Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте. Совершенно согласна с коллегами. К вопросу о книжках по психологии, а где в них написано, что папу нужно называть дядей? И вообще он все делает по книжкам? Извините, по книжкам и сын получился?
Вопрос в том, что Вы будетет дальше делать если даже разберетесь почему он так себя называет?

Здравствуйте Эля. Вы жалеете мужа. А кто Вас жаллеет? Когда и почему в вашей семье появилось такое правило, что жалеть нужно только его. Т.е. нужно сделать Вам операцию, чтобы Вы стали достойной его понимания и внимания7
Думаю, что решением может стать серьезный разговор о правилах и обязанностях в семье. Я - делаю это...Ты - делаешь то... Иначе Вам скоро придется и вправду искать врачей для себя. Подумайте когда Вы позволили себ быть самой сильной в семье? Теперь останется попытаться стать более слабой. Это непросто, потому что стереотип поведения создан.
Если Ваш муж так же ценит семью, думаю он пойдет с Вами вместе к семейному психологу. Удачи!

Добрый день Галина.Как по мне, лучше долго искать и найти то, что хочешь, от чего получаешь удовольствие, чем работать всю жизнь на ненавистной работе, но зато с чувством удовлетворения за то, что оно - одно. Я поняла, что Вы неуверенны в себе, в своей профессиональности. Но это и не удивительно. Вы же молодой специалист. Опыт приобретается только путем проб и ошибок.Думаю, что те, кто в Вас сомневаются бьют по больному месту, потому что Вы неуверенны в себе сами. Тогда ответьте на вопрос (можно себе), что даст Вам эту уверенность. Или кто? И начинайте двигаться в этом направлении. Желаю удачи.

Еще раз здравствуйте.
Ваша фраза:Или если он сейчас ждет что я сделаю первый шаг,как делала это раньше,и своим предложением поговорить,он убедиться во мнении,что я за ним "бегаю".Однажды говорил мне: "Видишь как ты меня сильно любишь,не можешь без меня!"
Когда мы впервые расстались,то я была инициатором в встрече и разговоре,а он несколько раз просто сидел и молчал.
Понятно, что Вы не хотите опять выглядеть некрасиво в своих глазах , как минимум. И тогда, если сделать первый шаг, т.е. дать понять человеку, что Вы готовы к продолжению отношений, все это стоит обговорить. Рассказать о своих чувствах, которые Вы тогда переживали, и о том, что чувствуете при нелестном сравнении себя с кем-либо. Можно спросить его зачем7 Зачем он сравнивавет? Что бы сделать больно Вам, или в надежде, что Вы перевоспитаете маму? или может чтобы напомнить себе, что он рядом с человеком, которого он любит такого, как есть?
Сложно всю ситуацию обговорить в этом режими. Лучше очно.

Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллеге в том, что нужно на очную консулдьтацию. Желательно вдвоем с мужем. Найдите семейного психолога, который консультирует пары. Иногда партнеры на такой консультации поражаются очевидным вещам, которые раньше не замечали. Вам просто нужно научиться выражать свои чувства на одном языке, или на языке понятном другому. желаю удачи.

Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллеге в том, что нужно на очную консулдьтацию. Желательно вдвоем с мужем. Найдите семейного психолога, который консультирует пары. Иногда партнеры на такой консультации поражаются очевидным вещам, которые раньше не замечали. Вам просто нужно научиться выражать свои чувства на одном языке, или на языке понятном другому. желаю удачи.

Здравствуйте Blossom. Очень сложно понять можешь ли ты прожить всю жизнь с ним. Тот ли это челоек? Никто не даст гарантий. Только методом проб и ошибок , к сожалению, мы этому учимся. Бывает несколько браков, и не то. А бывает один - на всегда. Кто может сделать этот выбор кроме Вас? Одно нужно только понимать для кого я выхожу замуж? Для близких? из-за переживаний по поводу стереотипов? УЖЕ 33! Для себя, что бы быть счастливой? Здесь нужно понимать, хорошо ли нам вместе. Вижу ли я себя рядом через 10 лет, 20?Как мне там? Если не вижу, тогда ответ на вопрос. И не ждите гарантий. Жизнь их не дает.
Желаю Вам принять правильное решение.

Здравствуйте Kydryashka. Честно говоря не поняла вопрос. Как восстановить отношения? или как сделать так, чтобы он боялся меня потерять?
В любом случае сначала нужно суметь договориться. Отношения в паре можно восстановить только утем взаимной договоренности. Если же у кого-то есть надежда на то, что один начнет просить, а второй великодушно согласится, такие отношения опять обречены. Любые партнерские отношения подразумевают умение уступить, понять, принять. Но это должно быть взаимно. Если Вы решили восстановить отношения дайте ему понять это. И первое что нужно сделать все-таки "выяснить отношения", но не в том смысле , в котором принято говорить . Не скандал "кто прав, а кто - нет". А выяснить что испортило ваши отношения, как можно исправить ситуацию, что в последующем может так же обидеть.И если людям уютно, комфортно друг с другом, то такие отношения будет каждый из них бояться потерять.
Это всего лишь мое мнение. Вы можете его не учитывать. Удачи.

Здравствуйте Маша. Ситуация и вправду не проясненная. Если ваш ребенок подросток - то это норма. Норма то, что нет желания отвечать на "глупые" вопросы взрослых, противориечить всему и т.д. Конечно же взрослые не авторитет. Но дело даже не в этом. Возможно он сам еще ничего не может понять для себя, поэтому ему трудно ответить. А когда на тебя давят ты хочешь не разобраться в себе, а сделать все, что бы отстали. Помогите ему. Попробуйте поговорить, но без упреков (даже в голосе).
Желаю удачи. А насчет того, что Вам нужно к специалисту - согласна. Вы измените отношение к себе, к нему, и он начнет меняться.

Здравствуйте Анна. Когда сидишь с маленьким ребенком, жизнь похожа на хождение по кругу, как у пони. Пеленки, еда, купание, игры, сон. И так каждый день. Женщина перестает себя чувствовать женщиной. Желанной, красивой. Мужчина это ощущение подкрепляет тем, что приходит уставший и в весь в заботах. Видит однообразие дома, постное лицо жены. И все опять по кругу. Не многие семьи справляются с таким. Особенно если появляется "свет в окошке" или у одного или у другого партнера. Как у Вас , Анна.
Что тут посоветуешь? Могу сказать из опыта, что быт есть всегда. Подумайте, как отнесется к нему ваш возлюбленный. И готов ли он? Еще скажу, что этот период хождения по кругу скоро пройдет, как только подрастет ребенок. И тогда родители опять смогут проводить больше времени вместе.
В любом случае выбирать Вам. Желаю Вам принять решение! Такое, которое Вас сделает счастливой.

Здравствуйте Виктория. Ваша семья сейчас переживает один из кризисов, который очень часто бывает в семьях, где родился маленький ребенок и жена в отпуске по уходу за ним. Обоим супругам кажется, что их не понимают. Если спросить у Вашего мужа, он наверное ответит , что Вы - очень изменились, перестали быть ласковой и нежной, а стали ворчливой и т.д.
Очень важно поговорить об этом. о том, что ребенок требует большого внимания и состороны папы так же. О том, что Вы оба не чувствуете тепла, о всех своих переживаниях. Но, сделать это нужно не в форме упреков и обид, кто больше обижен и кого не дооценивают, а в контексте своих чувств. Что Вы оба чувствуете, когда это происходит с вами с вашей семьей, и самое главное - хотите ли вы оба что-то изменить? Если да - тогда потихоньку проговорите все, что вам обоим не хватает, что потерялось между вами за кутерьмой проблем, чего бы хотели друг от друга. И, примите конструктивные решения.
В таких ситуациях очень помогают визиты к семейному психологу. Я работаю с парами и такого рода проблемами. Диалог и взаимное желание услышать и понять очень помогает.
Желаю Вам учпехов в нелегком деле - построение семьи.

Здравствуйте Klara. Согласна с коллегой о путях решения проблемы. Хочу только добавить, что очень важно проговорить это все с мужем. Возможно он думает, что Вас такая ситуация устраивает. А Вашенедовольство(если Вы его проявляете) списывает на усталость. Партнер не обязан читать Ваши мысли. И, даже если он понимает ситуацию, тогда нужно выход искать вместе. М.б. Вы просто поделитесь работой, а он будет не прочь ее взять на себя. Обсудите! и даже если Вы услышите - меня все устраивает, менять ничего не буду. Тогда начните меняться сами. И ему придется та кже измениться.Не берите все на себя. Ему придется взять что-то, если Вы это будете отдавать.
Желаю удачи!!!!

Здравствуйте Taralew. Согласна с коллегами, что процесс индивидуальный и долгий. Действительно Вам очень сложно. Думаю непринятие - процесс обоюдный. Наверное Вы, как и она, требуете друг от друга совершенства. Мама хочет видеть в своей дочери совершенную дочь, и пытается своими придирками и наставлениями добиться этого совершенства. Так же и Вы представляете свою маму, в идеале, совсем другой. Ваши идеальные представления о семье не соответствовали той реальности в которой Вы жили. Но, думаю, что и там было что-то хорошее. Семьи - разные. То о чем Вы пишите не всегда так (замена ролей, неполные семьи). Семьи разные, и бывают счастливыми неполные и с разными миропредставлениями, и со сменой классических ролей мужчины и женщины. Не обязательно все переделывать под "норму", важно попытаться строить отношения в такой семье. Не знаю поможет ли Вам то, что я написала. Конечно встреча со специалистом поможет более эффективно.
Желаю Вам удачи!!!!

Добрый день! Похоже на желание посидеть на двух стульях. Есть ли смысл? Что Вы имеете в виду? Если для Вас приемлемо подождать - ждите. Если считаете что от Вас уже ничего не зависит, тогда ждите. Но, возможно другая трактовка:"Я выбираю" Что Вы хотите выбрать? Ожидание того, что вдруг там не сложится и он вернется. Или влияние на свою жизнь и построение других отношений, возможно даже с этим человеком.Но по-другому.

Здравствуйте Наталья! Думаю, что большинство психологов пережили что-то подобное. По крайней мере я. Это когда друзья на вечеринке, подвыпив начинали говорить :"Вот скажи мне как психолог..." или на работе:"Ты как психолог должна...". В семье так же бывало. Пока я не поняла для себя, что важно отделять профессию от личности (хотя это очень трудно). Психологи - люди. И так же как и другие имеют массу ролей в жизни. Я не психолог своим близким и даже не пытаюсь. Я могу использовать какие-то знания психологии, наример возрастной, поведения в конфликте и т.д., но важно выходить из роли "Я-психолог всегда и даже на рынке". Когда я это поняла и приняла, другие это тоже поняли и приняли. Особенно когда я начала подчеркивать, что сейчас, в данный момент ты разговариваешь со мной не как с психологом. Люди других профессий выходят из роли, почему психологи этого не делают?
Это же такое напряжение, и совершенно неоправданная нагрузка.
Желаю Вам удачи и понимания близких. Поговорите об этом со специалистом, с супервизором, поможет.