Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Лена. Не знаю, правильно ли я понимаю то, что произошло.Наверное, где-то в другом месте, не в семье, Вы смогли почувствовать себя любимой? Понимаю Ваше чувство вины. И, его обиду.
Наверное всетаки нужно дать ему шанс принять это решение. Возможно, что он его принял, но не готов сказать Вам.
Возможно этот поступок изменил Вас в его глазах. Вы для не го уже не та, которая безумно любила, и ему трудно принять Вас такой.
Конечно очень трудно ожидание. Попробуйте поговорить об этом. О том, что трудно ждать и постоянно что-то объяснять ребенку. Этот диалог должен быть без взаимных упреков и обвинений.
Желаю удачи.

Здравствуйте venera. Да, действительно у сына сейчас сложный подростковый возраст. В этом возрасте ребенок сам не знает что с ним происходит. С одной стороны он - взрослый, с другой - зависим от родителей.
Хочу напомнить, что и у Вас нелегкое время. Это тоже нужно учитывать. Вы так боитесь еще раз потерять мужчину, теперь уже своего сына. Недаром находите черты его отца, где-то чувствуя, что он относится к вам так же как и его отец. Почему? Что вы такого делаете, что позволяете ему так относиться к Вам.
Вам сейчас очень важно позаботиться о себе. о своих желаниях и потребностях. Если Вы начнете замечать себя, то Ваши мужчины, включая сына так же начнут замечать Вас.
В этом всем лучше разобраться на очной консультации с психологом. Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Александр! Да, действительно у вашей семьи кризис. Кризис - это трамплин, после которого или вверх или вниз. Чувствуется, что вам обоим тяжело. Сложно, что прямого совета не дашь - делай так и так, и все будет хорошо. Конечно лучше сейчас дать жене время определиться в своих чувствах. Но, что произошло с вашими чувствами? Что их разрушило? Как их удавалось сохранять раньше?
Очень советую найти в вашем городе семейного психолога, и пойти, хотя бы сначала одному, к нему на консультацию.
Удачи!

Уважаемая Шахзода. Похоже действительно на конкуренцию между детьми. Вы - младше, наверное всегда внимание больше получали. С тех пор и обиды. Важно поговорить с сестрой, показать, что Вы - не конкурент за любовь близких, а помощник.

Напишите мне в личные сообщения.

Похоже Вы помогаете ему самоутвердиться? Помогаете с самооценкой?
Похоже многое из того что он делает, точнее что не делает приписываете ему Вы сама.
Если вы такие похожие и так нравитесь друг другу, в чем дело? Что не так?

Здравствуйте Alena.Вам тяжело.
Разрыв отношений - нелегкая потеря. Для Вас сейчас начинается другой период в жизни. Тяжело, но прийдется со временем строить новые планы, которые не связаны с этим парнем. Со временем это уже легче будет сделать.
Где искать поддержку? У тех, кто может просто побыть рядом и готов слушать. Наверное в Вашей жизни есть такие люди. не бойтесь своего желания говорить об этом бесконечно. Ваши обиды станут меньше, ваше отчаяние тоже, когда Вы это все проговорите и не раз.
Если есть возможность посетите психолога, это тоже может быть поддержкой для Вас. он поможет не потерять свою самооценку, вернуть спокойствие.
От всей души желаю Вам удачи!

Согласна с коллегами. Добавлю, если начнете меняться Вы, начнут меняться и ваши семейные отношения, измениться Ваша жена. Именно так сохраняются семьи. Путем выяснения отношений, кто больше не прав, семью не сохранишь. так можно что-то доказать, чаще всего себе, но сын останется без полной семьи.
Обратитесь к семейному психологу, он будет работать и с Вами индивидуально, а со временем, возможно, совместно.
Удачи!

Здравствуйте Bluemarine.
Люди относятся к нам так, как мы им этого позволяем. Вот интересно, как к нему относятся другие? Смотрит он на кого-то так еще?
У меня несколько вопросов к Вам:
Если бы его спросили зачем он это делает, что бы он ответил?
Что Вы такого делаете, что он это делает с Вами?
Ответьте на эти вопросы.

Здравствуйте.
Думаю, что Вы себя мало цените именно как специалист. Поэтому такая разница в самооценке. Дома - Вы уверены в себе, т.к. компетентны в жизненных ситуациях, в семье - как мать, как жена, как дочь - Вы специалист.
На работе - Вы не компетентны (или таковой себя считаете). Поэтому такая самооценка. Чем больше Вы будете сидеть дома, тем менее компетентны будете на работе.
И еще, я поняла, что для Вас очень значимо какую должность занимает человек. Чем выше должность - тем выше уважение. Поэтому если Ваша должность не высокая, то Вы перестаете себя в этой должности уважать. А другие это очень хорошо чувствуют, и относятся соответственно.
Вы конечно можете сами об этом всем подумать, но лучше пойти на консультацию к психологу, он поможет справиться.Удачи Вам.

Уважаемая stet. Настоящая подруга или не настоящая только Вам решать. Возможно все они самые настоящие. Просто Вы не пробовали откровенничать. Дружба - это взаимное доверие, принятие подруги такой, какой она есть без стремления ее поменять. Похоже не все ваши подруги Вам нравятся, а это рождает взаиное недоверие.

Здравствуйте. Здесь очень сложно ответить определенно на неопределенный вопрос. Что происходит с вашей мамой. Она что-то видит или слышит, или она просто о чем-то думает. Со всеми этими вещами поможет разобраться врач-психиатр. Если мама не согласна идти на прием, стоит сходить Вам и рассказать более подробнее чем здесь. Не знаю насколько ситуация опасна, но то, что Вы постоянно в тревоге и страхе, точно не лучшим образом влияет на Вас.

Здравствуйте Анна.Согласна с коллегами, что нужно проконсультироваться с эндокринологом.
Не знаю насколько в этом проблема. Возможно гормональные проблемы являются фоном и психологических, а возможно нет. Трудно судить по нескольким строчкам письма. Не понятно почему он ничем не занимается. Так сильно стесняется своей внешности? Или есть другая причина?

Здравствуйте Марина.
Я совершенно не согласна с тем. что нравы другие и это всему причиной.
Я считаю, что здесь речь о насилии. Похоже девушка влюблена, и готова простить . Но, один раз подняв руку, а тем более в интимных отношениях, в которых должны быть нежные и приятные для двоих ощущения и чувства, молодой человек может не остановить. Для девушки это станет нормой.
Не хочу Вас расстраивать больше. Понимаю Ваше состояние и страх. Но, давлением и уговорами сейчас не поможешь. Она будет сопротивляться Вам. Это - Любовь. Думаю. что сейчас взгляд нейтральный другого, не заинтересованного человека поможет ей восстановить свое Я.
Попробуйте поговорить о встрече с психологом, но не о том, что бы он, как Ваш союзник смог повлиять на нее. Именно так сейчас она это и воспримет. Скажите ей о том, что нужно обсудить другую проблему. Например ваши взаимоотношения., или проблму как восстановить свои душевные силы после травмы.
Возможно таким человеком сможет быть сначала знакомый гинеколог, или другой "теплый" врач,учитель, сестра или другой родственник, которому она доверяет. Возможно с ним или по его рекомендации она пойдет к психологу .
Вы - свидетель того, что с ней произошло, а так же она понимает , что ненавидите обидчика, поэтому может отстраниться от Вас. Не злитесь и не упрекайте ее за это. Ей тяжело. И, еще, посоветуйте ей написать сюда. Это же конфидициально.
Желаю Вам справиться, удачи.

Здравствуйте Анна. Согласна с коллегой, если Вы солжете, как бы во имя спасения, процесс пойдет дальше. "Измена" - это стена между вами, которая ему сейчас закрывает глаза. Он не видит Вас, он видит ее, "измену". Тут даже дело не в том, было или не было. Дело в доверии. Неужели Вы и вправду думаете, что "признавшись", эта стена рухнет. И что тогда останется вместо нее?
Здесь нужно говорить вместе о доверии, о том, что поможет его вернуть. Говорить нужно без взаимных обвинений и не возвращаться опять к измене.
Советую вам вместе посетить семейного психолога. думаю вместе с ним, вы сможете восстановить отношения. Разрыв не поможет справиться с обидой.
Желаю Вам удачи!