Как избавить себя от чувства вины?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как избавить себя от чувства вины?
| Алина Гуланян 08-02-2012 14:50:42 |
Здравствуйте, Катерина. Чувство вины на прямую связано с долгом,то есть вы должны были определенным образом воспитывать детей (исходя из ваших убеждений и ценностей или так говорили важные для вас в жизни люди), но вы выбрали другой способ и отсюда переживание вины, что они что-то недополучат или будут как-то травмированы вашем расставанием с мужем. Тут есть две важных момента: во-первых выбор вы уже сделали - муж уехал, дети в курсе ситуации; а во-вторых заставлять себя лучше к кому-то относиться,если не хочется, приводит лишь к накапливание аффекта, злости, раздражения, ненависти не только к мужу, а и к детям потому как именно ради них вы все это терпели и насиловали себя, и тогда не исключено что через время вы будете косвенно диктовать им чувство долга по отношению к вам, "ведь вы же многое для них сделали, пожертвовав собой, теперь они должны". Как вам такое вариант?
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 08-02-2012 14:59:42 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-02-2012 17:07:13Дополнение от автора |
| Деткам 2 и 5 лет. Старший, мальчик, когда его папа спрашивает хочет ли он чтоб все жили вместе, отвечает "Хочу, але щоб ви не сварилися". а я чувствую себя значительно лучше и спокойней без мужа(ведь были дни когда я по несколько раз в день говорила себе"как я его ненавижу". когда подумаю, что он опять может быть рядом, мне это не приятно. опять же это осознание долга и нежелание его исполнять. ох, как же я измучилась за эти последние месяцы (а может годы)... |
| Maрианна Наумовна Лапина 08-02-2012 17:30:06 |
Здравствуйте Катерина.
Чувство вины перед детьми за нереализованную мечту о "нормальной" семье, за несбывшиеся надежды и ожидания? Семья - место где хорошо всем. Подчеркиваю всем. Если кто-то мучается, нужно все сделать для того, чтобы ему помочь, но не ценой счастья другого. Дети в таком маленьком возрасте все чувствуют. Если маме плохо - им тоже плохо. Почему вы оба разрушили ваши отношения? Ответственность на обоих. Но если это уже произошло, нужно разделить отношения. Отношения супругов и отношения родители - дети. Все то, что между взрослыми не должно отражаться на детях. Если вы решили расстаться, если отношений нет, важно сделать следующий шаг к взрослому решению ситуации. Нужно позаботиться о своих детях не делая их заложниками ситуации. Т.е. объяснять и показывать, что отношения между взрослыми иногда не складываются, но оба родителя всегда будут вашими родителями, и не ваша вина (дети часто ее берут на свой счет), что родители разошлись. Для вас они всегда будут любящими мамой и папой. То, что происходит сейчас похоже на желание играть на чувствах детей, на чувстве вины мамы. А вот это - самое последнее дело для тех, кто любит своих детей. Пусть улягутся страсти между взрослыми, обсудите с детьми их чувства, их переживания по этому поводу, объясните им свои (на доступном им уровне - можно сказки рассказать о том, как медвежонок или лисенок переживал от того, что поссорились родители, но потом он понял, что и мама и папа его любят независимо от того где они живут). Конечно трудно здесь обо всем рассказать, и не только потому, что мало возможностей, но и мало информации о ваших отношениях. Надеюсь и это немного Вам поможет.
|
| Владимир Витальевич Ланько 08-02-2012 23:16:19 |
Ответственность - трудный груз.
Вы взяли свою ответственность на себя. Ваш муж - перекладывает свою на вас. Как только вы "соглашаетесь" с ним - его ответственность становится вашей виной, лишая вас возможности рационально, логично, аргументированно рассуждать. Согласитесь с мужем в данном раскладе - оба переложите свою ответственность на своих детей. Но вы, как заботливый и эмоциональный человек будете продолжать чувствовать вину. Возможно, вам сейчас одиноко, вам не хватает поддержки человека, который бы не осуждал вас и не нагружал своими вопросами. И потому муж может восприниматься как "плохой, но свой"... А по некоторым позициям - мужж прав. Дети должны знать о своем отце. Вы должны уметь рассказать правду детям, расскзать о том - как и за что любили их отца, как вы решили их родить... чтобы дети со временем могли принять собственное решение об отношениях с отцом. а ваш развод - это только ваш развод. Да - лучше по пунктам, максимально детально обсудить с мужем зоны ответственности по вопросу "ДЕТИ". Это и воспитание, досуг, развитие, подарки, родственники и тд...
|
| Павел Леонидович Басанский 09-02-2012 04:39:37 |
Здравствуйте, Катерина!
Конечно же вы несёте ответственность перед своими детьми: - за то, какого отца им выбрали; - за то, какие отношения с ним построили; - за то, как долго терпели несчастливую совместную жизнь и долго ничего в ней не меняли; и т.д. Но точно такую же степень ответственности несёт и ваш муж... Кроме того, насилие над собой, вы и сами это понимаете, не сделает счастливой ни вас, ни вашего мужа, ни ваших детей. Это не тот вариант. Отсюда вопрос: фраза "а может я все таки должна из-за детей терпеть" не могла ли звучать из уст вашей матери, например? Что-то подсказывает, что вы терпели достаточно именно благодаря такому семейному программированию и ваше чувство вины теперь - внушённое примером вашей матери. Она так же жила с вашим отцом только ради вас? И чувство вины, что вы так не смогли у вас именно перед ней?
|
| 09-02-2012 10:02:04Дополнение от автора |
|
совсем даже наоборот-мама не захотела лететь на север(и оставлять свою маму), а папа поехал к себе домой. и мы годами его не видели. а чувство вины может от того, что себя вспоминаю, как я хотела иметь папу? и все равно, хоть муж и наяривает последние сутки, просит простить, все забыть, начать с начала, обещает, что "все"для меня сделает-мне не хочется через себя переступать. p.s.большое вам всем спасибо за ответы |
| Павел Леонидович Басанский 10-02-2012 15:20:47 |
Теперь более ясно. Чувство вины перед детьми, что своим решением лишаете их отца - как в своё время сделала ваша мать. Она, возможно, испытывала такое же чувство вины по отношению к вам...
Но ведь, на самом-то деле не лишаете - отец у них остаётся в любом случае. Вы лишаете их только тех постыдных сцен между вами, которые они наблюдали. И которые им совсем были не полезны. Если же у мужа и так сильно отцовское чувство, то он в любом случае будет заниматься детьми - встречаться с ними и участвовать в их делах и заботах. Да и ваши с матерью ситуации сравнивать ни в какую нельзя - они слишком разные.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
