Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Людок.
Я несколько лет работала и сейчас продолжаю работать и дружить с людьми, живущими с ВИЧ.
В садике группы не может быть ребнок, больной СПИДом, т.к. это заболевание, имеющие определенные симптомы, и вряд ли такой ребенок бы ходил в садик. Скорей всего, этот малыш - ВИЧ-инфицирован.
Как минимизировать? да ничего не нужно делать. Риск практически исключен.
Только три способа инфицирования:
-половой путь
через кровь (татуаж, при переливании крови, -при введении грязным шприцем инъекции)
- от матери к ребенку.
Вероятность того, что тот ребенок, укусит вашего ребенка, и кровь его (должны быть повреждены десна) попадет в кровь вашего очень маленькая. И, самое главное - кровь выливается из раны, не вливается в нее.
Очень хорошо, что воспитатели знают о таком ребенке. Нужно поговорить с ними, чтобы они были повнимательней к нему, чтобы он не мог травмироваться. Очень жаль малыша. Главное, чтобы он не чувствовал дискриминации со стороны родителей и детей группы, и тогда он не будет агрессивным, кусаться и драться. А так он совершенно не опасен для других.
Спасибо Вам за вопрос.

Алла, а чем Вас не устраивает его ответ?
Вам не хватает доказательств любви? или для вас - ревнует, значит любит?
Но тогда это опасная игра.
Доверие - вот это признак здоровых отношений. А не наоборот.

Добрый день malina!
отношения строятся на формуле брать - давать. Что Вы получаете от этих отношений? Что даете? Есть ли балланс? Возможна ситуация в которой женщина зарабатывает деньги а мужчина ведет хозяйство. Для вас это допустимо? Если да - все в порядке. Он , возможно, компенсирует чем-то другим.
Для того, чтобы брак был успешных хорошо бы проговорить ожидания друг от друга в этих отношениях. Иначе может случиться так, что вы от него ждете сверх достижений, а он совершенно не хочет этого и наоборот.

Здравствуйте Эми. Согласна с коллегой, здесь, виртуально вряд ли можно помочь. Нужно пройти психотерапию, желательно групповую. Найдите в своем городе что-то. Может здесь или по другим отзывам в интернете. Важно, что Вы уже хотите что-то сделать, это 50% успеха, а способы и методы всегда найдутся.
Желаю Вам удачи.

Мася, похоже вы не говорите о чем-то главном. Наверное у вас не все гладко во взаимоотношениях, и вам проще поговорить о внешности и ее несовершенствах, чем о том, как у вас все складывается.
А если ваша внешность не станет лучше, что будет с вашими отношениями через 5 лет?
Или наоборот, если Вы сделаете массу пластических операций, станете просто красавицей из журнала, как изменятся ваши отношения?
А вдруг вас испортят пластические операции? Как сложатся отношения?
На чем они построены? Что привлекает вас друг в друге?
Это то, что нужно обсуждать. Спокойно, без упреков.

Здравствуйте Эми. А что случилось пол года назад? С чего это все началось?
Думаю Вам нужно обратиться очно к специалисту. К психологу, а возможно к психиатру для диагностики состояния, и дальнейшего выхода из него. Здесь, виртуально, вряд ли можно что-то сделать

Здравствуйте Мася. А вы не спрашивали у него зачем он это говорит?
Какой от Вас он ждет реакции? Что хочет этим сказать, когда говорит, что Вы не совершенны? Что Вы станете совершенством в тот момент, когда Ваши ноги вырастут?
Вопрос наверное в отношениях а не во внешности. Когда-то для него Вы были хороша? Иначе вы бы не стали встречаться. Что изменилось ч тех пор?

Здравствуйте Дарья.
Рождение ребенка - кризисный момент для отношений в семье.
Я могу ошибаться, но часто, мужчина или женщина, которые не хотят официальных отношений подсознательно или осознанно "оставляют дверь открытой". Речь о том, что не до конца берется ответственность за отношения, за семью.
В те моменты когда кризис, когда рождается малыш, мама много времени уделяет ему, но меньше мужу. И это - норма. Мужчина должен признать это первенство (временное). Роль женщины помочь это признать мужчине. Она может помочь, перекладывая часть ответственности на партнера, часть забот по уходу за ребенком, объясняя что любовь не стала меньше, а просто малыш нуждается в заботе, демонстрируя свою любовь.
Но! Это все при обоюдном желании сохранить семью.
Возможно нужно поговорить о том, что каждый из вас ждет от ваших отношений дальше. Какими вы видите их через 2 года, через 5 лет. Кто и что ожидает от этих отношений.
Есть вариант обратиться к семейному психологу. Это поможет разъяснить отношения и решить что дальше делать.
Желаю Вам удачи!

А может он Вас провоцирует? Понимает что нравится и провоцирует. Определитесь, что Вы лично хотите в этих отношениях?
Кстати говоря, он уже многого добился - Вы думаете о нем, пишите на форум психологов. думаю ему нравится, что Вы к нему не равнодушны.

Здравствуйте Ася.
Совсем не обязательно чтобы друзья партнера были общими. Если не хочется - не нужно. Оставьте ему право иметь тех друзей, которые Вам не нравятся. Общайтесь с ними спокойно и вежливо, никто Вас не заставит "набиваться" в друзья. Как только Вы перестанете "перетягивать канат" под названием: "кто для тебя важнее", отношения станут ровными и спокойными.
Каждый из нас имеет право на личные отношения, которые не касаются партнера.

Здравствуйте Анна.
Вы действительно чудесно описываете свои чувства. Думаю, что Ваши ощущения о присутствии третьей имеют под собой почву, которую Ваш молодой человек зачем-то подогревает. Фотографиями, например. Похоже, что он живет с оглядкой, поэтому Вы тоже оглядываетесь.
Возможно нужно поговорить об этом, о том, что это для Вас?
А еще можно узнать как Вы можете ему помочь не оглядываться. Может просто мысленно или вслух поблагодарить ту девушку, за то что она была. Благодаря ей Вы встретились. И... отпустить.
Проговорив это, Вы оба почувствуете облегчение и возможность строить отношения дальше.

Может быть.
Общайтесь, если Вы хотите. Чего опасаетесь? Почему стали меньше общаться?

Здравствуйте Люба.
А что поменяется, если вы точно узнаете, что у него есть диагноз?
Здесь и из Ваших слов конечно никто диагноз не вправе ставить. Это делают врачи - специалисты.
Вопрос мой не случайный. Почему эта ситуация Вас волнует? и что Вы здесь хотите получить. Какую помощь?

Здравствуйте Dfer.
Не понятен вопрос. Или Вы просто жалуетесь? Какую помощь ждете?

Здравствйте Инна. Похоже у Вас непростые отношения с мамой. А еще Вы одновременно хотите быть взрослой и оставаться ребенком. Может быть Вы не знаете отличие?
Какой Вы себя видите взрослой? А какой ребенком? опишите.