Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Уважаемая Даша. Ваше состояние сейчас понятно. Вы очень сильно растроены, обижены на родителей. Так бывет, что нам трудно найти общий язык с близкими людьми. Мою дочь тоже зовут Даша. И, когда она была в подростковом возрасте у нас часто случались ссоры. Нам трудно было понять друг друга. Я обижалась на нее, она на меня. Так бывает. Потом рождается взаимопонимание. Со временем.
Все это не значит, что родители перестают любить детей. Возможно им просто очень страшно, что с ребенком может что-то произойти и он попадет в сложную ситуацию. Иногда, родителей так захватывают эмоции, что они себя не могут контролировать. Возможно это и с твоими родителями происходит. Я уверена, что ты для них важный и дорогойчеловек. Не спеши что-то предпринимать. Буду ждать твоего ответа. родите

Уважаемая Мама, здесь сложно что-то в двух словах...
Если Вы считаете это осознанным поведением, тогда о чем оно говорит? Что ребенок пытается таким поведение вам сказат? Или кому-то еще из близких. Я бы исследовала ваши взаимоотношения в семье. отношение к этой ситуации всех членов семьи. А главное Ваше. Как Вы реагируете на это. И т.д. Можно написать мне в личные сообщения.

Вы так много думаете и говорите о ней, что совсем потеряли себя! Знаете, если все время жертвовать собой, то что останется...? И кому нужен человек, который "пал жертвой". Его ценность становится очень не большой. Возможно, со временем Ваша избранница и стала ценить Вас все меньше и меньше. Вы стали предсказуемы и она совершенно перестала бояться Вас потерять.
Мое мнение - Вам нужно работать со своей самооценкой и проблемой созависимых отношений.

Здравствуйте makivka! Думаю специалисты многих направлений работают с этими вопросами. Только у всех различный подход. Так что для Вас важнее будет комфорт и личная симпатия. Найдите специалистов из Вашего города. Напишите, пообщайтесь в личной почте, а затем договоритесь с тем, кто Вам больше понравится. желаю успехов!

Здравствуйте Саша. Да,над самооценкой стои поработать! Посмотрите вокруг. Сколько некрасивых, но уверенных в себе, тем и притягательных мужчин. Что стоит только А. Челентано. Насчет девушки. Похоже ее совершенно устраивает такая позиция. Вы - всегда позвоните, проводите, прибежите и т.д. Такое ощущения, что это игра в одни ворота. Помните у Пушкина "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог" Думаю, что пассивно ждать, не тот случай. Займитесь собой. Своим досугом, своими увлечениями. Если Вы себя будетет больше ценить, такое отношение будет к Вам и у нее. Партнеры так и называются потому что отношения у них равноправные. Все в Ваших руках!
А помощь психолога Вам бы действительно не помешала. Удачи!

Здравствуйте Дмитрий! Ну что Вы, Ваша проблема не банальна. Она болезненна. Вы спрашиваете как себя вести? Мне пока не понятно чего Вы хотите. Так не бывает - быть вместе и расстаться. Иллюзия, что отношения, которые так значимы,можно "назначить" теперь как дружеские. Возможно она Вас другом и считает. Но, для Вас это вряд ли назвать можно дружбой. Таким образом Вы все время в подвешенном состоянии, в состоянии ожидания. Ваша возлюбленная это понимает, постоянно дает надежду. Возможно ее это очень устраивает. А как для Вас?

Здравствуйте Мама. У меня несколько вопросов.
Ваш ребенок посещает детский сад?
Что дает Вам уверенность что это "психологические запоры"?
Всегда ли его поведение одинаково(в смысле данной проблемы)?
Раньше , когда-нибудь он ходил на горшок? Если да, когда перестал. Если нет - как приучали?

Здравствуйте Алекс. Трудно так сразу ответить на этот вопрос. Возможно Вы тот человек, который умеет хорошо считывать невербальную информацию. Т.е. Ваш собеседник, или несколько людей, участвующие в ситуации подают Вам сигналы телом, мимикой, жестами. И, Вы, неосознавая ее считываете. Мозг выдает решение, а для Вас непонятно откуда оно взялось.

Уважаемая Лилу. Согласна с коллегой. Во сне скорей всего всплывают неоконченные отношения. Так бывает. Насколько это для Вас проблема? Насколько мешает Вам? Что это для Вас? Если это для себя считаете проблемой , думаю все-таки нужно проработать ее. С психологом. Методов заочной проработки не знаю.

Возможно ему что-то и не нравится. Но скорей всего он отражает Ваше отношение к себе. Если Вы сейчас чувствуете себя толстой, ничего неумеющей теткой, то он так и будет к Вам относиться. Фигура после родов - дело временное. Знаю по себе. Было бы лучше, если бы Ваш муж поддерживал Вас в стремлении похудеть. Но не в см. дело. Многие женщины после родов чувствуют себя некомфортно. Меняется фигура, из-за ухода за малышом не остается времени на себя, да и ходить показываться особенно некуда. Муж - он не выпадал из обычного социального окружения и ритма жизни, а в профессиональном смысле не останавливался из-за рождения ребенка. Поверьте, такие сложности в семье зачастую на этом этапе семейной жизни. Но, нельзя допускать отношения к себе, как к нахлебнику, и прежде всего сама не относитесь так к себе. Вы - равноправны.Вы - заняты работой, которая не оплачивается но не менее важна для семби. Вы - тыл.

Здравствуйте. Оргазм женщины зависит от множества факторов. Есть конечно некоторая связь и с размером, но она явна преувеличена. Для женщины важнее эмоции, чувства, желание партнера доставить удовольствие партнерше. Секс - это же не просто половой акт!

Здравствуйте Ольга. Ваше положение сейчас незавидное в том смысле, что Ваш муж совсем не ценит Ваш вклад в семью. Мамы, которые воспитывают маленьких деток не могут одновременно работать. И это понятно. Но, по-видимому не всем.
Думаю здесь еще дело в Вашей неуверенности в себе. В том, что Вы не уверены в своих навыках, умениях. Вы слишком занизили свою планку. И муж стал это чувствовать. Вместо поддержки , он ее занижает еще больше.
Я Вам скажу, что женщины в декрете всегда очень "отстают" от внешнего мира, т.к. их мир - малыш. Но это ощущение субъективно. После возвращения в социум за короткий срок восстанавливаются связи, умения, квалиффикация.Так что попробуйте поговорить с мужем о Вашей значимости в семье, о Вашем вкладе - а он огромен. Главное будьте более уверены в себе. А насчет опыта - он приобретается постепенно, шаг за шагом. Удачи Вам!

Здравствуйте nottika. Ситуация не простая. дело в том, что секс - вторая сторона медали ваших взаимоотношений. Секс очень хорошо показывает отношения между супругами или просто партнерами. Если говорить метафорой, то, похоже Ваш муж женат на себе. Я думаю, что в других отношениях это тоже присутствует, не только в сексуальных. Налаживать нужно начинать именно те, другие отношения. Думаю Вам поможет
семейный психолог. Вы можете обратиться к нему сначала одна, а затем , возможно вдвоем с мужем. Удачи!

Уважаемая Неля. Понятно, что Вы не пытались обливать грязью. Но, к сожалению мы видим мир через призму своего опыта, своих установок. В вашей семье были приняты отношения одного типа, в семье мужа - совсем другие. Конечно тяжело доказывать все время, что ты не верблюд. Наверное выхода только два - поменять ситуацию (переехать) или поменять отношение к ней. Возможно во втором случае придется посмотреть на свекровь другими глазами. Возможно, понять причину ее такого поведения будет для Вас сложно, но попытайтесь. Тогда вам станет легче ее принять такой, какая она есть. А сейчас вы обе переделываете друг друга, пытаетесь впихнуть в рамки тех стереотипов, которые сложились у каждой из вас.
Не знаю что еще добавить. Дальше - в личку пишите, если что-то смогу добавить, добавлю.

Здравствуйте Неля. Похоже Вам и впрямь нелегко. По-моему все советы, которые сразу приходят на ум - живите отдельно. Не понятно, что бы Вы еще могли услышать. Вы итак все это понимаете. так в чем вопрос?
Возможно Вы здесь ищите поддержки для себя. Тогда какой?