочет видеть только рядом с собой - в своем городе, в своей квартире, на новой работе, без родственников и друзей, с поддержкой минимума контактов. Только за таких условий он может решиться на создание семьи, то есть все должна бросить и изменить я. Даже когда на работе мне предложили остаться на пол оклада (выполнять работу и отправлять ее по электронной почте, иногда - раз в полгода - появляясь на работе), он был против этого, так как считает, что будет привязывать меня к моему прошлому и будет мешать привыкнуть к его городу. Хотя я так не считаю. Мое увлечение путешествиями он поддерживать не хочет, потому что не любит этого. Чтобы я путешествовала одна - этого представить не может, а со мной не хочет, потому что никогда этого не делал. Когда говорю, что ему могла бы это понравится со мной, он в это не верит. К моим родителям всегда ездить со мной не видит надобности (хоть и ездили бы мы нечасто, так как это не близко). Логику его суждений - путешествовать сама не могу, а вот ездит к родителям сама должна - я понять не могу. Во всем остальном мы очень подходим друг другу. Расстаться для меня сейчас очень болезненно, так как наши отношения длятся почти 6 лет. Но спрогнозировать наши отношения могу только так, к сожалению :(, - расстаться сейчас, развестись потом или жить так, как он хочет. |
| Maрианна Наумовна Лапина 17-09-2011 17:56:10 |
Уважаемая Р.
Ваш мужчина всего боится? Похоже он просто так живет, как ему хочется, а страх - ответ Вам на Ваши предложения как-то что-то менять в его жизни. Все что он хочет изменить , так это Вас: "Но меня он хочет видеть только рядом с собой - в своем городе, в своей квартире, на новой работе, без родственников и друзей, с поддержкой минимума контактов. Только..." Убедить его у Вас не получится. Вас же он не убедил сделать так как хочет он. У вас разная система отношений с внешним миром. И, не знаю, на сколько вы готовы переделать ее... Желаю Вам сохранить себя, свое Я.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 17-09-2011 17:56:36 |
Ну, что-то же вас держало вместе эти 6 лет? Что? Надежда на то, что под вашим тонким руководством он изменится в нужную вам сторону? Желание на его фоне вылгядеть бесстрашной, полной жизни и полноценной? Жалость? Корысть? Сама не знаете как так получилось?
Не устраивает ситуация вас, а не его. Рекомендую все хорошенько взвесить перед тем, как делать любые! решительные шаги. Лично меня очень настораживает его видение вашей совместной жизни ("в своем городе, в своей квартире, на новой работе, без родственников и друзей, с поддержкой минимума контактов" и т.д.) Будете ему сторой мамой(при этом первая скорее всего сделает все. чтобы он усомнилс в правильности выбора. В общем, картинка еще та. ВЫ уверенны, что это именно то. о чем вы мечтали? Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский 17-09-2011 19:33:43 |
Вы потратили 6 лет своей жизни на эти бесперспективные отношения? И мало того, продолжаете и дальше за них цепляться – вам себя совсем-совсем не жалко? Или вы так низко себя оцениваете?
Похоже, настоящие психологические проблемы не у парня, а у вас: либо, извините, патологическая жадность (6 лет жизни жалко:), либо жуткий страх одиночества, либо ещё что-то другое. Вы сами не думали о посещении специалиста?
|
| 18-09-2011 23:33:16Дополнение от автора |
|
Уважаемые психологи, спасибо за ответы. Maрианна Наумовна, да согласна с Вами, что он "так живет, как ему хочется, а страх - ответ Вам на Ваши предложения как-то что-то менять в его жизни", но это не выход. Если люди хотят создать семью, то нужно учитывать интересы и пожелания каждого, уступать обоим (а не только кому-то одному), находить компромиссы. В браке хотелось бы сохранить себя, иначе, изменя систему отношений с внешним миром, я бы стала, наверное, и ему неинтересной, и себе самой. Нелли Викторовна, да, нас что-то держало вместе эти 6 лет. И это не "надежда на то, что под моим тонким руководством он изменится в нужную сторону, не желание на его фоне выглядеть бесстрашной, полной жизни и полноценной, не жалость, не корысть. В основе лежало сродство душ (с самого начала знакомства он мне казался каким-то очень родным, и с его слов, я тоже ему такой казалась), нам было всегда интересно разговаривать, и всегда было о чем разговаривать, он воспринимал меня такой, какая я есть, а его (и раньше у нас всегда получалось находить компромиссы), мы нравились друг другу такими, какими мы были, считали, что будем дополнять друг друга - у меня было то, чего не было у него, у него - то, чего так не хватало мне (он любит поспать, а я никогда не высыпаюсь из-за постоянной занятости, например, или утомляюсь от того, что хочется сделать всего побольше, а он к этому относится совсем спокойно), нам было хорошо вместе обоим где бы мы ни были (но до того этапа, когда подали заявление в загс, а потом все перевернулось; по началу думала, что это все нервы, но на самом деле, скорее всего, не только нервы; скорее всего раньше он ИЛИ просто не договаривал мне о своем реальном видении нашей совместной жизни, ИЛИ я просто не понимала, какое влияние имеет на него его мама и как он соглашается со всеми ее решениями, ИЛИ и то, и другое), он мог продолжать мои высказывания моими же словами, а его его, и нас всегда это удивляло. Он всегда восхищался мной, обещал, что никогда не сделает мне больно, никогда не обидит, что ему нужна именно такая девушка, как я, что я самый дорогой человек для него. Наверное, из нас могли бы получиться хорошие друзья, брат и сестра, коллеги по работе, да кто-угодно, только не муж и жена. Но уже прошел почти месяц, как мы не общаемся вообще. Павел Леонидович, раньше я не считала эти отношения бесперспективными. Сейчас за них уже не цепляюсь. Не могла согласиться на все условия, что мне предлагались, потому что мне стало жалко своих усилий, которые прилагала для того, чтобы чему-то научиться, чего-то достичь, стать такой, какая есть. Можно выйти замуж и оставаться при этом собой. Конечно, в любом случае, в замужестве нужно будет во многом уступать, но уступать не в том, что касается человека как личности, а в принятии общих решений, связанных с тем, ради чего захотелось быть вместе. Моя самооценка занижена (если честно, то она такая у меня всю жизнь) и, если честно, то о посещении специалиста я задумывалась. Потому что не могу сказать, что мне не жалко этих шесть лет. Это с одной стороны. А с другой, в принципе, я понимаю, что нечего их жалеть, потому что 6 лет - это не 20 лет. Можно было бы это понять и через 20, и тогда было бы гораздо больнее, труднее, бессмысленнее, наверное. С одной стороны, я понимаю, что жалеть не нужно, жизнь продолжается, жизнь прекрасна сама по себе, а с другой - очень жаль, что на эти отношения ушли шесть лет молодости. Вот именно молодости и жаль (ну, и не только). Спасибо. |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2011 01:21:10 |
Не только можно, но и нужно, просто необходимо выйти замуж и оставаться самой собой. Полностью поддерживаю вас в этом. Своим "Я", своими целью и задачей в этой жизни жертвовать просто немыслимо.
А по поводу 6-ти лет молодости, - не думаю, что эти годы прошли для вас напрасно. Многое прочувствовали, многое поняли и осознали, пропустили через себя - это бесценный опыт и неужели здесь будет уместно слово "зря"? Любви и счастья!
|
| 19-09-2011 09:44:47Дополнение от автора |
| Спасибо, уважаемый Павел Леонидович! Да, Вы правы, эти годы дали мне бесценный опыт. Только сейчас очень больно от последствий этого опыта (и ведь не только мне, но и родителям, и ему, скорее всего). Скажите, пожалуйста, как бы Вы посоветовали побыстрее от этого психологически реабилитироваться? Ранее от ситуаций, которые приносили мне боль, спасало только то, что в жизни случались ситуации, которые эмоционально были не менее сильны. Например, от того, как с его же желания (или желания его мамы) была отмена свадьба в прошлом году, потому что я за две недели до свадьбы стала казаться ему (или ему и го маме) нереальной, меня вернуло к жизни то, что мне через неделю, как это случилось, наконец-то дали диплом кандидата, который я ждала целый год, на работе предложили перейти на новую должность, съездив в Ужгород и Мукачево, я осуществила свою давнюю мечту побывать в этой местности и познакомилась с новыми замечательными людьми, хоть и поездка длилась недолго, всего два дня. Только тогда я вновь почувствовала себя нормальным человеком, таким, как и все, а то уже задумывалась о том, что я действительно нереальна. Как психолог, какие еще пути "забывания" того, что случилось, Вы бы посоветовали? Заранее благодарна за ответ. |
| 19-09-2011 10:42:32Дополнение от автора |
| Просто если к этой проблеме подойти рационально, то, кажется, что расставание сейчас - это самый лучший выход. Но когда сной овладевают чувства, я задумываюсь, а если именно он - это моя судьба, у каждого ведь судьба разная, может, моя должна была быть именно такой, а я от нее, скажем, сама и отказалась, вот тогда наплывает сильная грусть. |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2011 10:44:42 |
Если вас мучает обида на парня или его мать и вы именно её подразумеваете под оборотом «того, что случилось», то самый лучший способ «забывания» - это прощение. А перед тем, как простить, я бы посоветовал для начала высказать её парню либо его матери (т.к. обида «боится» проговаривания и, наоборот, при замалчивании только укрепляется вплоть до цементирования). Если не выйдет высказать по каким-либо причинам (но лучше бы вышло:), то есть такой распространённый приём как написание письма, в котором подробно описываете все свои переживания и обиды. Письмо отправлять необязательно (хотя можно и отправить – для них это будет весьма познавательно:), его можно затем порвать и сжечь, либо просто сжечь.
Есть ещё один способ, но его лучше проводить совместно со специалистом. После высказывания обиды, прощаете с формулировкой «ты мне больше ничего не должен, и я тебе тоже», а затем БЛАГОДАРИТЕ за полученный опыт и желаете всего наилучшего. Полностью же исцелитесь, когда встретите достойного и «вашего» мужчину и поверите наконец в свою судьбу и счастье. P.S. Не вы отказались, а он. Прошу не путать:)
|
| 19-09-2011 11:20:25Дополнение от автора |
| Спасибо! |
| 19-09-2011 12:00:40Дополнение от автора |
| Обиды как таковой нет. Есть сильная душевная боль. |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2011 13:18:54 |
Сильная душевная боль за то, что "не случилось, не срослось"?
Боль пройдёт только после того, как вы найдёте в себе смелость осознать то, что это вовсе не ваша судьба, а вам просто так хотелось думать, хотелось в это верить и не более того. И вся ваша с ним похожесть - вовсе не похожесть, а ваше удивительное свойство эмпатии, гибкости, терпимости и приспособляемости к другому. Тем более, что "считали, что будем дополнять друг друга - у меня было то, чего не было у него, у него - то, чего так не хватало мне" - а это совсем не похожесть, а противоположность. Может потому и притягивались? Но семью на этом точно не построить. Семья - это когда оба смотрят в одну сторону, а не в разные и движутся в одном направлении, помогая друг другу. Было у вас такое движение? Или больше было топтания на месте и взаимного мешания друг другу? С иллюзиями прощаться трудно и больно, но это правильная, заслуженная боль - плата за ошибку и глупое упорствование с нежеланием видения правды. Но иллюзиями не проживёшь - обязательно появится ощущение, что хватаешься руками за воздух и там НИЧЕГО НЕТ. И тогда, всё больнее и больнее, от осознания тщетности усилий и обманутых надежд. Но никто ж не заставлял? Собственная ответственность. И собственные, до сих пор нерешённые, детские проблемы, которые и привели к данной ситуации. С чем и нужно работать. Со специалистом.
|
| 19-09-2011 13:22:42Дополнение от автора |
| Спасибо. |
| 19-09-2011 13:27:14Дополнение от автора |
| Скажите, пожалуйста, какие детские проблемы могли привести к сложившейся ситуации? |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2011 13:55:42 |
Об этом мы сможем с вами поговорить только на личном приёме, т.к. это всегда много личной и детальной информации и обязательно затронет весьма болезненные места, - будут сильные переживания и слёзы (после будет облегчение).
И нужно будет сразу же провести несколько психологических техник. В интернет-режиме это не представляется возможным. А то, что вы узнаете какие проблемы (только головой, не пропустив через себя, не задействуя свои чувства) совсем ничего вам не даст. Я знаю множество людей, которые прекрасно знают свои проблемы, но это им ну никак не помогает. Потому что они боятся прикасаться к ним эмоционально. Думаю, что и у вас есть этот страх. Потому вы и склонны больше переписываться, чем работать серьёзно. Поверьте, разница между очным и дистантным консультированием - огромна. Это просто качественно совершенно разная работа. Вы это поймёте, когда решитесь на очный приём.
|
| 19-09-2011 14:20:19Дополнение от автора |
| Да, Вы правы, я знаю о своих проблемах, но знание о них и осознание их совсем не облегчает мою жизнь. Скажите, пожалуйста, как можно попасть к Вам на прием? Сколько это будет стоить? Если честно, то никогда еще не общалась с психологом ни по переписке, ни на приеме. |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2011 14:42:53 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
