Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Лена. А почему Вы не говорите? Так и будете думать, что он умеет читать мысли. А если не прочитает, обидетесь еще больше?
Если у вас близкие отношения очень важно проговаривать ожидания, иначе можно всегда сидеть и ждать. Вы из разных семей, возможно с разными правилами отношений. Для Вас - норма дарить подарки, это принято было всегда. Для него - норма просто поздравить, или не дарить, или еще что-то. И поэтому ему и в голову может не прийти то, к чему он не привык. Выход - разговаривать!
Желаю Вам удачи.

Здравствуйте Ксю.В жизни супругов есть вещи, которые они не рассказывают друг другу. Есть личная свобода. Она хороша, если не ущимляет интересов другого. Для того, чтобы разъяснить ситуацию важно поговорить об ней. 1. О том что Вы узнали о том, что происходило.
2. О том, что Вы недовольны этой ситуацией. О своих чувствах, которые вызваны тем, что узнали.
3. О том, что друг Вашего мужа - шантажист
4. О том, что друг зачем-то это сделал, не заботясь о последствиях.
5. О Ваших страхах, что дальше может быть что-то худшее (то что Вы написали здесь)
6. О том, что Вы курите. Вы - взрослый человек, который вправе отвечать за свое здоровье, а муж - не папа 5-классницы, который бегает за ней с ремнем.
Попробуйте обсудить эти вопросы. Потому что как бы Вы не спрашивали у нас, или у других компетентных людей, что Вам делать с Вашим браком, ответственность за решения - ваша обоюдная
И, если брак начинать с подозрений, недомолвок, ничего хорошего не выйдет.
На той вечеринке могло быть не так все криминально, как Вам показали и рассказали.
Удачи Вам.

Если Вы спрашиваете меня,то отвечу. Я понимаю, что вам важно знать "нормальная" ли Вы. Так ли ведут себя другие, или это какая-то патология?
Скажу про себя. Мой партнер знает вещи, которые меня обижают, и я знаю то, на что он точно обидится. Если такое происходит, конечно же я реагирую. Я же живая. Но потом задаю вопрос не почему он так сделал, а зачем? Зачем? если точно знал, что меня это обидит. Возможны ситуации, когда партнер не собирается причинить боль, делает это случайно, или я вижу это под таким углом зрения, под каким это не видит он. Тогда важно обговорить ситуацию. Как видит это он, и как я. Что обижает меня? Почему меня это обижает?

Здравствуйте Вика. Мне когда-то понравилось выражение, которое меня поддерживает в тяжелые моменты."Жизнь похожа на "чертовое колесо".Если ты сейчас внизу, то обязательно будешь вверху.
Наверное в Вашей жизни, за 20 лет уже были времена, когда "все плохо". Возможно, не так как сейчас, но тоже не лучшим образом. Что тогда помогало Вам? Или кто? Где Вы брали силы, ресурсы для того, чтобы подняться вверх? Может и в этот раз вспомнить и это немного поможет?
Удачи Вам!

Добрый день, Юлия.Я внимательно прочитала весь Ваш диалог с психологами. Мне кажется, что Вам уже кое в чем помогли, кое о чем заставили задуматься. Первый шаг уже сделан. Думаю, он помоджет не воспринимать любого молодого человека, который рядом с Вами как отца, и поэтому не требовать от него такой же любви, которую дают родители - всепрощающей, безусловной, дающей. В отношениях с партнерами важны именно партнерские отношения. Балланс между даю и беру. Что я даю? внимание, заботу, время, уважение и т.д. И что я беру взамен? Если даю больше (я так чувствую), то есть ощущение, что мною пользуются. Если беру больше (опять же по ощущениям) - мой партнер может испытывать то же чувство.
Знаете, из всего прочитанного мне показалось, что Ваш партнер внимание к себе может получить только Таким способом. Т.е. вызвав в Вас ревность. И, только в этом случае он может понять, что Вам не безразличен. Возможно, отсюда и эти провокации. Знаете, даже для детей плохое внимание родителей (наказания, побои и т.д.) лучше, чем никакого.
Думаю, что если ваш союз длится уже достаточное время, вы все-таки что-то друг другу даете и что-то взамен получаете. Только это выглядит дисфункционально. Неплохо было бы разобраться и в его семейных стереотипах поведения. Как он реагировал на мать, отца. Думаю, что и в этом может быть ключ к изменению отношений. Неплохо было бы обратиться вдвоем к семейному психологу.

Уважаемая Sonique.
Немного настораживают фразы:"Не уверен, что на мне стоит жениться", "Причем раньше он постоянно сомневался в своих чувствах, а тут стал так любить""Лео хочет продолжать наши отношения и очень боится меня потерять, но семейной жизни со мной не хочет".
Возможно у вас с партнером разные представления о слове "жениться" и создать семью. Интересно, Вы не спрашивали у Лео как он представляет дальше ваши отношения? Их развитие.
Скорей всего отношения достигли того уровня, который предполагает дальнейшего развития. Это могут быть разные варианты. Но, стоя на месте Вы начали испытывать скуку и раздражение.
Думаю, что еще дело в ответственности. Возможно, Лео не готов ее нести. А семья - это ответственность. Одно дело встречаемся, и значит дверь всегда открыта. другое дело - семья. Возможно, для него это ощущение ловушки, из которой не выбраться.
Есть еще вариант. Вы расстались с мужем. И Ваш нынешний партнер осознанно или не осознанно опасается, что и вашу семью могут постичь такие же проблемы. как только вы будете зависеть больше друг от друга.
Можно гадать, догадываться. Может быть стоит пойти вместе к семейному психологу, чтобы прояснить страхи, ожидания, развитие отношений.
Удачи Вам!

Если в отношениях нет откровенности, то и нет доверия.

Здравствуйте Diesel.
Похоже, что Ваша жена замужем за мамой, а не за Вами. Конечно мама очень большое оказывает влияние. Но в семье важны границы. И, если их нет, семья получается с нарушенными ролями. Не понятно кто какую роль выполняет. Кто у вас бабушка, мама, папа, муж, жена и т.д.
Для того, что бы все пришло в норму важно роли вернуть. Но, конечно для этого должны постараться оба и Вы и Ваша жена. Думаю не только она во всем виновата. Возможно Вы не настаивали. Вам было так проще. Сейчас попробуйте серьезно, без обвинений и притензи2й поговорить с женой о границах, о Ваших потребностях, и спросить о ее потребностях и ожиданиях от семейной жизни.
Луше обратитесь к семейному психологу очно. желаю удачи!

Здравствуйте Наталья. Честно говоря очень мало информации. Почему все вокруг психуют? И кто эти все? И почему он их лупит? Зачем?
Я не случайно задаю так много вопросов. Очень часто отношения между родителями не выяснены. Темы, которые очень волнуют замолчиваются, это например сексуальные отношения, вопросы власти, денег, внимания и т.д. А напоказ безопасные темы - о детях. И поэтому родители ссорятся про воспитание детей, но не обговаривают то, что волнует. Но, бывает еще хуже. Когда свою злость на супруга или супругу взрослые "выливают" на детей. С ними же проще. Отлупил и порядок. С женой нужно разговаривать.
Может есть о чем задуматься? И поговорить? Детей жалко!!!!!!

Здравствуйте Лена. Очень сочувствую Вам. Тем более, что когда-то переживала подобную ситуацию. Мой папа остался в таком же состоянии, после двойной трагедии в моей семье. Могу просто поделиться своим опытом. Знаю точно, что моя маленькая дочь его не радовала, а казалось бы, что она должна вернуть его в мир радости и детских улыбок. Но это его только раздражало. Не она, а невозможность радоваться маленькой внучке. И я перестала какое-то время настаивать на их общении. Через время, когда у него появились силы, он стал общаться с ней с удовольствием. Я знала, что он очень во мне нуждается. И мы просто сидели вечерами рядом. Иногда молчали, иногда вспоминали наших любимых. Точно знаю, что слова - надо жить, и все будет хорошо, от других ужасно раздражали. Поэтому просила, чтобы никто это не говорил.
Я думаю, что мы помогли тогда друг другу просто выжить тем, что были рядом, и каждый знал, что другому так же больно.
Не знаю, что Вам еще сказать...
Время. Оно лечит. Мне тогда запомнились слова моего мужа. Знаешь, это как у моей мамы нога, (она давно травмировалась и нога так и осталась больной)будет болеть всегда, но с этой болью со временем ты сможешь жить.
Извините, что позволила здесь такую откровенность. Н это только в надежде, что Вам это поможет.

Здравствуйте Елена. Из Вашего рассказа видно, что вы оба друг другу даете противоречивые посылы, словами и действиями. И поэтому каждый не понимает, что хочет партнер - быть вместе или расстаться. Да и сами не понимаете, что хотите. Или не решаетесь поставить точки над і хотя бы для себя.
Млжно ли вернуть можете сказать только вы друг другу. Но для этого важно поговорить. Не подавая противоречивые знаки, а посмотрев друг другу в глаза поговорить о своих отношениях и чувствах. Вы в последних строчках очень хорошо сказали о взрослении, о том, что вы оба поменялись. Попробуйте сказать ему это, и будьте готовы услышать и принять его любое решение.
Желаю Вам удачи!

Здраствуйте Кери. Обычно в треугольнике роли меняются. Что знчит достичь дна? Чтобы остали два человека, кому-то нужно уйти.

Делать точно что-то нужно. Если проблемы только в том случае, когда Вы не один, значит это проблемы не физиологии, а психологии отношений. И это - хорошая новость. Вторая новость - нужно идти к специалисту. Не думаю, что кто-то в режими этого портала сможет Вам помочь. Думаю. что психолог, а лучше психотерапевт сможет вам помочь. Здесь Вы только сможете найти такого человека.
Желаю удачи.

Добрый день Катя. Думаю Вашему мужчине нужно сначала самому наладить отношения с детьми. Иначе Вы - как красная тряпка для быка будете для них. Сейчас, в силу возраста они не могут полностью осознать отношения между родителями. Присущий им подростковый негативизм этому только мешает. Поэтому не торопитесь со знакомством пока они не будут к нему готовы.

Здравствуйте Наташа. У меня есть ощущение, что в ваших отношениях не расставлены границы. Кто Вы сейчас по отношению к нему и он к Вам.Судя по всему он знает о Ваших чувствах и очень хорошо ими играет. Ему нравится такая постановка вопроса: "Всегда рядом!". Иначе как же еще оценивать его обсуждения интимных отношений с другими, от которых Вы взрываетесь.
Хочу Вас огорчить дружеского секса не бывает. С друзьями не спят. Или тогда вы не друзья. Это такое удобное объяснение ситуации. Мы - друзья и ничего друг другу не должны.На самом деле должны. Внимание, заботу. Пока Вы точно для себя не определите кто он - друг или любовник, это будет Вас мучать. И вы не начнете других отношений.