Ірина 26 секунд тому: 
Умер любимый человек как быть
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Умер любимый человек как быть
| Татьяна Юрьевна Зайцевская 14-01-2011 19:53:45 |
Здравствуйте, Лена!
Примите мои искренние и сердечные соболезнования. Переживание потери родного близкого человека относится к психологии острого горя и имеет определенные стадии, весь процесс длится примерно от 1 до 1,5 лет. Если человек не принимает потери за это время, то говорят о затяжном переживании горя. Лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту.. Помочь маме можно в переживании траура по папе. Как пример, как светлую память о папе можно сделать альбом фотографий, вспомнить и написать биографию папы. Быть эмоционально с мамой вместе, записать историю их отношений. К психологу можете пойти Вы - это тоже поможет Вам пережить потерю и понять состояние мамы. С уважением, психолог, психотерапевт,Татьяна Юрьевна Зайцевская 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 14-01-2011 20:40:14 |
Лена,
я очень соболезную вашей потере. Вы - не смотря на то, что тоже переживаете горе, но ещё взяли на себя ответственность за свою маму, за её эмоциональное состояние. Я понимаю вас как дочь - вы за неё переживаете. Но поддержка нужна и вам, ведь вы не можете вместо неё выйти из этого состояния или вместо неё прожить этот год горевания. Мама - взрослый человек, она может сама решить, нужна ли ей помощь или нет. Есть ли ещё кто-то, кто мог бы взять часть помощи маме на себя? Рекомендую вам самой получить психологическую помощь. Это улучшит ваш взгляд на жизнь, ведь у вас есть ещё и маленький ребёнок, который нуждается в вашей поддержке и любви круглосуточно. Это тот человек, которого действительно надо опекать круглосуточно. Удачи вам и эмоционального спокойствия.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Maрианна Наумовна Лапина 14-01-2011 20:48:13 |
Здравствуйте Лена. Очень сочувствую Вам. Тем более, что когда-то переживала подобную ситуацию. Мой папа остался в таком же состоянии, после двойной трагедии в моей семье. Могу просто поделиться своим опытом. Знаю точно, что моя маленькая дочь его не радовала, а казалось бы, что она должна вернуть его в мир радости и детских улыбок. Но это его только раздражало. Не она, а невозможность радоваться маленькой внучке. И я перестала какое-то время настаивать на их общении. Через время, когда у него появились силы, он стал общаться с ней с удовольствием. Я знала, что он очень во мне нуждается. И мы просто сидели вечерами рядом. Иногда молчали, иногда вспоминали наших любимых. Точно знаю, что слова - надо жить, и все будет хорошо, от других ужасно раздражали. Поэтому просила, чтобы никто это не говорил.
Я думаю, что мы помогли тогда друг другу просто выжить тем, что были рядом, и каждый знал, что другому так же больно. Не знаю, что Вам еще сказать... Время. Оно лечит. Мне тогда запомнились слова моего мужа. Знаешь, это как у моей мамы нога, (она давно травмировалась и нога так и осталась больной)будет болеть всегда, но с этой болью со временем ты сможешь жить. Извините, что позволила здесь такую откровенность. Н это только в надежде, что Вам это поможет.
|
| Владимир Витальевич Ланько 14-01-2011 22:48:09 |
Здравствуйте, Лена
Вы ничего не написали о том, как вы переживаете и переживали смерть папы. Не написали как и что происходит с вами сейчас, когда вы родили ребенка. Такое впечатление, что ваших чувств нет, есть только мамины. Для меня это звучит тревожно. Кто сейчас помогает вам? Кто поддержит вас? И, когда вы так заботитесь о маме, что очень важно для нее, кто заботится о вашем ребенке и дает ему опыт разных эмоций - в том числе - радости и спокойствия?
|
| Алина Иосифовна Фирсель 15-01-2011 09:11:24 |
Лена,очень сочувствую и соболезную вам. Траур может длиться год и более. Поэтому здесь еще играет роль временной фактор. Год еще не прошел. По идее со временем маме должно стать легче. То,что она плачет-как ни парадоксально-лучше,чем если бы она вошла в состояние ступора и просто замкнулась.Значит чувства и эмоции живы и есть шанс,что со временем все придет в норму. Но вы пишете,что у нее ухудшается здоровье.. Если мама не хочет идти к психологу,может захочет обратиться к врачу-пусть попринимает антидепрессанты. Конечно,это не лучший вариант,но если по-другому она не может...
Ваше состояние-похоже,вам еще тяжелее,т.к. вы подгрузились ответственностью и вам, похоже, тоже нужна психологическая помощь,чтобы не разрушаться самой,поддерживать маму и самой быть мамой своему малышу. Вы действительно ничего не пишете о том,как вы сами переживаете потерю. Возврашаясь к маме,есть множество способов проживания потери,один из них - письмо. Вы можете предложить маме написать письмо к отцу, где она могла бы описать свои чувства,свою любовь и благодарность. Такие вещи помогают постепенно проживать потерю и со временем отпустить ее.
|
| 15-01-2011 10:16:48Дополнение от автора |
| Насчет того как я переживаю потерю любимого отца, мне тяжело но мое внимание восновном забирает ребенок поэтому я благодарна своей доченьке я стараюсь ей тоже дать все необходимое всю любовь на которую способна, муж иногда тоже сопережывает но в основном он на работе, мама помогает с ребенком она пытается отвлечься но у неё неочень получается. Так как я единственная дочь я не могу не переживать, да мне сложно, но когда начинаються разговоры о том что мама говорит что возможно нам будет легче без неё, то меня охватывает паника и я незнаю что делать! Я не знаю как я переживу ещё одну потерю! Для меня был очень большой стресс когда папа умер, я была в тот момент беременна, папа очень хотел этого ребенка, он довно мечтал о внуках, и я так надеялась что внучка вытянет его из болезни, но к сожалению у него небыло даже возможности увидеть её. Это тоже меня очень мучает. Вообщем об этом можно писать очень много, да мне тяжело, но если и мама не выйдет из дипрессии то от этого легче мне не станет, когда я вижу как она страдает, я начинаю впадать в дипрессию, а я нужна ребенку, я пытаюсь розрываться но у меня очень тяжело это получается, поэтому я обратилясь к вам! Сходить к психологу я не могу так как ребенок очень маленький и без меня не может даже часу! Поэтому я очень благодарна, что есть такие сайты, и есть люди которые могут помочь не выходя из дома. Хотя бы первое время! Спасибо Вам всем огромное за ответы, это мне очень помогает, эта поддержка со стороны! Ещё раз спасибо. |
| Игорь Васильевич Гумеров 15-01-2011 10:37:44 |
конечно, да и вы, видимо, тоже так считаете, вашей маме необходима помощь достаточно квалифицированного психолога или психиатра. но что вы можете сделать если она не хочет...? другой вопрос. у нее чувства слишком сильны. и что бы пережить их, ей надо с кем то их делить. если не достаточно таких людей, или не все хотят длительное время переживать вместе с ней горе, то большая часть нагрузки падает на нее и на вас. из всех выше приведенных моих предположений могу посоветовать лично вам найти хорошего специалиста психолога, психоаналитика или психиатра и посещать его пока все эти явления не нормализуются. идея улучшения предполагается в том, что вы, имея горе-печаль, со специалистом нормализуете, т.е. приводите в достаточно переносимую форму, и предлагаете этот вид маме. как? вы общаетесь с ней не разрушаясь, переживая это горе но не умирая сами. может у мамы сильное слияние было с отцом и она переживает его утрату как часть себя. эту часть ей надо восполнить другими людьми любящими ее. постепенно интенсивность этого чувства должно снизится. короче. надо быть с мамой, с ее горем и любить ее вместе с ее горем. чем больше людей таких тем легче груз на каждого. вы одна. к тому же у вас ребенок. который не может делится. и вы, если будете отдавать, маме в ущерб ребенку, сами будете не рады. поэтому психолог должен, по идее, помогать и вам, и маме, и ребенку, снимая и модифицируя напряжения, получаемые вами от переживаний мамы. сложно. но попробуйте понять. может окажутся и другие варианты.
успехов.
|
| Павел Леонидович Басанский 16-01-2011 00:20:05 |
Здравствуйте, Лена!
Можно задать несколько вопросов, но только без обиды, претензии и резкости, а именно спокойно, именно как вопросы, на которые очень хочется получить ответ и этот ответ пока что не известен. А между сделать паузу и обязательно дождаться ответа матери. И всё это глаза в глаза и близко. Не по телефону. Вот они: Мама, а ты больше никого не любишь, только папу? Мы для тебя никто? И ты за нас не переживаешь? А нам так плохо...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
