Ксенія 2 години тому: 
отношения с женой и тещей
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с женой и тещей
| Нелли Викторовна Дебелая 14-01-2011 18:46:06 |
Здравствуйте, Diesel. Меня очень зацепило ваше письмо( я вообще ОЧЕНЬ реагирую на ситуации, где разговор идет о ребенке иманипуляции.) Лично я бы забрала ребенка и ушла бы в неизвестном напрвлении. Ну это так, лирическое отступление.
Не совсем улавливаю связь между сухим возлухом и набожностью. На сколько я знаю, в церквях обычно очень прохладно, там есть постоянный приток воздуха и влажность вполне достаточная, чтобы не навредить здоровью. Если жена и теща не могут понять элементарных вещей, поговрите с их духовником, пусть он их просветит в этом плане. Почему теща вмешивается в воспитание ВАШЕГО ребенка? У нее нет других занятий? Надо придумать и занять! Молитва против воли - это не молитва по определению, это насилие. И бога в этом нет. Если бездумный фанатизм! На мой взгляд, с этим нужно бороться и очень жесткими методами!(но решать вам, конечно). Цитирую:"И после последнего случая жена мне сказала "Если наш ребенок умрет, то моя семья не простит тебе этого"..." Я надеюсь, вы понимаете, что это манипуляция чистой воды? ВАм нравится, когда вами манипулируют и тем более играют на чувствах к ребенку? Подключайте своих родственников, крестных, общественность. Вы так пишите письмо, что не понятно, зачем вы вообще женились. У вас есть чувства к жене, кроме неприятия, раздражения и чувства вины? Подумайте над этим. Вам хочется ТАК жить? Я прошу прощения за резкое письмо, но надо действовать и быстро! Речь идет о вашей жизни и о жизни вашего ребенка! 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 14-01-2011 20:48:03 |
Diesel,
как вы так организовываете свою жизнь, что кто-то может вас принудить к чему-то? Зачем вы позволяете себя заставлять молится, принуждать не не проветривать квартиру, позволяете тёще воспитывать по-своему вашего ребёнка? Это всё про то, как вы строите отношения. Вы позволяете другим лишать себя дома. Как быть с этим и что делать - решать вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-01-2011 20:50:44Дополнение от автора |
|
СПАСИБО БОЛЬШОЕ за резкость! Именно так, я чувствую, что надо делать сейчас. НО. Ситуацию я немного не объяснил. Дело том, что моя жена инвалид. И днем, когда я на работе, без помощи ее родителей она не может. хотя с нами живет ее 83-летняя бабушка. Но ей уже 83 года. Старенькая, сильно не поможет. А вот загвоздка в очень сильной связи тещи с дочерью. Моя жена никак не может обстрагироваться от родителей и жить "нами". Я могу рассказать как теща заправляла у нас когда ребенок родился. А я ведь специально взял отпуск, чтобы помогать жене на первых парах. А теща просто командовала. Указывала что и как делать, причем в несколько агрессивной форме. И жена хоть бы слово ей сказала, типа, "мама, не влазь. пусть сам делает!" Хоть бы раз заступилась за мои действия! Я очень многие лишние телодвижения мог бы предотвратить, если бы хоть капельку останавливались и задумывались, что я хочу сказать. А с духовником не вышел номер. Он огонь затушил, но угли остались. Теща с женой решают какой ремонт делать, какую мебель на кухню выбирать. И с таеим апломбом, мол, я лучше знаю! А я ведь работаю 10 лет дизайнером. Могли бы и со мной хотя бы проконсультироваться. И таких случаев море. Я уже просто не выдерживаю. Просто очень жаль ребенка. И вы ведь венчаные. (((((( |
| 14-01-2011 20:53:11Дополнение от автора |
| пардон. МЫ венчаные |
| Maрианна Наумовна Лапина 14-01-2011 21:23:26 |
Здравствуйте Diesel.
Похоже, что Ваша жена замужем за мамой, а не за Вами. Конечно мама очень большое оказывает влияние. Но в семье важны границы. И, если их нет, семья получается с нарушенными ролями. Не понятно кто какую роль выполняет. Кто у вас бабушка, мама, папа, муж, жена и т.д. Для того, что бы все пришло в норму важно роли вернуть. Но, конечно для этого должны постараться оба и Вы и Ваша жена. Думаю не только она во всем виновата. Возможно Вы не настаивали. Вам было так проще. Сейчас попробуйте серьезно, без обвинений и притензи2й поговорить с женой о границах, о Ваших потребностях, и спросить о ее потребностях и ожиданиях от семейной жизни. Луше обратитесь к семейному психологу очно. желаю удачи!
|
| Нелли Викторовна Дебелая 14-01-2011 22:30:06 |
Когда вы и ваша жена приняли решение создать семью, вы оба взяли на себя некоторые обязательства. А так же и права. Ваша жена ЗАМУЖЕМ. Понимаете? Она за мужем .Муж - это вы. По вашему письму мне понятно, что вы достаточно мягкий и уступчивый человек. Это важные качества для мужчины. НО... Это совсем не означает, что вам можно лезть на голову! Отстаивайте свои границы, отстаивайте границы своей семьи. ВЫ позволили событиям развиваться подобным образом. ВЫ своими действиями( или бездействием) показали теще, что можно так себя вести. ВЫ научили жену, что в вопросах воспинания лучше полагаться на маму, а не на вас. Значит в вашей же силе и изменить ситуацию. конечно, нужно время, нужна тактика и стратегия поведения, нужно терпение! Со стороны тещи и жены будет мощное сопротивление(власть никто просто так не отдает). Но на кону - счастье вашей семьи! Если вы готовы ради него бороться - действуйте! В одиночку бует трудно и долго. Заручитесь поддержкой людей, которые разделяют ваши взгляды. Найдите хорошего психотерапевта( так работа будет идти продуктивнее и быстрее) и ДЕЙСТВУЙТЕ!
Если же вы написали, чтобы выпустить пар - надеюсь у вас это получилось! . Иногда шаг вперед - это результат хорошего пинка под зад! Удачи вам и вашей семье!
|
| Владимир Витальевич Ланько 14-01-2011 22:57:23 |
Хм... возможно, это действительно страшно - когда теща и жена пугают ответственностью за жизнь ребенка.
Страшно, когда привык к тому, что нет даже предположения о том, что с тещей можно договориться. О том, что от нее можно потребовать. Вы дизайнер - отлично. Но я напомню - вы еще - ОТЕЦ, МУЖ. А в основе своей, по половой принадлежности - МУЖЧИНА. Хотя и угнетаемый тещей и женой. Вернее - самостоятельно поддающийся угнетению. Если вы - дизайнер и умеете работать - возьмите деньги и сходите на очную консультацию к психологу. В любом случае - сходите в церковь и поговорите с кем-то из церковных служителей - посоветуйтесь с ними. Нет? Тогда просто задумайтесь о том, что вы делаете для себя и своей семьи и почему прячетесь за религиозность тещи и жены...
|
| 14-01-2011 23:35:31Дополнение от автора |
|
Благодарю за Ваше внимание! Дело в том, что было уже много разговоров с женой по поводу "нас". И я говорил ей что надо нам зарождать что-то "свое". Чтобы вместе решали насущные вопросы, вместе преодолевали неприятности. Родители это конечно хорошо, но все же должно быть и "мы". Намекал, мол я вроде мужского рода, а не половая тряпка и не крепостной крестьянин! При таких моих заявках вот и получались ссоры у нас. Я уже молчу когда-то я завел выяснение отношений с бабушкой жены, когда нашему сыну было месяца 3 и ночью он начал "вякать". Я встаю, пардон, одеваю белье и тут влетает бабушка жены без всякого стука и предупреждения со словами "дитина плаче"... и летит к кроватке... О_О ... я был в шоке. и вы думаете жена что-нибудь ей сказала? Не думайте что я не отстаиваю "свое пространство". Просто я не могу пробиться через их семейный уклад. Мне приходится "воевать" на три фронта: теща, бабушка и жена. Тем более теща по характеру халерик чистый! |
| 14-01-2011 23:46:13Дополнение от автора |
|
Для своей семьи я стараюсь делать по максимуму. Помимо бытовый потребностей, таких как покупка продуктов, уборка квартиры, зарабатывание денег взял на себя. Бросил курить ради семьи и будущего ребенка. И я не прячусь за религиозность. Меня эта религиозность порядком достала. Хотят ходить в церковь - та ходите себе если чувствуете потребность в этом! Но зачем меня за уши тянуть? Знаете. Я кажется осознал почему у меня так. Признаюсь - мне страшно завести разговор с той же тещей (а с ней сложнее всего). Возможно в моей семье мой отец так же примерно себя вел как мама жены. И с этим страхом я не могу справится! Я боюсь взглянуть ей в лицо! честно! Боюсь. Потоу что чувтсвую себя слабаком! Хотя наедине с собой могу найти аргументы для реплик, а когда дело доходит до непосредственного этих аргументов, то эти аргументы такие жалкие становятся... стыдно мне... вроде мужчина, а такая тряпка... ( |
| Ольга Владимировна Лазаренко 15-01-2011 06:29:08 |
Стыд и страх - это нормальные чувства, гораздо проще их принять и признать, что они есть, чем тратить кучу энергии на то, чтобы показать, что их нет.
Вы осознали кое-что очень важное - свой страх, а если вы всё таки осмелитесь его преодолеть, и сделаете усилие в эту сторону. Сначала небольшое, потом ещё и ещё - ваша жизнь может очень круто изменится. Конечно, вместе с психологом на консультации это сделать гораздо быстрее. Удачи.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 15-01-2011 09:27:09 |
Хочу лишь добавить к тому,что написали коллеги,что дело не только в вас или в том,что вы не можете отстоять свои позиции,но в некоторой эмоциональной незрелости вашей жены,т.к. она находится в сильной эмоциональной зависимости от матери. Но в данной ситуации дело осложняется тем,что она от нее физически зависима в силу своих ограничений. И мама скорее всего просто по привычке берет власть в свои руки даже не на своей территории.
Поэтому оптимальный вариант в вашей ситуации-посещение семейного специалиста.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 15-01-2011 10:53:56 |
Вопросы в воспитании ребенка возникают в каждой семье. Какждое поколение считает, что лучше знает что к чему. У на в семье тоже так было. И ночные забегания, и обвинения в несоответствии со званием родителя. Много чего было. Если ситуация накалялась до предела, я не гнущалась и банальными ссорами. (может странно звучит. но горжусь этим! с людьми надо разговаривать на пом языке, который они понимают.)За три года нам удалось доказать родителям, что МЫ имеем право воспитывать своего ребенка так. как считаем нужным.
У вас тоже получится. Если не знаете, как преодолеть страх - обратитесь к психотерапевту. Все в ваших руках. Главное - желание и стремление добиться своего. Удачи вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 16-01-2011 00:35:52 |
Зравствуйте, Diesel!
Можно ведь сказать и так: "Я готов жить по-православному и пытаюсь делать это, но у меня есть к вам вопросы. Например, в Библии есть такие строки "...и отлепиться жена от родителей своих и прилепится к мужу", "да убоится жена мужа", "прощайте врагов ваших и обижающих вас" - как же это согласуется с вашим поведением?" Удачи!
|
| 17-01-2011 18:02:46Дополнение от автора |
|
Спасибо большое. Помогли немного разобраться в ситуации. Нелли Викторовна, вы попали в точку. Я и сам догадывался на счет своей жены. Но совсем не знаю как повлиять на ситуацию. Было много разговоров на эту тему. Но такое впечатление что эти разговоры ушли в никуда. Ладно если бы жена как-то поддерживала меня, а так и она настроена не очень дружелюбно когда я заводил разговор о создании "чего-то нашего". В общем я решил оставить ситуацию как есть. Авось разрешится. Спасибо. |
| Павел Леонидович Басанский 18-01-2011 12:57:26 |
"Авось решится", похоже Diesel, это ваш способ решать конфликтные ситуации. Многого достигли таким способом?
Боитесь конфликтов, боитесь кого-то обидеть? И совсем не боитесь, что влезут на голову и ножки свесят? Тогда, я вам не завидую. Может и неприятно будет это вам слышать, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Жена ваша так до сих пор и не отлепилась от своих родителей. Другими словами она не с вами, не со своим мужем, а со своей мамой. И похоже что-либо менять она тоже не собирается и будет и дальше жить не своим умом, а маминым. Видимо, ей удобно продолжать чувствовать себя ребёнком и устраняться от ответственности за свою жизнь, жизнь ребёнка и судьбу своей семьи. Но это её дело. Вопрос в другом: что же делать в этом случае вам? Долго готовы терпеть такое положение дел?
|
| 18-01-2011 13:12:14Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, вообще-то я не предполагал что залезут на голову. Да и все же верю в порядочность людей. Неужели они не видят что делают не совсем хорошо? Повторюсь еще раз - если бы на эти конфликтные ситуации не реагировала моя жена, что становилась на сторону родитлей - так я бы отстаивал жестко свою территорию! А получается, только тещу отгоню - бабушка дуется, то жене что-то хочу педложить - перерастает в выяснение. Ситуация даже дошла до абсурда, когда я заболел в воскресенье, лежал с температурой и не пошел в церковь - так у всех были такие мины, будто я родину предал! Как будто специально заболел. Блин. Ну это ж совсем... у меня даже слов нет |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
10-01-2011
Как себя вести с бывшей женой моего парня?
03-06-2010
как помириться с женой
23-02-2010
Проблема в семье с братом и его женой
25-01-2010
как помириться с женой 2
25-01-2010
Как помириться с женой?
