Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Обратитесь к семейному психологу. Здесь , заочно, не зная мение Вашего мужа сложно решить этот вопрос.

Здравствуйте Natali. Честно говоря я пока не поняла суть вопроса. Чувствуется ревность к девочке. Муж это чувствует, поэтому не ведет разговор о ней с Вами. Может поменять тональность разговора с ним? И еще. Вы уже переживаете о том, что он больше будет проводить время с первой дочерью, чем с вашим общим малышом. это нужно обсуждать.

Здравствуйте! Вы как-то пытались себе объяснить, что с Вами происходит? А Ваша партнер знает о Ваших терзаниях?
Почему бы не поговорить об этом? без упреков и претензий. А об ожиданиях и пожеланиях. Партнеры не обязыны догадываться о мыслях друг друга.
Про психолога. Найдите сначалаздесь, и попробуйте написать лично. А там Вы сможете договориться.

Здравствуйте Alex. Хочу написать чисто женский взгляд. Девушки зачастую хорошо относятся к неопытности. Это признак того, что мужчина не выбрал именно ее. не разменивался по-пустякам. Вот вы как бы к этому отнеслись - с сарказмом или с пониманием? Любой конфуз будет ей понятен и принят.
Удачи!

Здравствуйте Катерина. Мне кажется, что чем больше Вы будете убеждать, тем больше будет расти сопротивление. Единственное, что беспокоит это бессоница и потеря аппетита - первые признаки депрессии, которую возможно придется лечить. Вы ничего не пишете о вашем муже. О его участии в этом? Как он поддерживает или не поддерживает мать и Ваши усилия. Возможно Вам стоит объединиться и поддерживать женщину вместе.

Здравствуйте Татьяна. Красивое слово - социофобия. По-моему оно Вам понравилось и вы с готовностью применили его по-отношению к себе. Наверное это для Вас многое значит. Это как оправдание для себя тому, что происходит.
Если Вы с этим всем жили не один десяток лет, Вам как-то удовалось справляться со своей жизнью. Почему именно сейчас это взволновало7
Ваша дочь? Но ей уже 14, и она с Вами знакома все эти годы. Как-то Вам удалось выйти замуж, родить детей. Наверное все-таки есть жизненные обстоятельства, в которых вы себя чувствуете нормально, компетентно?
Согласна с коллегами, что если ситуация сильно не устраивает, можно пройти групповые занятия - треннинги, психотерапевтическую группу. Но мне кажется, что Вас это где-то в глубине души устраивает, только ищите квалифицированного подтверждения диагноза. Поэтому твердо решите для себя что Вы хотите. Или менять все, а это проццесс долгий и нелегкий, или все оставить.
Желаю удачи!

Здравствуйте Mybaby. думаю, что у вас разное восприятие порно. Не знаю, что это для него, но для Вас это что-то , что может соперничать с Вами. А каким образом. Чем Вы наделяете порно. Какими качествами?
В Ваших словах слышится черная неблагодарность мужа за все Ваши усилия. Почему именно порно - для Вас эта неблагодарность? Или что-то еще?
Согласна с коллегами. Вам нужно подумать вобще над вашими отношениями. как они строятся? Что для каждого из вас значат.

Здравствуйте Магистраль. Влюбленность в течении жизни возникает не один раз. Конечно не у всех, но у многих. Это чувство нового, опастность неизведанного. Иначе жизнь была бы однообразной. Многие супружеские пары замечали, что чувства их друг к другу то зажигаются, то гаснут. И тогда встречается кто-то, кто кажется интересней, приятней, и относится к тебе по-другому. Поэтому не стоит жтого бояться. Но стоит бояться разрушить то, что уже создано, обидеть того, кто доверяет.
Насколько далеко заходить - Вам решать. И, если есть чувство, что пожалеете, советую подумать хорошо. А еще подумайте, что изменилось в ваших отношениях, какой искры не хватает. Возможно это стоит обговорить. И, тогда придумать что-то новое в старых отношениях. Подумайте.

Здравствуйте Valchik. Если Ваш вопрос Кто виноват? То вопрос будет без ответа. Не один психолог Вам этого не скажет. Думаю, что Вам именно это хочется узнать. Или даже больше - Вам важно знать
, что Вы не виноваты. Что Вы - хорошая. Хочу сказать, что это нормально при таком воспитании. Дети упрекающих родителей всю жизнь пытаются оправдать надежды родителей, но никогда не могут этого сделать. Причина проста - планка всегда поднимается все выше и выше. И чем больше ребенок, даже совсем взрослый, пытается "угодить", тем больше претензий. Надеюсь знание этого Вам поможет. думаю, стоит перестать винить себя за то, что неоправдали надежд или ожиданий отца. Т.к. это его ожидания, и ни один ребенок не обязан быть таким как нужно папе. Проблема - какая-то его личная неудовлетворенность. то ли браком, то ли своей карьерой, то ли своими достоинствами. И очень хочется, что бы хотя бы ребенок "удался". И этому нет границ.
Думаю, что Вы так и живете с мыслями: " одобрит он или наругает" даже когда его нет рядом. Постарайтесь жить не для похвалы, а для себя. Хвалите себя за все Ваши достижения. даже за самые маленькие. Любите себя!
Удачи!

Здравствуйте simo. Вы такая нервная и "резкая" только с ним или со всеми?
Какие чувства Вы не хотите показывать? Что прячете за нервностью и резкость?

Здравствуйте! Согласна с коллегами о Вашем отношении к себе. Если Вы сами к себе относитесь без уважения, тогда как Вас могут уважать другие.
И еще. Не понятны ваши отношения. Кто вы друг для друга. Какие чувства, эмоции? Секс - это же не механическая работа, не станок - "просто кое-как зделать своё дело и всё". Думаю у Вас масса проблем, кроме этой. Идите к психологу. Не бойтесь. Психологи умеют сохранять конфидециальность.
Удачи!

Здравствуйте Екатерина.
Вы ничего не пишете про Вашего жениха. Как он относится к этому? Волнует ли это его? Возможно это привычный для них стиль отношений. И,тогда, нужно менять стиль в новой семье, если это не нравится Вам. Но, это дело вас двоих и работа для двоих.

Здравствуйте Ира.
Я думаю, что молодого человека устраивают те отношения, которые есть сейчас у вас. Поэтому он не хочет что-то менять. Ваши терзания понятны. Вы готовы к новому этапу отношений. Он - наверное нет. Об этом говорит и то, что ваши отношения он так тщательно скрывает (2года!) даже от родных, хотя живете вы рядом.
Если Вы хотите подтолкнуть, т.е. каким-то образом форсировать ситуацию, то будьте готовык двум вариантам - или действительно свадьба, или - разрыв.
Думаю об этом стоит говорить с ним. О Ваших чувствах и состоянии ожидания. О том, что нужно строить будущее. И как он видит себя в Вашем будущем? О том, что просто "нам же вместе хорошо очень" уже Вас не устраивает.
Таким образом Вы сможете "подтолкнуть". Но, повторюсь, если Вы не готовы к его любому выбору, лучше этого пока не делать.

Уважаемая Шахзода. Плохо, если Вы свое раздражение направляете не по адресу. Т.е. не на сестру, а на дочь.
Если это так, попробуйте поговорить с девочкой об этом. Скажите, что проблемы с сестрой сделали Вас более раздражительной. Тогда дочь будет лучше Вас понимать. Вы даже можете придумать что-то вместе. Как это регулировать. Например, когда моя дочь была подростком, мы с ней это все проговорили - наши отношения. И решили говорить в момент ссоры о своих чувства. Она говорила - мама, ты когда злишься - меня это обижает, или я ей говорила, что так раздражена сейчас, что буду кричать. Нам это помогало.
И еще. Возможно Ваша дочь помогла бы вам двоим с сестрой. Иногда дети мудрее нас.

Алексей! Я тоже жила в общежитии студенткой, а сейчас и моя дочь. Хочу сказать, что первый семестр - проверка на прочность, на дружбу, на "вшивость". Ее нужно выждержать. Так быввает в любом новом коллективе, в разной мере и разными способами. Если Вы выдержите это, дальше будет легче. Сейчас оглянитесь вокруг. Наверное где-то также сидит и страдает человек, которому это тоже все не нравится. Попробуйте объединиться, и тогда будет легче. И, потом. жертва - ее всегда видно. И, если Вы сейчас себя будете предъявлять как жертву обстоятельств, плохих мальчиков и девочек, дальше будут так к вам и относиться.
Желаю Вам удачи, и остаться собой!