Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

зДравствуйте Мария. Думали ли Вы что Вас привлекает в этих отношениях? Почему так важен именно он? Если действительно нужен он, тогда придется принимть его такого - "Другого". Переделать другого вряд ли возможно, тем более того, кто совершенно комфортно себя чувствует (а ему по-моему не плохо).так что выбирать Вам.

Здравствуйте Лиза. У меня сразу несколько вопросов. Как давно это с тобой? Как ты пыталась справиться с этим состоянием? Как оно тебе мешает? или помогает? Тогда в чем?
Есть ли у тебя друзья, люди с которыми что-то связывает? Если нет, то почему? Если есть, то что общего?
Что бы ты первое сделала, если бы все стало очень хорошо?
Психолог поможет найти ответы на многие вопросы. Но, для этого нужно обратиться к нему. Многие говорят: "А что мне психолог скажет? Я и сам все знаю. Он же мне новой жизни не даст, не сможет принести радость". Конечно, психолог не проживет вместо клиента, но поможет найти более удачный путь в жизни. Но только для этого, конкретного человека.

Здравствуйте Вика. Ситуация не простая. Действительно, люди живут так как умеют, как научились в семье родителей. Есть такое понятие "жизненный сценарий". Это не порча. Это наследование стереотипов поведения от родителей к детям. Конечно мы воспитываем детей и учим так, как учили наши родители. Иного мы не знаем. Но, если такой жизненный сценарий не соответствует тому представлению, которое мы сейчас имеем, не нравится? Тогда нужно что-то делать. Менять стереотипы, изменять систему взаимоотношений. Не всегда дети алкоголиков становятся алкоголиками, бывают наоборот. Патологические трезвенники. С фобией стать таким как родители. Это тоже не "сахар".
Что делать? Здесь помогают системные семейные психологи. Это в их компетенции рассмотреть ту систему, которая есть, и попробовать вместе с клиентом поисследовать новые пути, разработать новые планы взаимоотношений в семье.
Попробуйте найти в вашем городе такого специалиста. И, даже другой психолог, иного направления сможет помочь.
И, еще. Существует проблема созависимости. Созависимые - дети, жены и другие близкие зависимого человека. Люди с такой проблемой не редкость, к сожалению. Неосознанно они формируют систему отношений, в которой появляется опять зависимый - муж или жена, дети. не плохо было бы Вам поискать, где работают с такими людьми.
Искренне желаю Вам всего доброго и уважения к себе, которое Вы по-праву заслуживаете!

Уважаемая Наталья. Ваша ситуация очень сложная. Ваше отчаяние слышится в каждой строчке.
Очень трудно здесь на этих страничках оказать реальную помощь. Сейчас, думаю могие психологи это подтвердят, мы можем только поддержать Вас в этой ситуации. Вернуть мужа очень сложно, если он не хочет возвращаться. Важно сейчас сохранить себя. Не думаю, что можно придумать какой-то рецепт. Сделал - получилось. Думаю сейчас Вам нужно общаться с людьми, готовыми быть рядом, выслушать.
Психолог в очной консультации конечно будет более эффективным, нежели здесь.
Желаю Вам выстоять!

Здравствуйте PrincesS46.
Замечательно, что Вы хотите помочь себе, а не перевоспитать других. В хороших отношениях очень ценно не то, что ты сказал, а то, смог ли ты услышать другого. Чаще всего на один и тот же вопрос несколько ответов. Это в математике есть теоремы, аксиомы. Но жизнь - не математика. Ее каждый видит через призму своего опыта, своих эмоций, своих правил и установок. Поэтому о правильности трудно судить другому. Если ты считаешь себя правым на 100% не будешь доказывать свою правоту. Зачем? Ты и так уверен. Но, если ты не совсем уверен, тогда будешь стремиться доказать, убедить. Может быть прежде всего себя?

Уважаемая Татьяна. Сейчас не думаю, что можно что-то вернуть, тем более только Вашим желанием. Думаю нужно сейчас позаботиться о себе, о дальнейшей жизни. Трудно идти вперед и при этом смотреть назад. Возможно ваши отношения еще не завершены, но муж для себя сделал вывод. К человеку так относятся как он позволяет. Если есть возможность переехать, может быть не стоит "раздражать" и "путаться под ногами". Дело не только в вашей ревности. Думаю есть иные причины таких отношений.

Здравствуйте Елена. Судя по всему у Вас аппатия, или депрессия (такой диагноз не может поставить только врач)не просто из-за отсутствия секчуальных отношений. Ваша семья явно дисфункциональна. То, о чем Вы пишите ярко говорит о том, что ваши с мужем отношения приносят Вам страдания.
Секс - один из показателей супружеских отношений.
К кому обращаться? Можно к семейному психологу.
Система семейных отношений устроена так, что если изменяется поведение одного из членов семьи, изменяются и остальные. Похоже Вы бегаете по кругу, не находя выхода. Семейный психолог поможет посмотреть на ситуацию со стороны, поискать вместе с Вами выходы из нее, поможет увидеть несколько вариантов решения.

Здравствуйте Layabay. Судя по всему поводы для паники есть, если Вы паникуете. Вы сказали как минимум несколько моментов, которые Вас страшат - отсутствие законных отношений, квартиры, карьеры, неуверенность в молодом человеке, недовольство мамы.
Уточните тогда чем здесь могут Вам помочь? Какую помощь Вы ищите от психологов?

Здравствуйте Александр.
Здесь может быть несколько причин, в том числе и одновременно. Конечно Маша может ревновать к Ане. Но, скорее всего она привлекает внимание к себе. Очень хочет, не быть взрослой. Возможно вы к ней относитесь как к слишком взрослому ребенку, отсюда ее желание побыть "маленькой". Тогда нужно побольше уделять ей время. Не разделять сестер. Для Маши еще не понятно: " маленькая, значит требует больше времени". Для нее это: "мама ее больше любит".
Если она так ведет себя только при маме, значит дело в том, как мама реагирует на ее действия. Наверное вы с мамой это делаете по-разному. Проанализируйте ее поведение в одном и другом случае.
Возможно ребенок не имеет четких границ дозволенного (рамок). Это происходит потому, что родители в разный момент времени по - разному реагируют на определенную ситуацию. Т.е. она не знает что ждать от родителей. Или у родителей разные взгляды на воспитание и поведение ребенка.Здесь помогут четкие правила для всех.
Конечно здесь трудно все написать.

Уважаемая Yuliya. Согласна с мнением коллег. Важно понять для вас обоих свои ожидания от брака. Что вы хотите, как вы видите свои роли, кто будет распределять бюджет, устраивать быт, что будет когда появится ребенок и многое другое.
Чем эти отношения (супружеские) будут отличаться от тех, что есть сейчас. Если идея брака состоит только в том, что бы получить официальное разрешение на сексуальные отношения, тогда брак просуществует не долго. Если дело не в этом, тогда в чем?

Здравствуйте tempergirl. Вы ясно написали чего Вы не хотите: идти к психологу, жить. А еще неуверенность в себе, и т.д. А что у Вас есть без приставки не. Что Вы все - таки хотите?
Вы же обращаететсь сюда за помощью. Какая помощь была бы для Вас сейчас хорошей? Только не пишите "дайте совет" как жить или что делать. Поймите это очень трудно в двух строках и полностью не зная проблемы. Есть конечно антидепресанты, которые приносят облегчение. Но проблему не решают.
Итак, что ждете от психологов?

Боль в душе со временем станет меньше. А сейчас - позвольте себе делать то, что раньше не позволяли. Порадуйте себя, любимую, позаботьтесь о себе. Общайтесь с друзьями, близкими. Теми, с кем Вам хорошо. Это немного скрасит Вашу печаль. Счастья!

Уважаемая Nevesta. Решение конечно же принимать Вам. Но, я поняла из вашего письма, что Ваш мужчина уже для себя принял решение. И всем своим поведением это показывает. И даже уже говорит об этом.
Как думаете сколько Вам нужно побыть тряпкой, что бы что-то изменилось? месяц? 1 год? 5 лет? Готовы Вы на это? Что будет с Вами если Вы 5 лет будете тряпкой?
Как Вы думаете, пробыв тряпкой это время, отношение к Вам у него изменится? Если да, то как?
Попробуйте ответить прежде всего себе на эти вопросы.

Lola, Вы человек, который может и готов трезво анализировать свои действия и чувства. На это способны далеко не все.
Возможно агрессии Вы уже научились, получили опыт. Теперь у Вас есть два инструмента для взаимодействия - Ваша природная мягкость и полученная жизнью твердость. Важно научиться их дозировать. Для разных отношений - по разному. Желаю Вам удачи и взаимопонимания!

Здраствуйте Lola. действительно мама - самый значимый человек на протяжении всей жизни. Ваше стремление решать все проблемы самой, не жалуясь - похвально. Не все могут так. Но, возможно для Вашей мамы это означает оказаться "за бортом". Она так долго была нужна, была значима для своих детей, что теперь для нее невыносимо другое состояние.
Я знаю как тяжело с пожилыми родителями. Они видят мир "своими глазами". Они знают "как лучше", они боятся за своих детей не взирая на их возраст. Попробуйте дать это чувство значимости своей маме. Жалуйтесь ей иногда, для нее это будет призывом о помощи, а это так важно для родителей. звоните ей сами, не дожидаясь ее звонка. Рассказывайте ей о своих делах, это даст ей чувство нужности.
Но, при этом держите дистанцию. Сейчас дистанцию Вы держите грубостью и повышая голос. Другим "оружием" может быть настойчивость в своих решениях и мягкое обоснование их. Со временем мама поймет, что Вы цените ее, ее советы, но выросли и можете принимать решения самостоятельно.
Что касается других людей. Возможно дело здесь тоже в желании сохранять свое пространство или независимость. Но может быть Вы нетерпимы к тому, что называется "другой, не такой как я". Подумайте что Вас раздражает в людях?Этот факт или, возможно то, что Вы хотите изменить в себе.