Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Ника.
Дело и в весне и не в весне :)
Весна - это метафора в вашей жизни. Вам хочется расцветать, играть, бурлить. Вы так долго держали свои эмоции внутри, что они теперь прорываются наружу.
Состояние выбора - сложное. И сделать его можете только Вы.
Рветесь из дома, потому что дома не хватает, наверное, не только острых ощущений, но и близких отношений с мужем. Эммоциональных. А это всегда отдаляет.
Рецепт один. Налаживать эти отношения, постараться в семейные отношения привнести заряд, эмоции, взаимопонимание. А это возможно сделать только вместе. И начать нужно с откровенного разговора о том, что каждый из вас получает и не получает в семье, что каждый из вас ожидает от другого и может дать сам.
Неплохо бы вам встретиться с
семейный психологом.
Желаю удачи.

Здравствуйте Кристина.
Ситуация действительно не простая. Это как будто бы первая проверка вас, как пары на возможность договориться. Насколько вы сейчас сможете принять решение, которое устроит обоих, настолько и дальше в вашей жизни вы сможете идти вместе, поддерживая, понимая чувства друг друга.
В данной ситуации, наверное нужно понять каждому что он хочет. Если действительно быть вместе с партнером, тогда попытаться это показать тем, кто против этого . Не обязательно грубо или со скандалом, а так, чтобы все приняли и поняли, что решение не будет меняться.
Возможно Вы как-то обидели будущую свекровь, думаю, что Вы можете признаться в этом себе, и тогда попытаться наладить отношения. Возможно, Вы с ней не оправдываете ожиданий друг друга. Главное сейчас определить границы вашей семьи, и мягко но настойчиво их охранять.
Желаю вашей паре выдержать этот экзамен, и все последующие достойно!

Здравствуйте Владимир. Насильно кого-то вернуть и заставить любить невозможно. Вы сделали много для того, чтобы наладить отношения. Сейчас важен шаг другой стороны, иначе это всегда будет игра в одни ворота. Для того чтобы построить отношения нужно желание двух сторон, и ни в коем случае не самопожертвование. жертву трудно любить,ей трудно восхищаться, жертву можно только жалеть и держаться подальше, чтобы не "заразиться" жертвенностью.
Для рукопожатия нужно две руки.
Учитесь жить без Вики. Ваши слова о том, что без нее невозможно говорят о сильной зависимости. А это иногда совсем не любовь. Ни один человек на свете не готов принять жизнь другого как жертву. Это пугает, подавляет, заставляет чувствовать свою вину.
Желаю Вам сил и удачи.

Здравствуйте Tata80. Похоже вы решение почти приняли и ищите возможности его реализовать. А что хотите лично Вы? Что для Вас в сексуальных отношениях приемлемо и не приемлемо, что хочется и чего не хочется? Есть еще 4) вариант. Привести еще одного мужчину - любоавника, чтобы удовлетворять свои фантазии. Вопрос в договоренности.
Семьи бывают разные и правила у них у каждой свои. Вы можете договориться о своих правилах и соблюдать их обоюдно. Самое главное в правилах, чтобы они были приемлемы всем сторонам этого соглашения, и... не лукавить! Признаться сначала себе, а потом партнеру, чего я точно не буду делать ради того, чтобы сохранить этот брак.

Здравствуйте Катя.
Согласна с коллегами про психологию жертвы. Дело не в росте и весе. Иногда маленькая и на первый взгляд слабая женщина может ТАК СКАЗАТЬ, что ни у кого не останется сомнений в сказанном.
Думаю и у Вас такой опыт был. Вот например Вы написали, что "В последний день разбил кулаком стекло в двери. Я больше не могла терпеть. Предложила ему уйти. И он ушел без разговоров..." Значит в тот момент Вы что-то такое сделали, что он просто ушел. Не факт что он сам хотел. Вспомните тот опыт, свои ощущения, поведение, что делали, как сказали. Думаю это Вам поможет продолжить и училить свое влияние на эту ситуацию. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте stouni. Замечательная книга Москаленко. Хорошо что Вы ее прочли. Хорошо что Вы все понимаете теперь про зависимость и свою созависимость. Это первый и главный шаг. Второй - это все-таки отделиться от мужа. В Ваших словах все о нем, о том, что Вы хотите "заставить" его понять про его болезнь, лечить, раскрыть глаза матери. А Вы? Что Вы делаете для себя? Как Вы заботитесь о себе? Насколько Вы отделились от него?
Семья - это место где хорошо. Это-тыл. Это место, где дети себя чувствуют в безопастности. Похоже, что все это не про вашу семью.
Надеюсь у Вас все-таки найдутся еще варианты решения этой ситуации, т.к. здесь не имея полноценного общения очень трудно помочь Вам. Но выход всегда есть.

Здравствуйте Она.
Думаю идти должен тот, кто считает что в отношениях есть проблемы. Вести того, кто считает что их нет все равно, что пытаться лечить здоровый зуб, например. Семейные психологи работают не только со всей семьей, но и отдельно с каждым.

Здравствуйте Olga. Трудно вернуть былые чувства, как трудно вернуть былой возраст, или вообще что-то прошедшее. Отношения как и люди изменяются, они не могут быть чем-то постоянным. И, поэтому важно меняться вслед за отношениями. Похоже ваши - зашли в тупик именно потому, что вы пытаетесь их сохранить в неизменном состоянии.
Скажите, а сколько вы хотите чтобы у вас были такие интернет - отношения? Еще месяц, год, 10 лет? Какими их Вы видите через 5 лет? И какими видит партнер?
Выяснения отношений про любовь чаще всего убивает любовь. Наверное настало время перемен. И только вам обоим решать каких.

Здравствуйте Павел. Ситуация не простая. Не понятен Ваш вопрос. Какую Вы помощь ждете?
Я услышала желание смягчить чувство вины перед женой, которое Вы испытываете. Тогда как здесь могут Вам в этом помочь?
Если Вы все-таки хотите сохранить семью, думаю для этого прийдется поработать над собой, вашими отношениями. А так же над этим самым чувством вины.
Самым лучшим вариантом сейчас могла бы быть семейная терапия. Желаю вам удачи.

А что подсказать то?

Здравствуйте Наталья.
Во многих семьях живут разные мифы и легенды. Они поддерживаются, передаются из поколения в поколение. Мифы, они не живут сами по себе, они служат каким-то целям. Семьи зачем-то поддерживают эти мифы. Возможно, чтобы быть ближе друг к другу, например ( я - как моя любимая мама или бабушка, которая рано ушла, но этим мифом я становлюсь ближе к ней, отдаю дань ее памяти), возможно для чего-то другого. Это может быть симптомом не до конца оплаканной потери. Тогда можно поговорить про ту потерю, чем она была для семьи, для Вашей мамы.
Но, если у нее серьезная депрессия ищите психотерапевта.

Как Вы думаете сколько такие отношения могут продолжаться не меняясь?

Здравствуйте malishka. Вы оба взрослеете. Отношения меняются, переходят на другой уровень. Чтобы их сохранить нужна работа над этим. Обоюдное желание, помощь, умение разговаривать о своих чувствах, ожиданиях, умение уступить. Вы не пишите ничего конкретного, поэтому и ответ не может быть конкретным.

Здравствуйте Анна. Скажу банальность: нельзя сидеть на двух стульях. Вы мучаетесь. Вы сделали свой выбор. Пора и ему сделать свой.
Совет ждать или не ждать никто Вам не даст. решать только Вам. Вы ничего не написали про ваши сегодняшние отношения с этим мужчиной. Вы ждете? Он приходит, вы встречаетесь? Или уже нет.
Вы спрашивали как он видит продолжение ваших отношений? Какими вы оба их видите через 5 лет?

Здравствуйте Алиса.
Похоже Вы получили неоценимый опыт. С разными людьми могут быть разные отношения. Трудно вернуть ушедшее. Вы сама пишите, что то, что чувствовали когда-то к мужчине уже невозможно вернуть. Такова реальность. Вы взрослеете, становитесь более критичной. Те отношения, которые длились месяц потому и остались такими трогательными, сильными. Обычно люди в первое время приписывают избраннику лучшие качества и не замечают недостатков. Со временем ситуация меняется, и чувства не такие пылкие. Вы не успели разочароваться. Думаю в этом секрет. Со временем тоска по тем ярким эмоциям станет меньше, и Вы увидите других мужчин.