отношения с женой и тещей

Question

Моя жена и теща очень сильно верят в Бога. Честно говоря, до свадьбы я не думал что православные люди такие набожные и требовательные. Ситуация такая. В нашей квартире очень сухо. Недавно заболел ребенок! причем его еле успели довезти до реанимации! Было воспаление дыхательных путей. Я вычитал в интернете, что именно сухой воздух и является провокатором всяких ОРЗ. И говорил это жене и ее бабушке еще до этого случая, чтобы так не укутывали, чтобы не закрывали окна в квартире вообще. Надо чтобы макксимально возможно было свежий воздух. На что получал каменные лица в ответ и ссоры. Надо сказать, что все эти 2 года, что живем в браке, жена и теща всячески тащят меня в церковь. Жена говорит, что это ей нужно, а теща - потому что считает это правильным. Ну ладно, раньше как-то терпимо было. Но потом начали заставлять молится перед и после еды, перед сном за ребенка. Я все это время ощущал какой-то внутренний протест. Ведь до 32-х лет вообще не ходил в церковь. А тут требуют все и сразу! И после последнего случая жена мне сказала "Если наш ребенок умрет, то моя семья не простит тебе этого"... Теперь я не знаю как мне дальше жить. Совсем не хочется идти домой с работы. Я не чувствую, что дома я дома.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Здравствуйте, Diesel. Меня очень зацепило ваше письмо( я вообще ОЧЕНЬ реагирую на ситуации, где разговор идет о ребенке иманипуляции.) Лично я бы забрала ребенка и ушла бы в неизвестном напрвлении. Ну это так, лирическое отступление.
Не совсем улавливаю связь между сухим возлухом и набожностью. На сколько я знаю, в церквях обычно очень прохладно, там есть постоянный приток воздуха и влажность вполне достаточная, чтобы не навредить здоровью. Если жена и теща не могут понять элементарных вещей, поговрите с их духовником, пусть он их просветит в этом плане. 
Почему теща вмешивается в воспитание ВАШЕГО ребенка? У нее нет других занятий? Надо придумать и занять! 
Молитва против воли - это не молитва по определению, это насилие. И бога в этом нет. Если бездумный фанатизм! На мой взгляд, с этим нужно бороться и очень жесткими методами!(но решать вам, конечно). 
Цитирую:"И после последнего случая жена мне сказала "Если наш ребенок умрет, то моя семья не простит тебе этого"..." Я надеюсь, вы понимаете, что это манипуляция чистой воды? ВАм нравится, когда вами манипулируют и тем более играют на чувствах к ребенку?
Подключайте своих родственников, крестных, общественность.
Вы так пишите письмо, что не понятно, зачем вы вообще женились. У вас есть чувства к жене, кроме неприятия, раздражения и чувства вины? Подумайте над этим. Вам хочется ТАК  жить?
Я прошу прощения за резкое письмо, но надо действовать и быстро! Речь идет о вашей жизни и о жизни вашего ребенка!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Diesel,
как вы так организовываете свою жизнь, что кто-то может вас принудить к чему-то? Зачем вы позволяете себя заставлять молится, принуждать не не проветривать квартиру, позволяете тёще воспитывать по-своему вашего ребёнка? Это всё про то, как вы строите отношения. Вы позволяете другим лишать себя дома. Как быть с этим и что делать - решать вам.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer

Здравствуйте Diesel. 
Похоже, что Ваша жена замужем за мамой, а не за Вами. Конечно мама очень большое оказывает влияние. Но в семье важны границы. И, если их нет, семья получается  с нарушенными ролями. Не понятно кто какую роль выполняет. Кто у вас бабушка, мама, папа, муж, жена и т.д.
Для того, что бы все пришло в норму важно роли вернуть. Но, конечно для этого должны постараться оба и Вы и Ваша жена. Думаю не только она во всем виновата. Возможно Вы не настаивали. Вам было так проще. Сейчас  попробуйте серьезно, без обвинений и притензи2й поговорить с женой о границах, о Ваших потребностях, и спросить о ее потребностях и ожиданиях от семейной жизни.
Луше обратитесь к семейному психологу очно. желаю удачи!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Когда вы и ваша жена приняли решение создать семью, вы оба взяли на себя некоторые обязательства. А так же и права. Ваша жена ЗАМУЖЕМ.  Понимаете? Она за мужем .Муж - это вы. По вашему письму мне понятно, что вы достаточно мягкий и уступчивый человек. Это важные качества для мужчины. НО... Это совсем не означает, что вам можно лезть на голову! Отстаивайте свои границы, отстаивайте границы своей семьи. ВЫ позволили событиям развиваться подобным образом. ВЫ своими действиями( или бездействием) показали теще, что можно так себя вести. ВЫ научили жену, что в вопросах воспинания лучше полагаться на маму, а не на вас. Значит в вашей же силе и изменить ситуацию. конечно, нужно время, нужна тактика и стратегия поведения, нужно терпение! Со стороны тещи и жены будет мощное сопротивление(власть никто просто так не отдает). Но на кону - счастье вашей семьи! Если вы готовы ради него бороться - действуйте! В одиночку бует трудно и долго. Заручитесь поддержкой людей, которые разделяют ваши взгляды. Найдите хорошего психотерапевта( так работа будет идти продуктивнее и быстрее) и ДЕЙСТВУЙТЕ!
Если же вы написали, чтобы выпустить пар - надеюсь у вас это получилось! .
Иногда шаг вперед - это результат хорошего пинка под зад! Удачи вам и вашей семье!

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Хм... возможно, это действительно страшно - когда теща и жена пугают ответственностью за жизнь ребенка.
Страшно, когда привык к тому, что нет даже предположения о том, что с тещей можно договориться. О том, что от нее можно потребовать.
Вы дизайнер - отлично. Но я напомню - вы еще - ОТЕЦ, МУЖ. А в основе своей, по половой принадлежности - МУЖЧИНА.
Хотя и угнетаемый тещей и женой. Вернее - самостоятельно поддающийся угнетению.
Если вы - дизайнер и умеете работать - возьмите деньги и сходите на очную консультацию к психологу.
В любом случае - сходите в церковь и поговорите с кем-то из церковных служителей - посоветуйтесь с ними.
Нет?
Тогда просто задумайтесь о том, что вы делаете для себя и своей семьи и почему прячетесь за религиозность тещи и жены...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Стыд и страх - это нормальные чувства, гораздо проще их принять и признать, что они есть, чем тратить кучу энергии на то, чтобы показать, что их нет. 
Вы осознали кое-что очень важное - свой страх, а если вы всё таки осмелитесь его преодолеть, и сделаете усилие в эту сторону. Сначала небольшое, потом ещё и ещё - ваша жизнь может очень круто изменится. Конечно, вместе с психологом на консультации это сделать гораздо быстрее. Удачи.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Хочу лишь добавить к тому,что написали коллеги,что дело не только в вас или в том,что вы не можете отстоять свои позиции,но в некоторой эмоциональной незрелости вашей жены,т.к. она находится в сильной эмоциональной зависимости от матери. Но в данной ситуации дело осложняется тем,что она от нее физически зависима в силу своих ограничений. И мама скорее всего просто по привычке берет власть в свои руки даже не на своей территории.
Поэтому оптимальный вариант в вашей ситуации-посещение семейного специалиста.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer

Вопросы в воспитании ребенка возникают в каждой семье. Какждое поколение считает, что лучше знает что к чему. У на в семье тоже так было. И ночные забегания, и обвинения в несоответствии со званием родителя. Много чего было. Если ситуация накалялась до предела, я не гнущалась и банальными ссорами. (может странно звучит. но горжусь этим! с людьми надо разговаривать на пом языке, который они понимают.)За три года нам удалось доказать родителям, что МЫ имеем право воспитывать своего ребенка так. как считаем нужным. 
У вас тоже получится. Если не знаете, как преодолеть страх - обратитесь к психотерапевту. Все в ваших руках. Главное - желание и стремление добиться своего. Удачи вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Зравствуйте, Diesel!

Можно ведь сказать и так: "Я готов жить по-православному и пытаюсь делать это, но у меня есть к вам вопросы. Например, в Библии есть такие строки "...и отлепиться жена от родителей своих и прилепится к мужу", "да убоится жена мужа", "прощайте врагов ваших и обижающих вас" - как же это согласуется с вашим поведением?"

Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer

"Авось решится", похоже Diesel, это ваш способ решать конфликтные ситуации. Многого достигли таким способом? 
Боитесь конфликтов, боитесь кого-то обидеть? И совсем не боитесь, что влезут на голову и ножки свесят? Тогда, я вам не завидую. 
Может и неприятно будет это вам слышать, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Жена ваша так до сих пор и не отлепилась от своих родителей. Другими словами она не с вами, не со своим мужем, а со своей мамой. И похоже что-либо менять она тоже не собирается и будет и дальше жить не своим умом, а маминым. Видимо, ей удобно продолжать чувствовать себя ребёнком и устраняться от ответственности за свою жизнь, жизнь ребёнка и судьбу своей семьи. 
Но это её дело. Вопрос в другом: что же делать в этом случае вам? Долго готовы терпеть такое положение дел?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

отношения с женой и тещей

Відповіді психологів