Question

17-12-2009

Со свекровью1955 г.р.живем 3 года,до этого жили самост-ной жизнью в обще-тии в отд-ной комнате.Конф-ты начались с самого нашего приезда,на бытовой почве-«зачем ты газетку подложила под мусор?,зачем в «нашей» комнате ставить мебель именно так?,вешай белье так,а не этак."Я не делала то,что она требовала.За это получала в свой адрес очень обидные слова уничижительного характера и харак-ики моей личности, оскорбления,но не матерные(«ты шавка, гнида, дворняга,хамка и т.д.),при этом постояно выгоняла меня на словах:«Езжай в свой Мухосранск…».Как несчастная женщина обращалась с прос-ми к сыну, чтобы я уехала(я из другой области и являюсь офиц-ой женой).Я со своей стороны старалась с ней объясняться, почему я делаю именно так,но т.к. свекровь не умеет выслушать,увы я повышала голос чтобы она услышла меня,и возникал конф-т.В разговоре с мужем,показ-ла мне что меня нет,и я здесь никто (хотя по хозя-ной части в доме решаю все я, супруг решает глобальные вопросы).На ее оскор-я в ответ никогда не оскорбляла, может только такого рода фразы: «Вы себя ведете как базарная женщина…».Несмотря на ее обидные слова,подходила и примирялась(неск.раз),выражала наши чувства к ней (увы, супруг не привык ластиться к матери),но это не возымело своего действия.От нее я никогда не слышала в мой адрес ласкового слова или какого-то одобрения хоть в чем-то.Я устала,и после свекровиного нежелания меня слушать,и после просьбы супруга,я перестала с ней вообще разговаривать,чтобы ее не раздражать или поберечь свои нервы.Мы продолжали преобразовывать квартиру,и в ее комнате сделали ремонт,работали(детей пока не заводим,т.к. хотим решить сначала вопрос со жильем),но человек добродушней не становился.Все равно были одни претензии в наш адрес,а скорее в мой(я же все не так делаю или скорее делаю на зло).Она перестала сдерживать себя,стала рукоприкладством заниматься,за волосы таскать,на голову выливать воду за то,чтобы я в квартире звуки никакие не произносила(ее раздражает)и многое другое.Супруг старается меня отстранить от нее, принять на себя все ее «разборки»,но она на него переключается – чуть что лезет в драку–ему приходится «запихивать» ее в комнату,т.к. она не щадить в этот момент никого и ничто.Но она сразу же обращается к участковым с заявлением,якобы ее избивают.Сразу отмечу,с жильем пытаемся решить проблему, но в наше сложное время молодежи не так просто найти такие суммы денег без поддержки со стороны.На предложение снимать ей однокомнатную квартиру,она до сих пор думает.

Вопрос от: Неля; Возраст: 26

понравился вопрос?

17-12-2009 13:00:25Дополнение от автора

Ремарка.
Свекровь моего мужа воспитывала сама в достаточно жестких условиях, не баловала его ни финансово, ни материнской лаской, ни похвалой. Его слова: "Свою мать воспринимаю как маму и папу в одном лице".Никогда не была в браке. Свекровь воспитатель детского сада, не доработала до пенсии в связи с проф.деформацией. После увольнения работала периодически, с перерывами. С нашего приезда не работает, два года получает пенсию по инвалидности (через 3 месяца попыталась наглотаться таблетками, за это дали ей 3 группу), на это и существует. Постоянно у нее депрессии. Жила очень экономно, излишеств не позволяла. Привычки-курящая. Воспитывалась немного в детдоме, т.к. семья из бедных, но работящих. Без в/о, но начитанная, аккуратная, на первый взгляд интеллигентный человек, немного скандального плана. В 2-ух комнатной квартире аккуратно, чисто, но не было надлежащего ремонта: без обоев, без покраски. Для улучшения состояния квартиры ничего не делала, так и жила (мотивация – денег нет). Ничего не достигла в жизни (ни в профессии, ни в личной жизни, ничего не нажила из вещей ежедневного обихода).
В общении с людьми любит иронизировать, гордая.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-12-2009 10:35:06Дополнение от автора

В тот момент, когда я решилась Вам
написать, я не пыталась облить грязью свекровь, я стараюсь
охарактеризовать ситуацию как можно четче (но оказалось это сложно), для принятия Вами, специалистами, наиболее верного решения.
Марианна, я готова съехать хоть на край света, чтобы не мешать ей в квартире
(квартира 2-комнатная, 1/2 ее, 1/2 супруга).Супруг не желает
переезжать, исходя из целесообразности: мы заводим детей, нам нужна
большая площадь, а ей достаточно будет однокомнатной квартиры.И должна
признать это! Хотя морально порывалась все бросить и уйти сама, но
останавливаюсь вовремя, не разбывать же семью из-за недопониманий со
свекровью!!! Ох, уж этот вечный жилищный вопрос... Вот и бьюсь как рыба об лед, то хожу по банкам-ищу приемлемый кредит для нас, то предлагаю купить ей однокомнатную, а нам на остаток что-то подобрать (теперь я понимаю, что это сложно. Что можно в областном центре купить на 10000 дол.?!) и т.д. Да, и остаться на улице супруг не желает при таком раскладе.
О себе я расскажу: родилась в семье инженеров, мать одно время
преподовала в техникуме, у меня есть младшая сестричка. С супругом у
меня очень теплые отношения, мы дорожим друг другом, поддерживаем. Все
делаем вместе. Он педагог.Я юрист на предприятии.Наверное, мы очень
самодостаточны, самостоятельны и закрыты от окружающих, но в меру (не
рапыляем свои проблемы на окружающих). У меня очень дружная семья, у
меня принято поддерживать со всеми родственниками отношения:
поздравлять, помогать в трудную минуту. Меня мама и папа никогда не
оскорбляли, хотя я была в общем-то трудным ребенком, но переросла...
:) Я не эгоист, я стараюсь не быть равнодушной к окружающим. К
сожалению, у меня наверное очень много комплексов. Очень развито
чувство справедливости.Я не обидчивая, и могу быстро
отходить.Занимаюсь самокапанием, вижу свои минусы, стараюсь
исправляться. Была неподобающая реакция с моей стороны на
оскорбления-думаю, в следующий раз надо все дела бросить и уйти в
комнату, но не всегда выходит, тяжело когда такие вещи обидные
говорят. Не всегда получается подобрать мудрые слова и остановить бурю
негативных эмоций свекрови. У меня очень развито также чувство
уважения людей, чем бы они не занимались, кем бы они не были. Я не
хитрая, к сожалению, гдн-то прямой человек (может еще во мне остался
юношеский максимализм?!).

Помогите, пож-ста, дельным советом.
Огромное спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 1 · 2009-12-17 15:17:59

Добрый день,Неля.
У Вас есть шикарная перспектива через 25-30 лет прочитать о себе следующие слова:«Ничего не достигла в жизни (ни в профессии, ни в личной жизни, ничего не нажила из вещей ежедневного обихода)».
А если серьезно, не Вам решать достигла мать Вашего мужа чего-то в жизни или нет.
Это не Ваша жизнь.
А Ваша жизнь – это выбор жить со свекровью. И то как складывается Ваша семейная жизнь - это Ваша плата за отказ от другого, может быть более сложного и трудного выбора. Могу предположить, что Вы не знали какова будет плата. Сейчас Вы это знаете, и Вам решать как жить дальше.
С уважением, Светлана.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2009-12-17 15:55:56

Неля-это жилье вашей свекрови,она такая какая есть и другого человека перед вами не будет.Вам надо сделать выбор-снять жилье с мужем до решения проблемы с жильем,жить с матерью,что вы и делаете.

Анна Скороход · Answer 3 · 2009-12-17 18:34:37

Честно, я удивлена. А снимать себе однокомнатную квартиру не пробовали?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 4 · 2009-12-17 20:22:16

Здравствуйте Неля. Похоже Вам и впрямь нелегко. По-моему все советы, которые сразу приходят на ум - живите отдельно. Не понятно, что бы Вы еще могли услышать. Вы итак все это понимаете. так в чем вопрос?
Возможно Вы здесь ищите поддержки для себя. Тогда какой?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 5 · 2009-12-18 15:38:51

Уважаемая Неля. Понятно, что Вы не пытались обливать грязью. Но, к сожалению мы видим мир через призму своего опыта, своих установок. В вашей семье были приняты отношения одного типа, в семье мужа - совсем другие. Конечно тяжело доказывать все время, что ты не верблюд. Наверное выхода только два - поменять ситуацию (переехать) или поменять отношение к ней. Возможно во втором случае придется посмотреть на свекровь другими глазами. Возможно, понять причину ее такого поведения будет для Вас сложно, но попытайтесь. Тогда вам станет легче ее принять такой, какая она есть. А сейчас вы обе переделываете друг друга, пытаетесь впихнуть в рамки тех стереотипов, которые сложились у каждой из вас.
Не знаю что еще добавить. Дальше - в личку пишите, если что-то смогу добавить, добавлю.

Свекрови все упрощять-сложно, но просто -усложнять!Простите за банальную ситуацию, но дела уже плохи.ела уже плохи.