Как принять решение?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как принять решение?
| Евгений Иоанно 04-09-2009 20:57:30 |
|
| Maрианна Наумовна Лапина 04-09-2009 22:38:34 |
Здравствуйте Лена. Не знаю, правильно ли я понимаю то, что произошло.Наверное, где-то в другом месте, не в семье, Вы смогли почувствовать себя любимой? Понимаю Ваше чувство вины. И, его обиду.
Наверное всетаки нужно дать ему шанс принять это решение. Возможно, что он его принял, но не готов сказать Вам. Возможно этот поступок изменил Вас в его глазах. Вы для не го уже не та, которая безумно любила, и ему трудно принять Вас такой. Конечно очень трудно ожидание. Попробуйте поговорить об этом. О том, что трудно ждать и постоянно что-то объяснять ребенку. Этот диалог должен быть без взаимных упреков и обвинений. Желаю удачи. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Сергеевич Горобец 05-09-2009 00:27:22 |
Здравствуйте, Лена.
Вы пишете "Надо сказать, что изначально это была моя инициатива в начале наших отношений". Для меня это звучит так что вы всю жизнь брали всегда на себя инициативу и у меня появляется следующее представление о происходящем в вашей семье. В свете вашей постоянной инициативности ваш муж мог уйти в своего внутреннего ребенка, так и не выросши. Сейчас он может проживать этап сепарации от вас как от образа своей матери. Так или иначе, это некое озарение в его возрасте, возможно один из витков мужского кризиса, в котором свобода и самоопределение играют решающую роль и бороться против его воли привычным материнским способом не представляется эффективным для возобновления отношений. Сейчас он переходит на новый этап своей мужской зрелости, поэтому если вам дороги эти отношения, то вашу (Лена) модель взаимоотношений стоит пересмотреть. Я рекомендую обратиться к семейному психологу, так как Интернет не позволяет получить о вас полное представление как о личности; соответственно о корректности рекомендаций трудно говорить. Со временем, семейного психолога стоит посетить вместе.
|
| Елена Ивановна Неводничая 05-09-2009 20:31:36 |
Привет Лена.
По хоже что Вы больше нуждаетесь в Ваших отношениях чем,Ваш муж.И с самого начала,были в них больше заинтересованы. Могу Вам сказать,что отношения здоровые это баланс"братьи давать".У Вас баланса нет.Вы отдаете,а муж так и быть принимает.Долго это не будет продолжаться.Думаю,вам нужно заняться своей самооценкой,а не возвратом мужа. Обратитесь к консультанту и поработайте над собой!
|
| Владимир Витальевич Ланько 05-09-2009 21:46:55 |
Здравствуйте, Лена.
"один ваш поступок, который вы не считаете достаточной причиной, чтобы оставить семью" - но мужу этого оказывается достаточно. Вы раскаялись... Для меня - это ваши слова, которые важны для вас. Ведь именно их вы выбрали и написали в своем сообщении. Но я не знаю и не понимаю что за ними стоит и в чем они состоят. Знает ли об этом ваш муж? Была ли это причина. Или только повод... Знает только ваш муж. Была ли это причина или повод для мужа, чтобы принять решение, которое сейчас заставило вас искать ответ на вопросы... Был ли этот поступок поводом с вашей стороны, который подитожил эмоциональный разлад между вами? Знаете только вы и ваш муж. Как принять решение? А как вы его принимали, когда подали заявление в ЗАГС, когда решили быть вместе, когда болели, когда отдых планировали, когда спорили и мирились? Вы находили эти способы... Что же сейчас мешает?
|
| Роман Васильевич Сирадчук 06-09-2009 00:10:25 |
|
| Павел Леонидович Басанский 06-09-2009 05:21:45 |
Здравствуйте, Лена!
Вам действительно лучше с ним расстаться. Для этого есть одна самая главная причина, а именно: "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт" - как начинались отношения, таковыми они и будут всё время (с небольшими изменениями). Точка встречи является определяющей. Он вас не любил. Потому вряд ли и полюбит. Но вам-то хочется любви. А держит вас возможно или страх одиночества (внушённый кем-то когда-то), или мысли о ребёнке (как он без отца? Хотя какой отец будет так себя вести?), или ещё что-нибудь подобное. Но любовь и счастье - важнее всего этого. Неужели будете цепляться за эти мёртвые отношения и дальше?! Любви и счастья!
|
| 06-09-2009 12:11:05Дополнение от автора |
|
Большое вам спасибо за ответы! Maрианна Наумовна, вы правы. Но измены как таковой не было, это я могла бы еще понять, если бы ушел из-за этого. Но причиной это было или просто поводом, не знаю. Вчера у нас состоялся диалог, я уже не в первый раз говорила ему, что мне трудно ждать. Муж опять ничего определенного не сказал - возможно, вернется завтра, а возможно через год. И что на это влияет, тоже сказать не может. Он не понимает как будто, что я страдаю из-за этого. Я ему объяснила, что в отношениях учавствуем мы двое, и он несет отвественность за то, что делает, что причиняет мне боль. Если не хочет со мной жить, пусть скажет, разведемся. Ответил, что не хочет причинять мне боль, что ему жаль, что так выходит. Говорит, что у меня две крайности - или чтоб возвращался или разводиться. Предлагала назначить какую-то дату, чтоб к этому времени определился. Тоже не подходит, не знает. Александр Сергеевич, я не могу сказать, что постоянно проявляла инициативу. Я вообще, неуверенный в себе человек, а, чтобы ее проявлять, мне кажется, нужна уверенность в себе. До брака я больше хотела с ним видеться, предлагала встретиться. Когда понимала, что он не хочет, то не настаивала, он потом сам появлялся. Я говорила ему о своих чувствах, думала, если он меня не любит, то скажет, что не может дать мне того, что мне нужно, и что лучше не встречаться. Но не сказал. Мы сначала дружили несколько лет, потом отношения переросли во что-то большее. Во время нашей семейной жизни (7 лет прожили) я чаще предлагала куда-то пойти, поехать, отдохнуть. Разве что в этом инициатива.А материнской опеки или принуждения к каким-то действиям я не проявляла. Деньги у нас у каждого свои были. Он мне на хозяйство не давал, а требовать я не хотела. Продукты по очереди покупали, за квартиру пополам платили. Он был недоволен тем, что я мало готовлю, в то же время помогать мне совсем не хотел, меня это обижало, поэтому даже желания готовить не было. Но покушать что-то, конечно, всегда делала. Елена Ивановна, да, такого баланса у нас не было. И над самооценкой надо работать, однозначно. Я скачала много литературы на эту тему, аудиокниги - читаю, слушаю. Я все понимаю, как оно должно быть, что надо себя любить, заботиться, беречь, но как это именно делать, не знаю. Пока что стараюсь не думать о чем-то плохом. Когда начинаю себя "накручивать", пытаюсь отвлечься. Стараюсь заполнить свой досуг чем-то интрересным, подруги-прогулки-спорт, увлечений у меня много разных, это спасает. А потом приходит супруг в гости, волна чувств опять поднимается, опять переживания, и опять надо время, чтобы успокоиться. Да, я знаю ответ на свой вопрос. Знаю, что муж никогда не будет так ко мне относиться, как бы мне хотелось. Потому что он такой, какой есть, и другим не станет. Страха одиночества у меня нету, живу вот сама уже полгода и ничего страшного здесь нету. Про ребенка без отца тоже не беспокоюсь. Особой близости между ними не было. Сын вопросы задает, но я спокойно все объяснила, что отец просто живет в другом месте, но ты всегда можешь с ним встретиться, пообщаться. Да и муж приходит к нам довольно часто. Скорее всего, за эти годы знакомства и брака я очень прикипела душой к мужу, не могу представить другого мужчину рядом со мной, в моей квартире, и рядом с ребенком. Возможно, это потому, что мать с отцом расстались, когда мне 7 лет было, а отношения с отчимом у меня были плохие, очень его не любила, мать заставляла его отцом называть, все внимание ему приделяла, и меня заставляла угождать ему. Нормализовались только когда я выросла, и стали отдельно жить. |
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2009 16:42:46 |
Здравствуйте, Лена!
Вот вы и ответили на мой вопрос: "это потому, что мать с отцом расстались, когда мне 7 лет было, а отношения с отчимом у меня были плохие, очень его не любила, мать заставляла его отцом называть, все внимание ему приделяла, и меня заставляла угождать ему". То есть это всё таки мысли о ребёнке: "Как он будет без родного отца? С каким-то чужим мужчиной вместо него? Неужели он повторит мою судьбу? - Не хочу этого, буду держаться своего мужа, ну и что, что он меня не любит - главное, что я его люблю..." и т.д. В основе этого страх повтора с вашим ребёнком травматической ситуации из вашего детства. Эти привидения из прошлого вас тревожат и мешают жить полноценно в настоящем. Их нужно отпустить. Для этого есть специальные техники. Но, нужна очная работа с психологом. Настоящей любви и счастья!
|
| 07-09-2009 18:43:43Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо! Да, скорее всего это так. Но я не могу сказать, что муж меня совсем не любит. Сколько раз я начинала разговор о разводе, не поддерживает эту идею, говорит, что, возможно, все будет хорошо у нас, не надо торопиться с разводом. Я думаю, не любил бы, то развелся. Приходит довольно часто в гости, звонит. Если бы пропал или очень редко появлялся, тогда я бы не сомневалась, конечно. А так мысли - зачем торопиться, может, поживет сам, разберется в себе, решит что и кто ему важно. Главное, чтобы эти раздумия не затянулись надолго. Здесь уже я сама должна решить, сколько ждать. Но пока не могу поставить никаких сроков, боюсь нарушить данное себе обещание. Подскажите еще пожалуйста - в психологии есть много подходов и техник (символдрама, танцевальная, позитивная терапия), специалиста какого направления мне лучше выбрать? |
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2009 20:40:43 |
Здравствуйте, Лена!
По поводу любви. Любовь - это внимание, забота и желание постоянно находиться рядом с любимым человеком, а не слова про любовь и нежелание разводиться (причин этого нежелания может быть множество, одна из них, например такая: родители мужа были всю жизнь вместе и для него это образец счастливой семьи, которому он хочет следовать; другая - родители развелись и он не хочет повторять их судьбу; есть и другие причины). Про настоящую любовь и её заменители, как и про метод психодрамы, с помощью которого можно проработать вашу психотравму, дистанцировать её в прошлое, а затем и построить модель желаемого будущего вы можете прочитать на моём сайте в разделах "Про любовь и не только" и "Что такое психодрама" ( 1) кликаете на моё имя, а затем внизу и справа моего резюме кликаете на "страничка на У ПСИХОЛОГА" - и там адрес моего сайта; 2) вводите в поисковик "психолог Павел Басанский" и высвечивается много всякой информации, в т.ч. и мой сайт). Кстати, я сейчас набираю группу и приглашаю и вас в ней поучаствовать. На тренинге, в группе эти проблемы решаются намного эффективнее и быстрее. Любви и счастья!
|
| 07-09-2009 21:03:00Дополнение от автора |
|
Родители мужа живут вместе. Да, чтоб не разводиться, действительно много причин. Так ему удобнее, наверно. Тем более говорил, что жениться во второй раз не хочет, одного раза мол достаточно было. Спасибо за приглашение, но я не из Киева. Я так понимаю, тренинг будет там проводиться? |
| Павел Леонидович Басанский 07-09-2009 22:43:55 |
Да, тренинг будет проходить в Киеве.
Лена, тогда попробуйте найти психодраматиста в вашем городе. На сайте Киевской Ассоциации Психодрамы (он уже работает, хотя находится пока ещё в стадии наполнения информацией)скоро будут представлены все профессионалы в этой области. Часть из них - из других городов. Там есть все необходимые координаты - так что сможете связаться. Любви и счастья!
|
| 09-09-2009 09:56:24Дополнение от автора |
| Спасибо! |
| 11-09-2009 11:28:21Дополнение от автора |
|
Похоже, что жизнь сама дает ответы на мое вопросы. Только я не хочу слышать ((( Ну как же себя заставить открыть уши? В это время, когда наши отношения с мужем ухудшились (после моего проступка), он начал общаться со своими сотрудницами, поздно приходил домой, звонки были. Когда ушел, я начала подозревать, что с одной из них отношения более близкие что-ли, чем с другими.Я много раз спрашивала, есть ли что между ними, говорил, что ничего особенного нету, что у него со многими так общается - звонки, встречи, но редко. Я не слежу за ним, но постоянно узнаЮ, что там его с ней видели, туда он с ней ездил, я хочу спрятаться от этого, не видеть и не слышать. Хочу, чтоб у меня была надежда, что я ему нужна все-таки. Я хочу ему верить. Но с каждым разом, когда о себе дают знать эти его отношения с другой, я начинаю спрашивать его - что у них? зачем я нужна тогда?не раз предлагала развестись, так уходит от этой темы.Договорились о том, что он не будет встречаться с другими, пока со мной не решит вопрос.Я уже немного успокоилась, старалась не давить на него. И вот новость - его видели с ней, он держал ее за плечи. Я сразу же позвонила, опять начала о разводе говорить, или просила, чтоб объяснил, что это значит, может, я не правильно понимаю что-то. муж отвечает - я вижу то, что хочу видеть, что он мне уже все раньше объяснял (что со многими такие отношения), он уже устал от моих выяснений и разговоров о разводе, что пусть так и будет, разводимся.Я прорыдала остаток дня на работе, решила, будь что будет.Вечером позвонил, спрашивал, не передумаю ли я.Я просила чтоб объяснил, что происходит.Сказал, что обнял ее при встрече, что я тоже обнимаю наших друзей мужского пола.А то, что их видели вместе, то это случайность - встретились в магазине.В результате развод опять отложили. Скажите пожалуйста, можно ли ему верить, или я просто закрываю глаза, не хочу видеть и понимать, что происходит? |
| Павел Леонидович Басанский 12-09-2009 21:23:51 |
|
| 29-10-2010 10:48:21Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, вы были правы. Муж врал мне. Врал два года.Все это время, пока он принимал, так сказать, решение, он встречался с другой женщиной. А я ждала, его, плакала, все надеялась, не могла поверить, что есть другая, потому что он уверенно очень отрицал. Почему я не прислушивалась к себе? Так обидно. Сейчас уже не очень больно, прошло уже много времени, что мы не вместе. Вчера состоялся развод. Но муж (бывший уже, не могу еще отвыкнуть называть его мужем) дальше продолжает звонить, приезжать, предлагает близость. Думаю, мы сохраним дружеские отношения. |
| 29-10-2010 10:50:00Дополнение от автора |
| Теперь мне надо научиться разбираться в людях, доверять себе. Чтоб такого не случилось в будущем. Чтоб я не притягивала таких людей в свою жизнь. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-09-2009
Чтобы принять решение, нужен ваш совет.
16-06-2009
Какое решение принять?
26-03-2009
Помогите принять решение
19-02-2009
Не могу принять решение!
24-11-2008
Как принять правильное решение...
