Парень много чего боится. Как можно его убедить в обратном?

Уважаемый Павел Леонидович! Спасибо за ответ. Да, он себя очень комфортно чувствует при таких обстоятельствах и ничего не хочет изменять. Считает, что в его жизни ему не хватает только меня. Но меня он хочет видеть только рядом с собой - в своем городе, в своей квартире, на новой работе, без родственников и друзей, с поддержкой минимума контактов. Только за таких условий он может решиться на создание семьи, то есть все должна бросить и изменить я. Даже когда на работе мне предложили остаться на пол оклада (выполнять работу и отправлять ее по электронной почте, иногда - раз в полгода - появляясь на работе), он был против этого, так как считает, что будет привязывать меня к моему прошлому и будет мешать привыкнуть к его городу. Хотя я так не считаю. Мое увлечение путешествиями он поддерживать не хочет, потому что не любит этого. Чтобы я путешествовала одна - этого представить не может, а со мной не хочет, потому что никогда этого не делал. Когда говорю, что ему могла бы это понравится со мной, он в это не верит. К моим родителям всегда ездить со мной не видит надобности (хоть и ездили бы мы нечасто, так как это не близко). Логику его суждений - путешествовать сама не могу, а вот ездит к родителям сама должна - я понять не могу. Во всем остальном мы очень подходим друг другу. Расстаться для меня сейчас очень болезненно, так как наши отношения длятся почти 6 лет. Но спрогнозировать наши отношения могу только так, к сожалению :(, - расстаться сейчас, развестись потом или жить так, как он хочет.

Уважаемые психологи, спасибо за ответы.

Maрианна Наумовна, да согласна с Вами, что он "так живет, как ему хочется, а страх - ответ Вам на Ваши предложения как-то что-то менять в его жизни", но это не выход. Если люди хотят создать семью, то нужно учитывать интересы и пожелания каждого, уступать обоим (а не только кому-то одному), находить компромиссы. В браке хотелось бы сохранить себя, иначе, изменя систему отношений с внешним миром, я бы стала, наверное, и ему неинтересной, и себе самой.

Нелли Викторовна, да, нас что-то держало вместе эти 6 лет. И это не "надежда на то, что под моим тонким руководством он изменится в нужную сторону, не желание на его фоне выглядеть бесстрашной, полной жизни и полноценной, не жалость, не корысть. В основе лежало сродство душ (с самого начала знакомства он мне казался каким-то очень родным, и с его слов, я тоже ему такой казалась), нам было всегда интересно разговаривать, и всегда было о чем разговаривать, он воспринимал меня такой, какая я есть, а его (и раньше у нас всегда получалось находить компромиссы), мы нравились друг другу такими, какими мы были, считали, что будем дополнять друг друга - у меня было то, чего не было у него, у него - то, чего так не хватало мне (он любит поспать, а я никогда не высыпаюсь из-за постоянной занятости, например, или утомляюсь от того, что хочется сделать всего побольше, а он к этому относится совсем спокойно), нам было хорошо вместе обоим где бы мы ни были (но до того этапа, когда подали заявление в загс, а потом все перевернулось; по началу думала, что это все нервы, но на самом деле, скорее всего, не только нервы; скорее всего раньше он ИЛИ просто не договаривал мне о своем реальном видении нашей совместной жизни, ИЛИ я просто не понимала, какое влияние имеет на него его мама и как он соглашается со всеми ее решениями, ИЛИ и то, и другое), он мог продолжать мои высказывания моими же словами, а его его, и нас всегда это удивляло. Он всегда восхищался мной, обещал, что никогда не сделает мне больно, никогда не обидит, что ему нужна именно такая девушка, как я, что я самый дорогой человек для него. Наверное, из нас могли бы получиться хорошие друзья, брат и сестра, коллеги по работе, да кто-угодно, только не муж и жена. Но уже прошел почти месяц, как мы не общаемся вообще.

Павел Леонидович, раньше я не считала эти отношения бесперспективными. Сейчас за них уже не цепляюсь. Не могла согласиться на все условия, что мне предлагались, потому что мне стало жалко своих усилий, которые прилагала для того, чтобы чему-то научиться, чего-то достичь, стать такой, какая есть. Можно выйти замуж и оставаться при этом собой. Конечно, в любом случае, в замужестве нужно будет во многом уступать, но уступать не в том, что касается человека как личности, а в принятии общих решений, связанных с тем, ради чего захотелось быть вместе. Моя самооценка занижена (если честно, то она такая у меня всю жизнь) и, если честно, то о посещении специалиста я задумывалась. Потому что не могу сказать, что мне не жалко этих шесть лет. Это с одной стороны. А с другой, в принципе, я понимаю, что нечего их жалеть, потому что 6 лет - это не 20 лет. Можно было бы это понять и через 20, и тогда было бы гораздо больнее, труднее, бессмысленнее, наверное. С одной стороны, я понимаю, что жалеть не нужно, жизнь продолжается, жизнь прекрасна сама по себе, а с другой - очень жаль, что на эти отношения ушли шесть лет молодости. Вот именно молодости и жаль (ну, и не только).
Спасибо.

Спасибо, уважаемый Павел Леонидович! Да, Вы правы, эти годы дали мне бесценный опыт. Только сейчас очень больно от последствий этого опыта (и ведь не только мне, но и родителям, и ему, скорее всего). Скажите, пожалуйста, как бы Вы посоветовали побыстрее от этого психологически реабилитироваться? Ранее от ситуаций, которые приносили мне боль, спасало только то, что в жизни случались ситуации, которые эмоционально были не менее сильны. Например, от того, как с его же желания (или желания его мамы) была отмена свадьба в прошлом году, потому что я за две недели до свадьбы стала казаться ему (или ему и го маме) нереальной, меня вернуло к жизни то, что мне через неделю, как это случилось, наконец-то дали диплом кандидата, который я ждала целый год, на работе предложили перейти на новую должность, съездив в Ужгород и Мукачево, я осуществила свою давнюю мечту побывать в этой местности и познакомилась с новыми замечательными людьми, хоть и поездка длилась недолго, всего два дня. Только тогда я вновь почувствовала себя нормальным человеком, таким, как и все, а то уже задумывалась о том, что я действительно нереальна. Как психолог, какие еще пути "забывания" того, что случилось, Вы бы посоветовали? Заранее благодарна за ответ.

Просто если к этой проблеме подойти рационально, то, кажется, что расставание сейчас - это самый лучший выход. Но когда сной овладевают чувства, я задумываюсь, а если именно он - это моя судьба, у каждого ведь судьба разная, может, моя должна была быть именно такой, а я от нее, скажем, сама и отказалась, вот тогда наплывает сильная грусть.

Спасибо!

Обиды как таковой нет. Есть сильная душевная боль.

Спасибо.

Скажите, пожалуйста, какие детские проблемы могли привести к сложившейся ситуации?

Да, Вы правы, я знаю о своих проблемах, но знание о них и осознание их совсем не облегчает мою жизнь. Скажите, пожалуйста, как можно попасть к Вам на прием? Сколько это будет стоить? Если честно, то никогда еще не общалась с психологом ни по переписке, ни на приеме.