Question

15-09-2010

Добрый день, уважаемые психологи. Долгое время меня мучает одна и та же ситуация, я пытаюсь справится с ней самостоятельно, однако же очень хочется услышать профессиональное мнение со стороны.
Уже год я живу с МЧ. Он старше меня на 14 лет (мне 30). Мы с ним хорошо ладим: мне нравится его спокойствие, доброта, забота, умение выслушать и помочь советом и не только, поддержать. Практически единственное, в чем я чувствую дискомфорт, это то, что я вынуждена много работать, чтобы поддержать нас на плаву.
Мы начали жить вместе год назад, и поскольку он переехал ко мне из другого города, вполне естественно, было очень тяжело найти работу – прописки местной нет, знакомых нет. Полгода он не работал, хотя я видела, что пытался как-то исправить ситуацию (ходил на собеседования, по кадровым агентствам). Было тяжело конечно, но мы выдержали. И вот он устроился. Казалось бы, должно стать полегче. Не тут-то было. Раньше, будучи дома, он мне помогал по хозяйству, сейчас же он работает, и большая часть домашних забот легла на меня. Я понимаю, сейчас вы можете задать вопрос: ну а как ты хотела? Ты же хозяйка! Я полностью согласна. Если бы не несколько НО. Мы живем на съемной квартире, каждый месяц определенную сумму нужно отдавать. У МЧ зарплата сравнительно небольшая, поскольку, во-первых, ему хотелось уже хоть какие-то деньги зарабатывать, во-вторых, он водитель, а водителям не везде хорошо платят. Я вынуждена отработать полный рабочий день, а затем еще брать работу на дом, при этом ложиться спать в два-три часа ночи и успевать еще крутиться по дому.
Внутри меня уже давно воюют разные энергии, поэтому я не могу чувствовать себя спокойно, а это не может не отражаться и на наших с мужем отношениях.
Я хочу чувствовать себя защищенной с материальной точки зрения, не то чтобы я хотела сесть на шею мужу и ножками помахивать, но просто «поделиться» частью нагрузки с мужчиной. Чтобы зарабатывать больше, мужу нужно ездить по командировкам, а он не хочет, утверждает, что уже наездился. Мне тоже, конечно, не хочется, чтобы он был далеко от дома, но и себя временами жалко (не могу заняться тем, что нравится – рукоделием, чтением, музыкой, да в конце концов, приготовить на кухне что-то необычное и с настроением, а не на скорую руку).

Вопрос от: Klara; Возраст: 30

понравился вопрос?

15-09-2010 12:19:36Дополнение от автора

С одной стороны я вроде бы как хозяйка, но у меня часто не хватает сил, чтобы полноценно уделить время решению домашних забот (иногда на себя времени не хватает), а с другой стороны я, по собственным ощущениям, обеспечиваю семью, чем на самом деле должен заниматься мужчина. То есть, я чувствую, что я взяла на себя функции как женщины, так и мужчины в семье. И вот эту мужскую половину мне хотелось бы «торжественно передать» своему мужу. Только как?
Я еще осознаю, что такой объем работы на себя беру, потому что во мне живет страх, что чего-то не хватит, что можем лишиться чего-то, что вот может настать ситуация, когда понадобятся деньги, а их у нас не будет и так далее. Это, наверное, еще и потому, что в течение 2-х лет до того, как мы стали жить с моим МЧ, мне приходилось рассчитывать по большому счету только на себя. Я, наверное, просто очень устала быть сильной, хочется почувствовать себя женщиной, а не лошадью. Помогите, пожалуйста, разобраться или хотя бы направьте мысли в нужное русло.

С уважением, Klara

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-09-2010 09:56:52Дополнение от автора

Уважаемые Екатерина и Марианна, огромное спасибо за ответы! Дело в том, что мой муж все, в принципе, видит и понимает, когда мне удается вывести его на откровенный разговор, он говорит, что видит, что я злюсь, что устаю, но пока ничего поделать не может. С другой стороны, я ведь не за деньги его полюбила, мне не хочется становиться в позицию "ах, ты не зарабатываешь, значит, никаких отношений быть не может". У него есть такое качество, как медлительность в принятии решений. Когда он не работал, мы обсуждали разные варианты, что бы он мог делать, у него всегда находились причины, чтобы не принять тот или иной вариант. Вот он хочет так и так, и пока этот вариант не подыщется, то он будет ждать. С одной стороны, это рационально - не тратить энергию на лишнее, а с другой - выходит, что у меня нет выбора, пока мой муж думает, я должна обеспечить тыл.
Но вопрос даже не в этом, просто во мне созрел внутренний конфликт: я хочу чувствовать себя женщиной, но, с другой стороны, на мне висит ответственность и я часто даю мужу задания по дому, как бы распоряжаюсь, то есть, проявляю мужские черты. Кроме того, когда он в шутку иногда говорит, что я ему завтраки не готовлю или что-то наподобие этого, я могу и рявкнуть на правах "кормилицы" семьи. И мне это совершенно не нравится. Муж тоже себя дискомфортно чувствует в ситуации "приживалы", как он иногда себя называет. Я знаю, что до этого он хорошо зарабатывал и был кормильцем в своей бывшей семье.

16-09-2010 09:59:05Дополнение от автора

Поэтому мне хочется его поддержать, чтобы он все-таки чувствовал себя мужчиной, но в то же время не расслабить его, чтобы его все устраивало в данной ситуации. Как не перейти эту границу, я не знаю пока. Балансирую где-то между. В любом случае, спасибо вам еще раз за добрые слова!

С уважением,
Klarissa

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Екатерина Лось · Answer 1 · 2010-09-15 14:32:41

Klara, когда в человеке происходят перемены и он хочет начать менять свою жизнь, то должен осознать, что все близкие его люди уже привыкли к нему такому, каков он есть и - перемен не хотят. Поэтому меняться, двигаться вперед часто бывает сложно. Особенно, когда не совпадают возрастные задачи развития.
В Вашей жизни был период, когда не было возможности задумываться о том, женщина Вы или мужчина. потом наступил другой период - в дому появился мужчина. Но по старинке, Вы готовы изначально были продолжать быть "мужиком" - на то были определенные жизненные обстоятельства. Однако через какое-то время в Ваш дом пришло спокойствие - есть муж, у мужа есть работа, хочется спокойных времен, а не выживать, сцепив зубы. Однако, не все готовы к таким переменам, верно? В свои 44 Ваш муж тоже намотался по жизни и, в какой-то мере, хочет уже расслабиться и пожить для себя. А не для Вас. Как поступить в такой ситуации? Выходов, как водится, три. Первый - оставить все, как есть, и по-тихоньку приучать мужа к домашним мелочам или - на выбор - обедам из полуфабрикатов и не очень убранному дому. Второй - взбунтоваться, уменьшить свою нагрузку на работе, тратить максимум денег на себя (музыку и т.д.), готовить обеды и поставить мужа перед фактом - за съем квартиры придется платить ему, или пополам, например. В обоих случаях будут обиды, но - не без этого в семейной жизни. Третий вариант самый сложный, конечно. И самый рискованный. Поговорить с мужем. Рассказать ему о своих потребностях. О своей усталости, желаниях, о том, что Вы уже на грани, хоть и любите его. И дальше вместе искать варианты выхода из ситуации. Риск в том, что услышав от мужа возможное напрямую - "менять ничего не хочу и не могу, мне так удобно" - Вы можете изменить мнение о Вашей с ним совместной жизни.

Мое самое искреннее Вам пожелание, Klara - не изменяйте самой себе. Вы молодая сильная женщина и у Вас просто обязано все быть очень хорошо. Как - конечно, Ваш выбор.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 2 · 2010-09-15 18:48:40

Здравствуйте Klara. Согласна с коллегой о путях решения проблемы. Хочу только добавить, что очень важно проговорить это все с мужем. Возможно он думает, что Вас такая ситуация устраивает. А Вашенедовольство(если Вы его проявляете) списывает на усталость. Партнер не обязан читать Ваши мысли. И, даже если он понимает ситуацию, тогда нужно выход искать вместе. М.б. Вы просто поделитесь работой, а он будет не прочь ее взять на себя. Обсудите! и даже если Вы услышите - меня все устраивает, менять ничего не буду. Тогда начните меняться сами. И ему придется та кже измениться.Не берите все на себя. Ему придется взять что-то, если Вы это будете отдавать.
Желаю удачи!!!!

Женщина или ломовая лошадь?