Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Странная история. Может обратиться к частному детективу7

Здравствуйте Валя. Ваш мужчина живет на две семьи?
Мне бы хотелось "отделить котлеты от мух". О чем сейчас Ваши переживания? о том что он ушел? Или о том, что Вы не можете его забыть? о том что не умеете жить ради себя, для себя или о том, что без мужчины жить не зачем?
Неплохо было бы ответить на эти вопросы а потом продолжать в каком - то более ясном направлении, возможно очно.

Здравствуйте Fantasy. Нет не все мужики - козлы. И не все "самцы". Есть действительно достойные люди. Вы сейчас очень обижены. И это понятно. Думаю вопрос теперь в том, что Вы будете делать дальше? Хранить и лелеять обиду. А если у Вас родится сын. Со временем он так же станет "козлом"? Думаю в Ваших силах взять ответственность за ту ночь на себя, если именно этот мужчина оказался козлом, и именно этот мужчина не хочет разделить ответственность с Вами.
Желаю Вам встретить в своей жизни достойного человека!

Здравствуйте! Что же так "убедило" свекровь за последние 5 дней в том, что Вас нужно выжить. И чем мы можем помочь?

Здравствуйте Ketti.
Ситуация в вашей семье не простая. Беременность - сложное испытание для обоих. Особенно не выносимо, когда партнеры не понимают потребностей и желаний друг друга. Хочу сказать, что секс - обратная сторона медали отношений в семье. Это "лакмусовая бумажка" того, что происходит между партерами. Поэтому начинать нужно не с этого, а с выяснения проблем и потребностей друг друга. А - дальше совместное решение этих проблем. Думаю, что вы это не обговариваете. Наверное каждый из вас, сейчас чувтвует себя не понятым, оскорбленным и обиженым. Важно прояснить сначала то, что тревожит и волнует помимо секса. А именно - потребность во внимании и заботе, и как эта потребность реализуется в ваших отношениях, желание поддержки и помощи, и как это реализуется. Думаю, что обговорив эти вопросы, само сабой придется обсуждать и вопросы секса. Секс - это неотъемлемая часть отношений. И это нужно понять и обсудить. Насколько и каким образом можно решить эту проблему.
Обратитесь к семейному психологу - это в его компетенции. Желаю удачи, терпения, мудрости. Пишите.

Здравствуйте Гуля. Я по роли своей деятельности часто общаюсь с женщинами, которые терпят домашнее насилие. По разным причинам. Одним идти некуда, другие просто терпят ради детей, третьи - что бы не стыдно людям в глаза смотреть..., четвертые боятся угроз.
Вот что точно могу Вам сказать:
1.Он ЭТО делать не перестанет.
2. В его семье - это принято или нормально. (из реакции свекрови)
3. Вы через некоторое время начнете превыкать к маленькому насилию, боясь более зверского.
4. Он считает, что имеет право ТАК поступать. И Вы каким-то образом это подтверждаете (неосознанно возможно).
5. Ваш ребенок изо дня в день боится. За себя, за маму. Его дом - не безопастная крепость.
6. Кроме физического Вы испытываете психологическое насилие, что не менее ужасно.
Решение принимать Вам!
Напишите мне в личку или в почтовый ящик. Чем смогу - помогу.

Здравствуйте Ирунька! Ну один шаг к новой жизни, самый главный Вы уже сделали. Многое поняли и признали. Теперь важно найти новое направление. Возможно важно понять, что Вы не всесильны, что не можете других что-то сделать или не делать. Думаю специалист Вам сможет помочь в построении новых жизненных целей. Удачи!

Здравствуйте Зоя! Не знаю о какой "болячке" идет речь. Но, может быть постараться решать проблемы не возлагая надежды только на него. Может можно попробовать как-то по-другому? Трудно из написанного понять всю суть отношений, но точно знаю, что напиваясь в одиночку лучше не сделаешь. Проблема вернется опять. Вы не работаете? Где еще можно найти 50 грн? Это не такие огромные деньги. Пока Вы только усугубляете свою депрессию.

здравствуйте medynica. Ваш возлюбленный постоянно дает Вам противоречивые послания. Люблю - "у него море чувств ко мне", не люблю - " что не любит меня и не полюбит". Создается впечатление, что он решил ответственность за отношения полностью делегировать Вам. Что бы если что... "я же говорил, что я не очень...". Конечно у него есть опыт, который ранил его. Но, наверное ему не плохо оставаться в роли обиженного, оскорбленного. Возможно ему не хочется опять переживать сильных чувств, вдруг опять будет больно. Если для Вас приемлемы такие отношения на полутонах,тогда может быть со временем "слюбится, стерпится". Если нет, тогда Вы хотя бы можете заявить об этом. Таким образом вернув его в реальность, где вас не трое: Вы, он, и бывшие отношения. А только Вы и он.
Желаю Вам успехов и по-истине парных отношений!

Здравствуйте. Согласна с коллегой. Взрослый отличается от ребенка тем, что берет ответственность. Наверное Вы хотите, что бы Вас позвали обратно, но это по-детски. По-взрослому. Прийти и поговорить, обсуждить то, что не нравится.

Здравствуйте Наталия. Похоже Вы постоянно держите дистанцию , постоянно то отталкивая, то опять притягивая его. Думаю, что такой способ общения не нравится вам обоим. Или Вы еще не определились чего Вы хотите. Быть с ним или без него?
Если Вы все же хотите написать, то лучшее средство для хороших отношений - искренность. Т.е., если Вы его обидели - признайтесь, если боитесь очень тесного общения, (сядет на шею) - скажите о том, что не готовы быть слишком близкой и открытой. Ваши страхи, полагаю чем-то обоснованы, каким-то опытом?

Здравствуйте Anna. Вы живете за границей? (Вы пишите латинсими буквами). Возможно дело в различии менталитета.

Уважаемая Юлия! Конечно это вопрос не одного дня и не одной консультации по интернету. Конопля ничем не отличается от других наркотиков. Она так же рождает зависимость, как и инъекционные наркотики. Зависимость от конопли со временем, переходит к зависимости от более тяжелых наркотиков. Скорее всего это психологическая зависимость (не физиологическая), с которой еще можно работать. Но, здесь нужен специалист. И, что самое важное, желание самого человека.
Вторая сторона медали - созависимость. Скорее всего в вашей семье есть созависимые. Это рождает тандем отношений. Поведение созависимого рождает зависимость, и наоброт. Ищите специалиста в своем городе, разговаривайте с братом, с мамой, и вам всем обязательно нужно обратиться к психотерапевту, имеющему опыт работы с зависимостями.

Здравствуйте Vika. Чувства, это то, что нельзя вставить в рамки. А тем более во временные. Вы сами отвечаете на свой вопрос. Вы же любите больше 3-х лет? Чувства нужно поддерживать, сохранять. Все зависит не от времени, а от отношений. Информации мало и трудно говорить о чем-то конкретном. Думаю Вас не удовлетворят просто красивые слова.
Насчет психолога. Начните с того, что напишите в личные сообщения тому, чьи ответы на воросы, этот или других людей, Вам понравились. Затем можно договориться и о переписке и об он-лайн консультации.
Ищите и Вы найдете!Удачи!

Здравствуйте elena. Ваши отношения очень напоминают отношения мама - ребенок. Ваш "ребенок" позволяет себе капризничать, поступать так, как хочет он, не согласуя с Вашими желаниями и возможностями. Такие отношениях трудно назвать партнерскими, поэтому Вы не чувствуете стабильности. Вы пишите: "Я хочу детей, но не могу себе этого позволить". А Ваш муж? Чего хочет он? Вы когда-нибудь говорили о будущем, об ответственности? Кто и за что в вашей семье несет ответственность? Кто ее будет нести когда родится ребенок? Когда Вы будете в декрете?
Это те вопросы которые нужно обсуждать, принимать решения совместно, а главное нести ответственность за вклад в семью и выполнение договоренностей. Согласна с коллегами, Вам стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет не в том, чтобы изменить партнера. Он поможет разобраться в перекосе ваших отношений, и что Вам нужно сделать, чтобы система вашей семьи развивалась функционально. Изменитесь Вы - изменится Ваш муж. Желаю удачи!