Я не могу понять свою свекровь.

Каринэ Мартиросовна Корчака психолог

07.09.2009 17:13

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Екатерина.
Конечно в происходящем ничего хорошего нет. А как Ваш будущий муж относится к этому? Планируете ли Вы жить с родителями мужа после свадьбы? Возможно на данный момент не стои посвещать будущую свекровь во все тонкоси ваших отношений, ограничьте доступ информации для нее.

Людмила Исаковна Жукова психолог

07.09.2009 17:39

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Екатерина!
Вы еще не замужем за Вашим любимым человеком, а у Вас наблюдается установка,что "мама вмешивается в Вашу жизнь".Вы живете гражданским браком?Чтобы рассказывать все о Вас окружающим, она , как минимум, должна владеть информацией о Ваших отношениях.Вы ее посвящаете в Ваши дела или Ваш будущий супруг?Или все происходит на ее глазах ?Можно с женихом и с будущей свекровью договориться не выносить сор из избы.

Діна Васильченко психолог

07.09.2009 18:15

Екатерина, давайте посмотрим под другим углом - вы пишете что его мама "постоянно вмешивается в наши с ним отношения", кто ее "вмешивает" в эти отношения, кто допускает в них? Как она узнает о ваших проблемах?
Может быть вам стоит учиться устанавливать персональные границы вашей будущей семьи?
Успехов!

Maрианна Наумовна Лапина психолог

07.09.2009 19:23

Здравствуйте Екатерина.
Вы ничего не пишете про Вашего жениха. Как он относится к этому? Волнует ли это его? Возможно это привычный для них стиль отношений. И,тогда, нужно менять стиль в новой семье, если это не нравится Вам. Но, это дело вас двоих и работа для двоих.

Володимир Віталійович Ланько психолог

08.09.2009 00:03

Здравствуйте, Екатерина.
Выстраивание отношений с родителями супруга - одна из важных и неминуемых частей семейной жизни. И решать эту задачу необходимо вместе - мужу и жене.
Думаю, что хорошо, что вы заметили специфику действий вашей будущей свекрови - поговорите с вашим женихом, расскажите что знаете, как себя чувствуете, как относитесь к его маме и что ожидаете от него и от его родителей. Поговорите о том, где, как будете жить и насколько родители будут осведомлены о происходящем, будете ли вы хранить свой семейный очаг или это будут делать чьи-то родители вместо вас с мужем?
Было бы хорошо, вероятно, сходить к семейному психотерапевту - прояснить ситуацию и свои роли, ожидания, планы и так далее. Лучше, если это сделаете вы вместе, чем будущая свекровь со своими подругами.

Павел Леонидович Басанский психолог

08.09.2009 00:26

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Екатерина!
Семейный очаг - святое место, куда доступ закрыт всем, даже собственным родителям, бабушкам с дедушками, сёстрам и братьям и пр. родственникам.

Далее вопрос к вам: А как же у вас получается, что свекровь всё о вас узнаёт? Кто ей это всё рассказывает? Ведь не вы, ни ваш жених это делать не обязаны. Как же это происходит, каков механизм? И каково отношение к этому вашего жениха? Сказал ли он хотя бы слово против действий своей мамы? Или отмалчивался, пожимая плечами в углу?

Семья - это ваше суверенное государство. И ваша святая обязанность блюсти в целости и сохранности её границы. Безжалостно уничтожая, при этом, врагов и шпионов;)))
Семейного счастья вам!

Павел Леонидович Басанский психолог

09.09.2009 00:21

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Екатерина!
Да, вы совершенно правы: ваша свекровь таким образом пытается контролировать своего сына.
Могу посоветовать вам и вашему будущему мужу почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". В электронном виде её можно скачать на моём сайте ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт) в разделе "Литература по психологии". Там именно об этом и о том, как избавиться от такого назойливого удушающего внимания.

Кстати, рекомендую вообще ничего ей не рассказывать о событиях в вашей жизни. Например: "Как с ...? - Всё нормально. Ты поступил? - Всё отлично..." и т.д.
А если всё равно будет пытаться проникнуть к вам в квартиру и самой всё разнюхать - просто не пускать её туда (не хотим, мол, чтобы вы туда заходили и всё тут - имеем право этого хотеть).
Удачи!

Алина Иосифовна Фирсель психолог

09.09.2009 09:55

Лучший выход - соблюдать здоровую дистанцию, сократить количество контактов с ней (насколько это возможно) и сохранять вежливые корректные отношения.
Насколько я поняла, вы не живете вместе с ней, правильно? Ваша задача выстроить отношения с мужем таким образом, чтобы не нарушались границы вашей семьи и ваши личные грнаицы. Ведь одного вашего старания мало, здесь ОБЯЗАТЕЛЬНО участие вашего мужа, т.к. ОН по идее должен очертить эти границы. И это не всегда просто сделать, если он привык жить под таким каблуком.