Мама жениха устроила скандал и отменяет нашу свадьбу за то что я пожаловаль ей на ее сына
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама жениха устроила скандал и отменяет нашу свадьбу за то что я пожаловаль ей на ее сына
| Елена Владиславовна Михайлик 21-04-2011 11:34:46 |
Здравствуйте, Кристина.
Обсуждать что-либо с мамой жениха, действительно вряд ли стоило, просто потому что Вы собираетесь становится отдельной семьей и все что будет происходить в Вашей семье ни Вашу маму ни Вашу будущую свекровь волновать не должно. У них по идее должна быть своя интересная и счастливая жизнь, и жить они должны ею, а не Вашими заботами. Вас волнует гигиена мужа - вот как-то и решайте это с ним. Ваш муж - большой мальчик, раз готов жениться, и его мама уже ничего не должна, он уже сам давным давно должен был следить за собой и то, что он этого не делает это его выбор. Если он завтра откажется купаться Вы же не пойдете к его маме жаловаться, что она его не приучила? Когда-то в юном детстве она может учила, а может и не учила, но с тех пор прошло много времени и он уже даже если бы был круглой сиротой - мог бы оценить преимущество почищенных зубов. С будущей свекровью лучше все-таки отношения наладить, как - Вам видней, что ей нравится, а на будущее запомнить, что Вам достался живой человек, который может не почистить зубы или неряшливо одеться, он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, Вашему образу Идеального Прекрасного Принца - он такой какой есть. На некоторые моменты безусловно можно ему указать, но ожидать что он станет другим или "научится" - не стоит. В семье без конфликтов моет посуду тот, кого она больше не устраивает. В идеале люди просто выбирают себе пару не с расчетом, что человек изменится, а с такими привычками, которые их изначально устраивают. Удачи Вам. 
|
| Maрианна Наумовна Лапина 21-04-2011 13:22:18 |
Здравствуйте Кристина.
Ситуация действительно не простая. Это как будто бы первая проверка вас, как пары на возможность договориться. Насколько вы сейчас сможете принять решение, которое устроит обоих, настолько и дальше в вашей жизни вы сможете идти вместе, поддерживая, понимая чувства друг друга. В данной ситуации, наверное нужно понять каждому что он хочет. Если действительно быть вместе с партнером, тогда попытаться это показать тем, кто против этого . Не обязательно грубо или со скандалом, а так, чтобы все приняли и поняли, что решение не будет меняться. Возможно Вы как-то обидели будущую свекровь, думаю, что Вы можете признаться в этом себе, и тогда попытаться наладить отношения. Возможно, Вы с ней не оправдываете ожиданий друг друга. Главное сейчас определить границы вашей семьи, и мягко но настойчиво их охранять. Желаю вашей паре выдержать этот экзамен, и все последующие достойно!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юлия Анатольевна Короцинская 21-04-2011 14:50:45 |
|
| Ольга Валерьевна Алексеева 21-04-2011 15:01:49 |
В Вашей ситуации очень важно наладить отношения со свекровью. Ведь это его мама и он ее любит даже несмотря на то, что она не научила его аккуратности или еще чему-то. И начать налаживание отношений нужно с уважения, которого у Вас не ощущается. А указывая на недостатки, которые есть у жениха и упрекать в этом свекровь - лучший путь к военным действиям, которые ни к чему хорошему не приведут.
И пока не наладите отношения со свекровью будет вечная война у Вас за жениха (а потом мужа), а у нее за сына. Будете обе доказывать, что вы лучше, а она такая-сякая. А молодой человек будет между вами, как между двух огней. И выбрать не сможет одну из вас - любит он обеих. Лучше похвалите свекровь за то, что вырастила такого сына и привила немало хороших качеств. Ведь не зря Вы его полюбили и собираетесь вместе с ним жить. Будьте мудрой женщиной. Удачи Вам!
|
| Галина Несмашна 21-04-2011 15:32:52 |
Для начала, Кристина, у вас с вашим женихом- разный уровень развития таких актуальных способностей как аккуратность и чистоплотность.
НЕ факт, что нет и диссонанса в других актуальных способностях- пунктуальности, обязательности, бережливости, искренности или вежливости итп. Судя по вашей активности , смею предположить, что у вас хорошо развиты как раз эти актуальные способности, которые можно назвать вторичными и которые формируются под влиянием воспитания. Но ведь есть еще и первичные актуальные способности- терпение, надежда, любовь, доверие, способность уделять время.... Какой вы представляете себе свою будущую семью- как прочный тыл или как линию фронта, где вы сражаетесь с мужем за то,чтобы он полностью соответствовал вашим ожиданиям, практически стал таким, как вы... Похоже, вам сложно переносить различия между вами и вашим избранником. Сколько вы выдержите, прикладывая усилия, чтобы переделать своего партнера? Как вы мирились с его отличием от вас раньше? И какие еще способы достигать желаемого кроме требовать, вы знаете?
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 21-04-2011 17:09:46 |
Кристина,
ваше письмо такое эксрессивное, деловое даже можно сказать. Ответьте себе честно на вопрос: для чего вам свадьба и торжество? Чего хочется получить от замужества? Для чего вам муж? Может, эти вопросы покажутся вам немного странными, но только так вы можете узнавать, чего хотите, что для вас важно. Конечно, это удобнее делать в личной работе. Ещё ремарка - свадьба - это всего один день. Что важнее для вас - этот день, торжество, как он пройдёт, что вы настоите на своём или то, как строить отношения с любимым человеком, как уважать друг друга в конфликтах, как находить взаимопонимание, как оставаться собой и уметь принимать сторону другого. С психологом в очной работе было бы быстрее понять как это делать и что нужно именно вам. Удачи.
|
| Юлия Борисовна Белькина 22-04-2011 03:05:27 |
Извинитесь перед свекровью,если хотите свадьбу и любите мужа. Вероятно,неосознанно,Вы были очень агрессивны по отношению к ней: в присутствии своей мамы,вы ей указали на то,что она не умеет воспитывать детей. Таким образом,Вы проконкурировали с ней. Зачем Вам это? Ревнуете к маме? Если у Вас есть проект по переделке будущего мужа,то не советую,это плохая идея и провальная,это не способствует укреплению и развитию отношений. Мужчина в первую очередь,нуждается в уважении,а уж потом в любви. Вы же унизили его, а заодно и его мать. Если Вы его любите,попробуйте не воспитывать его, а договариваться, мягко,без поучений говорить о том,что Вам не нравится. И уж конечно,не впутывайте в это ни чьих родителей. Думаю,что Вам трудно смириться с несовершенством,как своим,так и другого,это,на мой взгляд,корень проблемы.Если не сможете принять жениха таким,какой он есть,лучше не выходите замуж,чтобы не портить ему и себе жизнь. Поверьте,чистые туфли-еще не залог счастливой жизни,это не главное:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
