Question

12-05-2025

Добрый День
Уже спрашивала подобное, но ответа не получила
Мы с мужчиной в отношениях 8 лет
Но последние 2 года у нас затяжная ссора
Сейчас он просто все читает и молчит, он читает, утром вечером, заходит если я день не пишу, не игнорит, но отвечает и не приезжает ко мне
Я уже извелась отчаялась и не знаю как быть
Стоит мне просто забыть и бросить? или тоже не писать как и он?
мы так общаемся, но не хочу разрывать контакт

Вопрос от: Муууун; Возраст: 33

понравился вопрос?

12-05-2025 18:46:19Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381923 для Діана Саркісова

дякую
тобто ви думаєте, що раз він мовчить то це він е хоче стосунків значить? я мовчала 2 місяці, але мені було тяжко дуже чекаті, і він так і не написав
я думаю, що може взашалі не написати, а може мало часу пройшло, але і чекаті мені дуже яжко без зв~язку, і пісати йому. я дуже виснажена мені не вистачає підтримки

12-05-2025 19:20:03Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381929 для Діана Саркісова

так я з ним постійно відверто розмовляю, це не допомогає, тобто від читає, мовчить, коли сварюсь - не читає
мені в мовчанні повному теж важко

12-05-2025 19:21:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381929 для Діана Саркісова

коли ми були разом,я теж особливо відвертих відповідей від нього не мала, від уникав визначеності завжди, та і чоллвіки такі розмови не люблять

12-05-2025 19:43:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381935 для Діана Саркісова

чоловіки рідко відкриті до діалогу про стосунки

12-05-2025 19:46:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381937 для Анна Автонділова

он уже год так себя ведет, молчит і я не знаю сколько еще ждать
потом я молчала 2 месяца, январь февраль, он не написал
мне и так и так плохо, если я день не пишу, он ищет заходит проверяет, то есть не хочет чтоби молчала, но сам вот так себя ведет

12-05-2025 19:48:26Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381941 для Володимир Анатолійович

ну вы грубо говоря пешете что отношения никуда не ведет и я на крючке, и стоит забыть и бросить

12-05-2025 19:49:49Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381937 для Анна Автонділова

я уже не знаю что выбрать , разные варианты пробовала

12-05-2025 19:55:30Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381945 для Діана Саркісова

так зазвичай є, що не дуже вони люблять обговорювати стосунки

як обирати себе? залишитись одній, я так не хочу

12-05-2025 19:58:13Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381945 для Діана Саркісова

якщо просто мовчати і не писати то це розрив, значить розставатись
тому ми підтримуємо переписку, але це не то що потрібно

12-05-2025 20:22:24Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381951 для Володимир Анатолійович

по моим я не знаю

12-05-2025 20:24:18Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381953 для Діана Саркісова

це виходить треба признати що він не обирає мене, я не хочу залишатись одна з сама з собою, мени це не потрібно

12-05-2025 20:25:09Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381955 для Анна Автонділова

так отношения от двоих зависят, потому сейчас зависят от него

12-05-2025 20:44:28Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381959 для Діана Саркісова

що не любить лякає
я не хочу лишитись одна, з своїми думками, я і так одна по суті
важливіше стосунки

12-05-2025 20:45:45Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381961 для Володимир Анатолійович

я не могу опираться на себя, а виводи делать только по фактам реальности тоже не совсем про отношения

12-05-2025 21:05:13Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381967 для Ірина Василівна

я маю багато до нього претензий, щоб пояснив свою поведінку і вчинки, щоб приїхав помиритись і признав що винен, виправив ситуацію

12-05-2025 21:17:29Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381969 для Ірина Василівна

претензії я йому озвучую, але те що він мовчить, я додумую за нього, все виглядає так ніби він кинув мене
він же не робить нічого і не зрозуміло що він думає

12-05-2025 21:35:59Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381972 для Анна Автонділова

не всегда отношения так прости, а что реалистично и что нет тоже не так просто, тем более что он делант шаги

12-05-2025 21:37:25Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381973 для Ірина Василівна

я відповіла, мене цікавлять пораді про стосунки, а не про мене
які мої потреби я і так знаю

12-05-2025 21:48:06Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381978 для Ірина Василівна

мені важко сказати куди він піде, бо він дивно веде себе довгий час і образлива для мене

від мене не залежать, тому що тяжко впливати на нього

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-01-2025 как быть сильным мужчиной?

12-10-2024 Отношения с мужчиной

23-06-2024 Отношения с мужчиной

18-03-2024 Неоднозначные чувства от общения с мужчиной

02-03-2024 отношения с мужчиной

24-11-2023 Непонимание с моим мужчиной

21-11-2023 Как вернуть отношения с мужчиной

25-09-2023 Отношения с мужчиной

27-08-2023 Запуталась в отношениях с мужчиной

30-05-2023 Встреча с мужчиной

Діана Саркісова психолог · Answer 1 · 2025-05-12 18:33:33

Добрий день.
Дякую Вам за довіру. Те, що Ви переживаєте зараз, дійсно непросто - тривалий емоційний зв’язок, який переходить у мовчання, може викликати відчай, розгубленість та сильне внутрішнє виснаження.
Ваші почуття цілком зрозумілі: Ви не хочете остаточного розриву, але й відсутність зворотнього зв’язку, тепла й реальної близькості дуже болюча. Важливо звернути увагу на те, що стосунки, в яких є тільки одностороннє зусилля, з часом починають виснажувати й формувати глибоке емоційне спустошення.
Те, що партнер читає Ваші повідомлення, але не проявляє ініціативи до відвертого діалогу чи зустрічі - це теж форма відповіді. Мовчання - це іноді дуже гучне повідомлення. І Вам важливо чесно відповісти собі: чи влаштовує Вас такий формат стосунків зараз і в майбутньому? Що Ви від них очікуєте та чи готова інша сторона це дати?
Я не можу сказати, що Вам робити: розірвати чи зберегти зв’язок, бо це вирішуєте тільки Ви. Але можу підтримати Вас у тому, щоб Ви зробили вибір, який буде турботливим щодо Вас самої. Іноді варто дати собі паузу не як спосіб гри у "хто перший зламається", а як простір для того, щоби відчути себе, свої потреби та свої кордони.
Ви завжди можете звернутися до психолога особисто, щоб пройти цей непростий період з підтримкою.

Діана Саркісова психолог · Answer 2 · 2025-05-12 18:59:57

Мовчання може означати різне, але важливо думати не лише про нього, а й про себе. Якщо чекати важко і ви відчуваєте, що це виснажує, можливо, варто звернути увагу на свої потреби. Ви заслуговуєте на підтримку та відносини, які дають вам емоційну рівновагу. Чи готові ви відкрито поговорити з ним, щоб зрозуміти, що буде далі?

Діана Саркісова психолог · Answer 3 · 2025-05-12 19:28:49

Спробуйте чесно відповісти собі: чи готові Ви бути в стосунках, де Вас не чують і не включаються у діалог?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 4 · 2025-05-12 19:30:18

Добрый день!
Вы находитесь в ситуации неопределённости, это действительно утомляет и поднимает много тревоги. Вам важно получить ясность, но вы сталкиваетесь с молчанием, с отсутствием ответа извне. Тогда вопрос становится внутренним: что для вас будет менее разрушительно прямо сейчас? Взять паузу в переписках, дать пространство партнеру, может он созреет к диалогу (одновременно обозначив временные границы ожидания? Или честно признать, что ожидание стало слишком болезненным и уже из этого выстраивать свои последующие действия?

Каждый может предложить «свой» вариант, исходя из своего опыта и характера. Но важно не то, что подошло бы нам, а то, что подойдёт именно вам. Вы - тот человек, которому жить с этим решением. А значит, и выбрать важно вам.

Answer 5 · 2025-05-12 19:46:06

Здравствуйте!

цитата:

Стоит мне просто забыть и бросить? или тоже не писать как и он?

Отчего не стоит забыть и бросить? Попробуйте и определенно что-то почувствуете... И только потмо будет ясно, стоило или нет.

А если не писать, как и он, означает, играть в прятки и продолжать надеяться. Но вот вопрос - надеяться на что?

А если с психологом сотрудничать, то, конечно, избегая формата, как мне буквально поступить. Там задача будет иной - разобраться в том, что вас саму заставляет 2 года сидеть на крючке отношений, которые, видимо, никуда не ведут?

Відредаговано автором 12-05-2025 19:46:56

Діана Саркісова психолог · Answer 6 · 2025-05-12 19:52:35

цитата:

чоловіки рідко відкриті до діалогу про стосунки

Чому Ви так узагальнюєте?
Як Ви прийшли до цього висновку?
Все залежить від людини. Є чоловіки, які дуже відкрито і зріло говорять про стосунки та почуття.

цитата:

я уже не знаю что выбрать , разные варианты пробовала

Як Ви дивитесь на те, щоб обрати себе?

Answer 7 · 2025-05-12 20:07:19

цитата:

ну вы грубо говоря пешете что отношения никуда не ведет и я на крючке

А по вашим ощущениям КАК?

цитата:

и стоит забыть и бросить

За вас точно решать никто не имеет права. И я в том числе.

Діана Саркісова психолог · Answer 8 · 2025-05-12 20:16:50

Обирати себе - це не про "залишитись одній".
Це про внутрішню опору та турботу про себе. Це про самоцінність. Це про кордони. Це про чесність із собою.
Обирати себе - це чути себе, свої потреби, бажання та почуття.
Це не грати ролі, не зраджувати собі заради того, щоб "не втратити" когось.
Це знати, що з тобою все ок, навіть якщо хтось не обирає тебе.
Обрати себе - це сказати:
"Я важлива. Я цінна. Я не повинна розчинятись, щоб мене не покинули"
І тільки побудувавши живий, чесний, підтримуючий зв’язок із собою, ми можемо створити по-справжньому здорові стосунки з іншими.
Це про те, щоб бути з собою поруч. Завжди.

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 9 · 2025-05-12 20:22:10

Вы сейчас зависимы от его реакции и именно это делает ваше состояние таким болезненным. Всё ваше самочувствие зависит от того, напишет он или нет, от его шагов и тогда пульт управления от вас у него. Это очень уязвимая и изматывающая позиция.

Важно не столько разорвать или забыть, сколько попробовать встать из этого ожидания и понемногу возвращать себе ощущение опоры внутри. Хорошим следующим шагом может быть работа с психологом, чтобы понять, откуда у вас такая сильная зависимость от чужой реакции, почему отклик другого человека становится настолько значимым и как научиться опираться больше на себя.

Діана Саркісова психолог · Answer 10 · 2025-05-12 20:33:30

Що саме лякає Вас в думці "він не обирає мене?"
Що для Вас означає "залишатись одній з самою собою?"
Коли Ви говорите "мені це не потрібно", що саме Ви маєте на увазі?
Що важливіше для вас у цій ситуації: бути з ним чи не бути самій?

Answer 11 · 2025-05-12 20:40:25

цитата:

по моим я не знаю

Это-то и заметно. От этого, к сожалению, и страдаєте.
Выходит, пришла пора УЧИТЬСЯ доверять своим чувствам. Восстанавливать способность, суммируя факты реальности, делать вывод и брать ответственность за свое собственное решение. По-другому НИКАК(!)

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 12 · 2025-05-12 21:02:34

Доброго дня.

Чого б Ви хотіли від нього — щоб що зробив чи сказав зараз?

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 13 · 2025-05-12 21:11:28

Щодо Ваших претензій:
Що саме Ви хотіли б йому сказати?

Що саме Ви хотіли б від нього почути в поясненні про його вчинки і поведінку?

Якби він признав що винен і виправив ситуацію — що б Ви робили далі?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 14 · 2025-05-12 21:17:57

Отношения действительно зависят от двоих, и это проявляется в том, что оба партнера принимают участие в них, делают шаги навстречу, обсуждают даже когда сложно, решают и берут на себя ответственность. Я слышу, что вы делаете шаги в его сторону, но получаете в ответ молчание, оставаясь в одиночестве и продолжая зависеть от его реакций. Ожидание того, что он изменит свое поведение, к сожалению, может быть нереалистичным, учитывая его текущие действия и поведение.

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 15 · 2025-05-12 21:19:56

Я помітила, що Ви не відповіли на мої запитання.

Ми не можемо вплинути на нього, але можна допомогти Вам розібратися з Вашими переживаннями і потребами.

А це в свою чергу може вплинути і на стосунки або посприяти тому, щоб Ви могли реалізувати свої потреби доступним чином

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 16 · 2025-05-12 21:43:44

Розумію, що Вас цікавлять стосунки.

Справа в тому, що ці стосунки, в першу чергу з Вами і на 50% залежать від Вас.

Мої питання здалися Вам не корисними щодо Вашого запиту?
В Вашій відповіді чую деяке роздратування чи розчарування. Це пов'язано з тим, що Ви почуваєтеся непочутою?

І Вам би хотілося отримати більш конкретно рекомендації,
як все ж зробити так, щоб він визнав свою провину, пішов на примирення і все виправив?