Question

07-02-2010

Здравствуйте.
У нас в семье проблема с воспитанием старшей дочки (Маша, 4 года), есть младшая (Аня, 1 г. 11 м.). Отношения в семье ровные и крепкие, нам по 30 лет. В целом дети растут в спокойной обстановке, иногда нервничает жена. Маша слишком свободно себя ведет, позволяет делать что захочет, отказывается делать что ее просят, не слушается в упрямой форме. Если ее наказывать (редко в запале по заднице получит, обычно остается одна в своей комнате) - устраивает страшные истерики на весь дом, не умеет прогнозировать результат своего поведения (ее как буд-то клинит и она эмоционально, а не логически себя ведет). Растет своевольной и эгоистичной, может быть неуправляемой не только дома, но и на развивающих занятиях, где другие дети рядом с ней просто золото. Она может доводить маму до криков, истерики и слез, при этом без особого сочувствия.
Возможно это ревность к младшей сестре (замечу что у Ани более спокойный характер и с ней проблем особых нет, хотя она и учится у старшей некоторым приемам воздействия). Часто Маша просит нас заниматься с ней как с маленькой (одевать, раздевать, кормить), в запале может и ударить Аню, хотя не желает зла (недавно Маша испугалась и очень переживала за младшую сестру, когда та поранилась). Заметил такую тенденцию: все эти проблемы возникают, когда все дома, или когда рядом чужие люди. Когда супруга уходит по делам и мы остаемся одни - у нас все очень замечательно, им нравится быть со мной: играем, рисуем, все послушные и хорошие.
Списываю проблемы на мягкость жены с детьми, она позволяет детям добиваться своего, со мной им это сложней. Но с другой стороны она постоянно с ними, сложно в бытовых ситуациях оставаться принципиальной и добиваться от детей всего.
В чем наша главная проблема и как ее решить? Спасибо.

Вопрос от: Александр; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 1 · 2010-02-07 15:22:44

Здравствуйте Александр.
Здесь может быть несколько причин, в том числе и одновременно. Конечно Маша может ревновать к Ане. Но, скорее всего она привлекает внимание к себе. Очень хочет, не быть взрослой. Возможно вы к ней относитесь как к слишком взрослому ребенку, отсюда ее желание побыть "маленькой". Тогда нужно побольше уделять ей время. Не разделять сестер. Для Маши еще не понятно: " маленькая, значит требует больше времени". Для нее это: "мама ее больше любит".
Если она так ведет себя только при маме, значит дело в том, как мама реагирует на ее действия. Наверное вы с мамой это делаете по-разному. Проанализируйте ее поведение в одном и другом случае.
Возможно ребенок не имеет четких границ дозволенного (рамок). Это происходит потому, что родители в разный момент времени по - разному реагируют на определенную ситуацию. Т.е. она не знает что ждать от родителей. Или у родителей разные взгляды на воспитание и поведение ребенка.Здесь помогут четкие правила для всех.
Конечно здесь трудно все написать.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2010-02-07 19:02:05

Александр, совсем не трудный ребёнок - даже со всеми её истериками и упрямством. Это нормальная реакция на рождение младшей сестры. Постарайтесь так распределить время, чтобы вы отдельно могли со старшей дочерью общаться и с младшей. Жена тоже пусть так сделает. Особенно начинайте уделять внимание дочери, как отец - хвалите её наряды, причёски. Этим вы покажите ей, что она ваша любимица, потому что уже не безполый малыш, а будущая девушка. Девочкит в этом возрасте очень чувствительны к оценке со стороны отца. И она перестанет конкурировать за ваше внимание плохим поведенией, а будет знать, что она особенная.

Татьяна Викторовна Скиба · Answer 3 · 2010-02-07 19:39:37

Здравствуйте Александр!Присоединюсь к мнению коллег.От себя добавлю,что дети от природы и более чувствительны,и более ранимы,и интуитивны.ПРАВИЛЬНОЕ поведение,дружелюбие,умение любить у них есть с самого рождения.Дети открыты миру,искренне выражают свои эмоции,что не всегда удобно взрослым.В жизни каждой девочки папа-самый важный мужчина в жизни.И от того на сколько теплыми будут эти отношения,проявит ли мудрость и терпение мама,во многом зависит,как сложится женская судьба Ваших дочерей.Для такого поведения причин не так уж и много.Чаще-это желание отомстить,привлечь к себе внимание,ревность,показать кто главнее в доме...Но искать решение проблемы нужно не только в Маше,прежде всего разобраться в собственных взаимоотношениях.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-02-07 19:45:25

Здравствуйте, Александр! Ваша проблема в том, что Вы хотите "добиваться от детей всего", Это вызывает у ребенка неосознаваемое желание манипулировать родителями, девочке нужен иной эмоциональный опыт.
А так же проблема в том, что Вы ожидаете от 4х летнего ребенка, "прогнозирования своего поведения" и хотите, что бы она руководствовалась не эмоциями, а логикой.
Думаю от этого в психике ребенка возникает большая путанница, ей трудно понимать, кто она ребенок или родитель, сколько ей лет, и как себя вести, что бы родители любили ее. Даже у самого интеллектуально развитого ребенка, может развиться эмоциональная тупость, и ребенок будет неуправляем.

По поводу ревности, это правда, дети обычно ревнуют родителей к младшим, но не все ведут себя так неуправляемо, Маше нужно помочь принять свою ревность, и тогда это чувство не будет вызывать у нее агрессию.
Как решить проблему Маши, лучше всего обратиться к психологу и пройти курс консультаций или курс терапии.Согласна с коллегами, дать вам достаточно советов в письме не возможно. Это должен быть диалог.
Когда я беру ребенка в игровую психотерапию, я работаю 1-2 раза в неделю с ребенком и 1 раз в месц консультирую родителей. Чем младше ребенок, тем меньше времени нужно на то, что бы вернуть его взаимопонимание с родителями.

Трудный ребенок 4 года