Володимир Анатолійович 32 хвилини тому: 
Отношения с мужчиной
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Отношения с мужчиной
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 18:33:33 |
Добрий день.
Дякую Вам за довіру. Те, що Ви переживаєте зараз, дійсно непросто - тривалий емоційний зв’язок, який переходить у мовчання, може викликати відчай, розгубленість та сильне внутрішнє виснаження. Ваші почуття цілком зрозумілі: Ви не хочете остаточного розриву, але й відсутність зворотнього зв’язку, тепла й реальної близькості дуже болюча. Важливо звернути увагу на те, що стосунки, в яких є тільки одностороннє зусилля, з часом починають виснажувати й формувати глибоке емоційне спустошення. Те, що партнер читає Ваші повідомлення, але не проявляє ініціативи до відвертого діалогу чи зустрічі - це теж форма відповіді. Мовчання - це іноді дуже гучне повідомлення. І Вам важливо чесно відповісти собі: чи влаштовує Вас такий формат стосунків зараз і в майбутньому? Що Ви від них очікуєте та чи готова інша сторона це дати? Я не можу сказати, що Вам робити: розірвати чи зберегти зв’язок, бо це вирішуєте тільки Ви. Але можу підтримати Вас у тому, щоб Ви зробили вибір, який буде турботливим щодо Вас самої. Іноді варто дати собі паузу не як спосіб гри у "хто перший зламається", а як простір для того, щоби відчути себе, свої потреби та свої кордони. Ви завжди можете звернутися до психолога особисто, щоб пройти цей непростий період з підтримкою. 
|
| 12-05-2025 18:46:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381923 для Діана Саркісова дякуютобто ви думаєте, що раз він мовчить то це він е хоче стосунків значить? я мовчала 2 місяці, але мені було тяжко дуже чекаті, і він так і не написав я думаю, що може взашалі не написати, а може мало часу пройшло, але і чекаті мені дуже яжко без зв~язку, і пісати йому. я дуже виснажена мені не вистачає підтримки |
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 18:59:57 |
Мовчання може означати різне, але важливо думати не лише про нього, а й про себе. Якщо чекати важко і ви відчуваєте, що це виснажує, можливо, варто звернути увагу на свої потреби. Ви заслуговуєте на підтримку та відносини, які дають вам емоційну рівновагу. Чи готові ви відкрито поговорити з ним, щоб зрозуміти, що буде далі?
|
| 12-05-2025 19:20:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381929 для Діана Саркісова так я з ним постійно відверто розмовляю, це не допомогає, тобто від читає, мовчить, коли сварюсь - не читаємені в мовчанні повному теж важко |
| 12-05-2025 19:21:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381929 для Діана Саркісова коли ми були разом,я теж особливо відвертих відповідей від нього не мала, від уникав визначеності завжди, та і чоллвіки такі розмови не люблять |
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 19:28:49 |
|
| Анна Автонділова психолог Київ 12-05-2025 19:30:18 |
Добрый день!
Вы находитесь в ситуации неопределённости, это действительно утомляет и поднимает много тревоги. Вам важно получить ясность, но вы сталкиваетесь с молчанием, с отсутствием ответа извне. Тогда вопрос становится внутренним: что для вас будет менее разрушительно прямо сейчас? Взять паузу в переписках, дать пространство партнеру, может он созреет к диалогу (одновременно обозначив временные границы ожидания? Или честно признать, что ожидание стало слишком болезненным и уже из этого выстраивать свои последующие действия? Каждый может предложить «свой» вариант, исходя из своего опыта и характера. Но важно не то, что подошло бы нам, а то, что подойдёт именно вам. Вы - тот человек, которому жить с этим решением. А значит, и выбрать важно вам.
|
| 12-05-2025 19:43:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381935 для Діана Саркісова чоловіки рідко відкриті до діалогу про стосунки |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-05-2025 19:46:06 |
Здравствуйте!
цитата:
Стоит мне просто забыть и бросить? или тоже не писать как и он? А если не писать, как и он, означает, играть в прятки и продолжать надеяться. Но вот вопрос - надеяться на что? А если с психологом сотрудничать, то, конечно, избегая формата, как мне буквально поступить. Там задача будет иной - разобраться в том, что вас саму заставляет 2 года сидеть на крючке отношений, которые, видимо, никуда не ведут? Відредаговано автором 12-05-2025 19:46:56
|
| 12-05-2025 19:46:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381937 для Анна Автонділова он уже год так себя ведет, молчит і я не знаю сколько еще ждатьпотом я молчала 2 месяца, январь февраль, он не написал мне и так и так плохо, если я день не пишу, он ищет заходит проверяет, то есть не хочет чтоби молчала, но сам вот так себя ведет |
| 12-05-2025 19:49:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381937 для Анна Автонділова я уже не знаю что выбрать , разные варианты пробовала |
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 19:52:35 |
цитата:
чоловіки рідко відкриті до діалогу про стосунки Як Ви прийшли до цього висновку? Все залежить від людини. Є чоловіки, які дуже відкрито і зріло говорять про стосунки та почуття. цитата:
я уже не знаю что выбрать , разные варианты пробовала
|
| 12-05-2025 19:55:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381945 для Діана Саркісова так зазвичай є, що не дуже вони люблять обговорювати стосункияк обирати себе? залишитись одній, я так не хочу |
| 12-05-2025 19:58:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381945 для Діана Саркісова якщо просто мовчати і не писати то це розрив, значить розставатисьтому ми підтримуємо переписку, але це не то що потрібно |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-05-2025 20:07:19 |
цитата:
ну вы грубо говоря пешете что отношения никуда не ведет и я на крючке цитата:
и стоит забыть и бросить
|
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 20:16:50 |
Обирати себе - це не про "залишитись одній".
Це про внутрішню опору та турботу про себе. Це про самоцінність. Це про кордони. Це про чесність із собою. Обирати себе - це чути себе, свої потреби, бажання та почуття. Це не грати ролі, не зраджувати собі заради того, щоб "не втратити" когось. Це знати, що з тобою все ок, навіть якщо хтось не обирає тебе. Обрати себе - це сказати: "Я важлива. Я цінна. Я не повинна розчинятись, щоб мене не покинули" І тільки побудувавши живий, чесний, підтримуючий зв’язок із собою, ми можемо створити по-справжньому здорові стосунки з іншими. Це про те, щоб бути з собою поруч. Завжди.
|
| Анна Автонділова психолог Київ 12-05-2025 20:22:10 |
Вы сейчас зависимы от его реакции и именно это делает ваше состояние таким болезненным. Всё ваше самочувствие зависит от того, напишет он или нет, от его шагов и тогда пульт управления от вас у него. Это очень уязвимая и изматывающая позиция.
Важно не столько разорвать или забыть, сколько попробовать встать из этого ожидания и понемногу возвращать себе ощущение опоры внутри. Хорошим следующим шагом может быть работа с психологом, чтобы понять, откуда у вас такая сильная зависимость от чужой реакции, почему отклик другого человека становится настолько значимым и как научиться опираться больше на себя.
|
| 12-05-2025 20:22:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381951 для Володимир Анатолійович по моим я не знаю |
| 12-05-2025 20:24:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381953 для Діана Саркісова це виходить треба признати що він не обирає мене, я не хочу залишатись одна з сама з собою, мени це не потрібно |
| Діана Саркісова психолог 12-05-2025 20:33:30 |
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-05-2025 20:40:25 |
|
| 12-05-2025 20:44:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381959 для Діана Саркісова що не любить лякаєя не хочу лишитись одна, з своїми думками, я і так одна по суті важливіше стосунки |
| 12-05-2025 20:45:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381961 для Володимир Анатолійович я не могу опираться на себя, а виводи делать только по фактам реальности тоже не совсем про отношения |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 12-05-2025 21:02:34 |
|
| 12-05-2025 21:05:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381967 для Ірина Василівна я маю багато до нього претензий, щоб пояснив свою поведінку і вчинки, щоб приїхав помиритись і признав що винен, виправив ситуацію |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 12-05-2025 21:11:28 |
|
| 12-05-2025 21:17:29Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381969 для Ірина Василівна претензії я йому озвучую, але те що він мовчить, я додумую за нього, все виглядає так ніби він кинув меневін же не робить нічого і не зрозуміло що він думає |
| Анна Автонділова психолог Київ 12-05-2025 21:17:57 |
Отношения действительно зависят от двоих, и это проявляется в том, что оба партнера принимают участие в них, делают шаги навстречу, обсуждают даже когда сложно, решают и берут на себя ответственность. Я слышу, что вы делаете шаги в его сторону, но получаете в ответ молчание, оставаясь в одиночестве и продолжая зависеть от его реакций. Ожидание того, что он изменит свое поведение, к сожалению, может быть нереалистичным, учитывая его текущие действия и поведение.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 12-05-2025 21:19:56 |
1
Я помітила, що Ви не відповіли на мої запитання. Ми не можемо вплинути на нього, але можна допомогти Вам розібратися з Вашими переживаннями і потребами. А це в свою чергу може вплинути і на стосунки або посприяти тому, щоб Ви могли реалізувати свої потреби доступним чином
|
| 12-05-2025 21:37:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381973 для Ірина Василівна я відповіла, мене цікавлять пораді про стосунки, а не про менеякі мої потреби я і так знаю |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 12-05-2025 21:43:44 |
1
Розумію, що Вас цікавлять стосунки. Справа в тому, що ці стосунки, в першу чергу з Вами і на 50% залежать від Вас. Мої питання здалися Вам не корисними щодо Вашого запиту? В Вашій відповіді чую деяке роздратування чи розчарування. Це пов'язано з тим, що Ви почуваєтеся непочутою? І Вам би хотілося отримати більш конкретно рекомендації, як все ж зробити так, щоб він визнав свою провину, пішов на примирення і все виправив?
|
| 12-05-2025 21:48:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381978 для Ірина Василівна мені важко сказати куди він піде, бо він дивно веде себе довгий час і образлива для меневід мене не залежать, тому що тяжко впливати на нього |
| Нора Маркман психолог Київ 13-05-2025 01:49:20 |
1
Вітаю! Спробую теж трохи прокоментувати вашу ситуацію, зважаючи на коментарі, які ви писали під постом.. Ви питаєте що робити? Чи йти від нього і забути чи ні.. Я погоджуюся з колегами, що ви знаходитесь в залежності від його реакцій, вчинків, тощо. І цей ваш допис "тяжко впливати на нього" - це як раз свідчення цієї залежності. Коли перед нами людина яка має для нас значення, але непередбачувана, "загадкова" - в нас може включитися такий собі "ефект казино". Вже стільки сил було вкладено в сварки, в намагання вплинути, в очікування - а "нагороди" такі маленькі і рідкісні, що ми можемо продовжувати ці стосунки, саме тому що залежні від цих нагород, і ще тому що шкода емоційних сил, які вже витратили на цю людину. Чи можете ви звернутися до спеціаліста, щоб знайти саме те рішення, яке ви приймете усвідомлено і неупереджено? а також - чи є у вас близькі люди, знайомі, друзі - з якими можна ділитися і які підтримають вас і зрозуміють?
|
| 13-05-2025 15:08:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381997 для Нора Маркман ви ніби знецінюєте мої стосунки |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-05-2025 15:59:11 |
Ви 8 років в цих стосунках і вони для Вас важливі і цінні. Зараз у вас затяжний конфлікт, спілкування з цим чоловіком складається не так, як Вам хотілося б, Ви помічаєте, що не можете впливати на нього, що від Вас не залежить його поведінка, і тепер Ви не знаєте, як себе вести, щоб щось виправити між Вами.
Через що або після чого почалися непорозуміння між Вами? Як Ви вважаєте, чому він так себе поводить і через що вам не вдається налагодити комфортну для обох взаємодію? З чим Ви хотіли б зараз розібратися? В чому потрібна на даний момент допомога чи підтримка психологів? Буду рада допомогти Вам у вирішенні Вашого запитання, для цього важливо краще зрозуміти, що саме відбувається у відносинах і чим я можу бути для Вас корисною .
|
| 13-05-2025 19:35:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382030 для Ірина Василівна через що посварились сказати не можу, бо не зрозумієте, у нас завжди були конфлікти і з~ясування стосунків, у мене завжди було почуття невпевності в стосунках, що він не любить, не вибирає мене, і він дуже ранив мене своїм відношенням і словами і тоді, і коли я намагалась помиритись,, потім я 2 роки намагалась помиритись, почепкати його і зараз розчарувалась, бо він себе як байдужий ведея думаю, він обрав не мене і що хоче не зі мною бути або якщо поверенеться, то знову будуть несерйозні стосунки і він не запропонує бути разом |
| 13-05-2025 19:37:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381961 для Володимир Анатолійович а как доверять своим чувствам если во всем сомневаешьсяа знакомая одна мне говорит что вот он бросил, разлюбил |
| 13-05-2025 19:40:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382030 для Ірина Василівна непорозуміння було через те, що я хочу нормальниз стосунків, а він не зрозуміло чого хотівмовчить бо не хоче зближатися, боїться напевно тепер |
| Діана Саркісова психолог 13-05-2025 19:49:36 |
|
| 13-05-2025 19:56:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382058 для Діана Саркісова я очікувала отримати поради про свох стосунки |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-05-2025 20:09:46 |
цитата:
а как доверять своим чувствам если во всем сомневаешься Учиться распознавать те чувства, которые испытывают другие люди. Пока этого в человеке нет, он будет зависим от мнения, выводов и оценок других людей. Відредаговано автором 13-05-2025 20:10:47
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 14-05-2025 12:20:54 |
Ви хочете нормальних стосунків з чоловіком, а він, за Вашими словами, невідомо чого хоче і можливо боїться зближення. Як результат, Вас ранить його поведінка і слова, Ви відчуваєте невпевненість, припускаєте що він не вибирає Вас і якщо повернеться, то знову будуть несерйозні стосунки.
Ви можете в цій ситуації переживати невдоволення та інтенсивні негативні емоції через те, що чекали його, намагались помиритися, вкладали в ці стосунки свої зусилля, надії і очікування, а бажаного результату не отримали. Щоб зрозуміти, які поради щодо стосунків будуть для Вас корисними, задам уточнюючі запитання. Які стосунки для Вас були б нормальними, що має бути в цих стосунках, щоб Ви відчували впевненість і що партнер Вас любить і вибирає?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2025 11:32:11 |
Доброго дня!
Перечитавши коментарі психологів та Ваші, можу висловити свою думку з приводу того, що відбувається. Перше. Просто так стосунки не зв'язуються. Отже, вони і Вам і Вашому чоловіку для чогось потрібні. І для чого, потрібно розбиратися більш конкретно. Друге. Якими б не були стосунки, але якщо вони тягнуться вже вісім років, їх не так вже і легко розірвати, навіть якщо дуже хотіти. Це я пишу, у тому числі, і стосовно чоловіка Третє. Те, що Ви так довго перебуваєте у невизначених стосунках, як на мене, може свідчити, про Вашу внутрішню, дуже сильну прив'язливість, психо-емоційну залежність. А такі залежності, як правило, формуються з дитинства. Четверте. У Вас, як на мене, не сформоване вміння правильно будувати стосунки з чоловіками. А, знову ж таки, таке вміння формується з дитинства, з прикладу стосунків батьків. П'яте. Ваші стосунки можна спробувати не лише врятувати, але і перевести у щось більш конструктивне та серйозне. І нарешті, шосте. Виходячи з усього написаного вище, виникають питання. Які стосунки між Вашими батьками? Чи були Ваші стосунки з ними в дитинстві теплими та довірливими? Відредаговано автором 15-05-2025 11:33:02
|
| 15-05-2025 15:21:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382085 для Алла Григорівна Добрий деньЯ теж сподіваюсь, що наші стосунки не так просто розірвати, хоча він спроби робить Звичайно, і залежність є, бо дуже важко без нього З батьками стосунки не дуже, в дитинстві я не пам~ятаю поганого ставлення, але між ними були жахливі стосунки і любові ніякої не було Мама у мене дуже важка людина, вона і зараз мене дістає і виводить з себе Батько взагалі особливої участі в житті не брав У дідуся і. бабусі були гарні стосунки, так само як і у інших родичів і семей де я часто проводила час |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2025 19:03:35 |
Дякую Вам за щиру відповідь.
Насправді, головна в стосунках - це, як не дивно, але жінка. Просто, зачасти, жінки не знають про це і тому впадають в психо-емоційну залежність від чоловіків, повністю втрачаючи себе. Окрім того, Ваша ситуація ускладнюється ще й тим, що судячи з того, що Ви написали про своїх батьків, Ви засвоїли модель поведінки "жертва-аб'юзер". Якою несвідомо користуєтеся і в стосунках з чоловіком. Адже, чоловіки, як це не дивно, але реагують не стільки на зовнішні дії та прояви почуттів та емоцій жінки, скільки на її внутрішній стан. Тобто, як тільки у Вас почнуться глибинні внутрішні зміни, глибинні емоційно-поведінкові зміни, чоловік це відчує і почнуться певні зміни як в його ставленні до Вас, так і, загалом, в ваших стосунках. Але це серйозна трансформаційна робота, яка потребує не просто переосмислення себе і стосунків, але і самого сенсу життя. Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу, однозначно. Бо ніякі поради не допоможуть помінятися Вам на рівні рефлексів. Для цього потрібна робота на рівні установок та поведінкових моделей.
|
| 15-05-2025 19:06:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382091 для Алла Григорівна Тобто,ви вважаєте, що я жертва у стосунках психологічно і засвоїла цю модель? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-05-2025 19:15:55 |
1
Мені складно щось говорити заочно (достатньо мало інформації), але судячи з усього, схоже на це. Що підтверджується і Вашими стосунками з мамою. Думаю, що при більш детальному розгляді, "вилізуть" і дитячі травми, і невдоволення тою ж мамою, осуд та агресія до неї... а це, як правило, внутрішні психо-енергетичних блоки, які блокують, у тому числі, і особистісні стосунки. Адже, діти та батьки до кінця життя - це єдине ціле в плані сімейної енергії. Окрім того, у співзалежних стосунках жертва та аб'юзер дуже часто періодично міняються ролями. Тобто, жертва непомітно може стати аб'юзером і навпаки. У таких ситуаціях, єдиний вихід - це навчитися бути самодостатньою. Що дасть можливість внутрішньо ні на кого "не залипати", а зовнішньо - дозволить будувати щасливі сімейні стосунки. Поки якось так.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
23-01-2025
как быть сильным мужчиной?
12-10-2024
Отношения с мужчиной
23-06-2024
Отношения с мужчиной
18-03-2024
Неоднозначные чувства от общения с мужчиной
02-03-2024
отношения с мужчиной
24-11-2023
Непонимание с моим мужчиной
21-11-2023
Как вернуть отношения с мужчиной
25-09-2023
Отношения с мужчиной
27-08-2023
Запуталась в отношениях с мужчиной
30-05-2023
Встреча с мужчиной
