Question

04-09-2009

Я очень люблю своего сына.С мужем мы сейчас в состоянии развода. Но отношения у меня с сыном не складываются уже давно.До лет 8-9 все было нормально сын не грубил, не хамил ни мне ни моей маме.Мы его любим и стараемся привить самые хорошие качества.Но вот проблема в папе.Он показывает дурной пример по отношению к женщинам.Наш сын видел, как отец бъет и ругает свою маму, меня.Я думаю это все не прошло зря.Да, как отец он не плохой - не пьет (уже 6 лет), не курит (6 месяцев), на рыбалку ездит с сыном, на каратэ его водит,на соревнования приходит.Но к женщинам у него нет уважения.Потому что сам этого отношения в детстве не видел.Т.к. в 14 лет его родители развелись, а до этого его отец пил,постоянно скандалили.Мама у него тоже не подарок - любитель выпить и поскандалить.Наш сын,как губка, все повторяет и впитывает.Теже слова,выражения,поведение.Сейчас мы с мужем не живем.Сын манипулирует мной.Говорит,если что-то не то я сказала, я уйду жить к папе.Воспринимает меня как девчонку.не вижу уважения к себе.Пыталась с ним поговорить,но иногда он мне такое отвечает("Выйди из комнаты, нам не о чем разговаривать, отстань, уйди и т. д.").Так же он ведет себя и с бабушкой (моей мамой).Мы живем в одном дворе.На днях она к нему хотела зайти к нему, стучала-стучала, он не открыл.Я была на работе.Маме тоже очень больно и обидно,что она его с пеленок растила,а он та ей грубит и так относится.Я ему звоню на мобильный,он постоянно если не хочет говорить бросает трубку, отключает телефон.Папе я говорила, он особого участия не принимает.Ему выгодно так, чтобы ребенок его больше любил.Он мне говорит, что он говорит сыну, что надо слушать маму и бабушку "не нервировать их".На него и в школе девочки жалуются, что он их обижает.В принципе он мальчик хороший,но не знаю как себя с ним вести.Может мы с мамой какие-то назойлмвые ему кажемся.Но я считаю, что это норамально, чтобы ребенок в 12 лет сообщал маме где он находится, во скольо он будет дома.А не говорил "Какое тебе дело", "Буду вечером".И еще меня при этом контролировал "Во сколько будешь ты", "Ты сейчас где?" - это он мне так говорит.Помогите, пожалуйста.Я правда не знаю,как себя вести.Иногда я просто его ненавижу за такое.Я вижу в нем его отца и готова прибить его.Может дело во мне?А вдруг он действительно от меня уйдет,или он меня может не любит?Может я в нем вызываю ненависть?

Вопрос от: venera; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-09-04 16:55:50

Здравствуйте, venera! В первую очередь Вам самой необходимо получить консультацию психолога, как вести себя с сыном в Вашей ситуации. Если это не поможет, то и сыну посетить специалиста. Советом в сети эти вопросы не решить. Удачи.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-09-04 17:19:30

Здравствуйте, venera! Как бы Вы не относились к мужу, а развод период сложный, причем для всех сторон, в том числе и для Вашего сына. А здесь это еще совпало с началом подросткового возраста, когда внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью, желанием быть признанным и оцененным другими - с показной независимостью, борьбой с авторитетами, общепринятыми правилами и т.п. Что Вам посоветовать? Прежде всего, запаситесь терпением. Вам сейчас всем не просто. По отношению к сыну больше терпимости и понимания, но при этом не позволяйте ему Вами командовать. Если есть возможность, посетите психолога, поскольку, повторюсь, вам сейчас всем нужна поддержка. Удачи!

Елена Ивановна Неводничая · Answer 3 · 2009-09-04 17:31:03

Здравствуйте venera.
Понимаете что,бы помочь Вам необходимы подробности.И Вашего характера и Вашего сына и матери и бывшего мужа.
Здесь все возможно изменить,если разобраться очно.
А пока очень рекомендую срочно прочитать книгу Гиппернейдер "Общаться с ребенком как?".
Там,очень подробно,объясняються механизмы общения.

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 4 · 2009-09-04 20:45:31

Здравтсвуйте Venera,
Учтите, сколько всего пришлось пережить сыну - ссоры родителей, а тем более драки могут быть достаточно травматичными. Не думайте, что он Вас не любит, не воспринимайте на свой счет. Любой ребенок очень сильно нуждается в материнской любви и твердости - не он должен руководить Вами, а Вы им. Четко устанавливайте для него границы - доброжелательно, но твердо. Поначалу может быть сложно, если он привык иначе. Но именно такое ограничивающее в чем-то поведение взрослого дает ребенку ощущение защищенности и уверенности. И постарайтесь не сравнивать отца с ним в отрицательном ключе. Хотя и признавать нормальным поведение отца тоже не стоит.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 5 · 2009-09-04 22:31:17

Здравствуйте venera. Да, действительно у сына сейчас сложный подростковый возраст. В этом возрасте ребенок сам не знает что с ним происходит. С одной стороны он - взрослый, с другой - зависим от родителей.
Хочу напомнить, что и у Вас нелегкое время. Это тоже нужно учитывать. Вы так боитесь еще раз потерять мужчину, теперь уже своего сына. Недаром находите черты его отца, где-то чувствуя, что он относится к вам так же как и его отец. Почему? Что вы такого делаете, что позволяете ему так относиться к Вам.
Вам сейчас очень важно позаботиться о себе. о своих желаниях и потребностях. Если Вы начнете замечать себя, то Ваши мужчины, включая сына так же начнут замечать Вас.
В этом всем лучше разобраться на очной консультации с психологом. Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 6 · 2009-09-05 00:41:56

Здравствуйте, venera.
Могу подтвердить ваши опасения. Агрессия маленького мужчины вполне обоснованна. Так мальчик пытается отделиться от матери, от отношений в которых преобладает слияние и тотальная забота. Для выживания мужчины в этом мире необходима самостоятельность, чувство мужской идентичности, которое даёт мальчику отец (даже если он плохой), но никак не мать. Агрессивность также необходима для того чтобы впоследствии у мужчины было сформирована сексуальная агрессивность и адекватное отношение к женщинам. Сейчас это кажется диким, но впоследствии агрессивность спадет и сменится мужественностью, по мере взросления и при условии прохождения всех этапов взросления. Навязчивой заботой вы можете оказать будущему мужчине вред. Это - возможное объяснение происходящего.
Что с этим делать: в кадре сейчас - вы и ваши переживания. Прожить отделение ребенка от матери, а также возможные другие переживания вам поможет психолог.

Роман Васильевич Сирадчук · Answer 7 · 2009-09-06 00:26:33

Венера, готовы ли вы взять полную ответственность за ситуацию на себя?
Готовы ли вы себе позволить пустить ситуацию, не контролируя ее?
Готовы ли вы себе уделить больше внимания и в начале разобраться со своими проблемами?
Готовы ли вы дать себе больше любви, поехать отдохнуть самостоятельно?
Ответы на приведенные вопросы помогут вам увидеть ситуацию по-другому и приблизят к решению.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2009-09-06 06:02:06

Здравствуйте, venera!
Для начала было бы неплохо, если бы вы простили своего мужа. Ведь эти непрощённые обиды мешают вам наладить отношения с сыном (проецируются с отца на сына).
Далее, если вы контролируете сына, то стоит позволить и сыну контролировать вас - рассказывайте ему сами до его вопросов где будете и когда прийдёте. Тем самым вы подадите ему пример открытости и равенства (а равенства и братства хочется всем).
А так же стоит ограничить его общение с отцом, т.к. отец скорее всего настраивает его против вас и женщин вообще (обеляет себя в глазах сына).
И ещё, советую вам почитать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?". Она есть на книжных рынках, но если хотите можете скачать её на моём сайте в разделе "Литература по психологии" (кликаете на моё имя, затем внизу и справа страницы - Страничка на У психолога - кликаете на неё и там есть адрес сайта).
Любви и понимания!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 9 · 2009-09-06 22:45:06

Вы частично ответили на свой вопрос. Вы видите в своем сыне бывшего мужа, к которому испытываете сильные негативные чувства. И прежде всего в этих чувствах стоило бы разобраться, иначе ваш сын, вольно или невольно, становится своеобразным буфером в ваших нерешенных отношениях с мужем. И поведение вашего сына - однозначно носит характер протеста. Он не может повлиять на ситуацию в семье между родителями и выбирает ТАК выражать свою агрессию. Очень рекомендовала бы вам посетить семейного психолога вместе с сыном. Похоже, что у вас нет нет контакта с ним, потому что вы друг друга элементарно не слышите - у каждого из вас своя правда, каждый стремится контролировать другого, и каждый переживает свою боль. Семейный терапевт сможет помочь как минимум выстроить диалог между вами и сыном.

Как наладить связь с ребенком