Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте Настя.Думаю, что Вы не очень уверены в себе. Возможно не все так, как Вам кажется.
Из Вашего письма я поняла, что родители ничего не говорят, а говорите Вы вместо них, пытаетесь их глазами найти свои недостатки, которые сами знаете. Мы все знаем свои "недостатки", которые другие порой не замечают или считают достоинствами.
Похоже в ваших отношениях появился треугольник Вы - МЧ - его родители. И только Вы подкрепляете его. Вы переживаете, что они сильно повлияют на мнение о Вас? Т.е. вы пытаетесь с ними конкурировать. Зачем? Они - родители, Вы - девушка. Никто не лучше и не хуже, каждый должен занимать свое место. Чем больше Вы будете притягивать эту проблему в ваши отношения, тем меньше это понравится вашему парню. Он хочет встречаться с Вами и не делать выбор между ними и Вами.
Возможно родители просто поняли серьезность Ваших отношений и поэтому более тщательно присматриваются к выбору своего сына.
Будьте увереннее в себе, оставайтесь сама собой, под всех не подстроишься. Он же Вас полюбил именно за те качества, которые есть у Вас.
Удачи!

Здравствуйте Наталья. Ваш вопрос в том, почему вы не можете довериться. Наверное Вы знаете ответ на него.
Возможно сейчас, когда "болит", когда кроме желания выплакаться и просто пожаловаться нет ничего другого. Это Вас сдерживает от близких контактов. Знаю, что люди любят возле себя видеть успешных а не нытиков. Но, это чужие люди. Близкие, они на то и близкие, что бы быть поддержкой.
Развод - это своего рода потеря. Потеря многого - ожиданий, "мужского плеча" и т.д. Со временем боль перестанет быть острой и Вы научитесь держаться более твердо на ногах. И, если сейчас Вам нужна только поддержка - это нормально. Психолог это поймет и не станет двигаться дальше, глубже, чем Вы того пожелаете.
Желаю Вам выстоять!!!!

Здравствуйте vtrachena. К нам относятся так, как мы позволяем. Похоже Ваши чувства еще сильны, и молодой человек это понимает. Каким-то образом Вы это даете понять ему. Не знаю какие цели он преследует, возможно для него этот разрыв так же болезненен. Пока он будет чувствовать Ваше неравнодушие, будет теребить Вас.
Возможно Вы еще надеетесь вернуть эти оношения, поэтому они продолжаются, но другим образом.

Уважаемая Людмила. Если подтвердят здесь что у вас депрессия, что дальше будете делать?

Уважаемая Екатерина. Согласна с коллегами, что сейчас вы оба переживаете массу эмоций. Обида - не лучший спутник для совмесной жизни. Вы пишите, что он испугался. Думаю, что за этими словами стоит многое. Не церемонии же свадьбы он испугался. Тогда чего? Возможно его страхи оправданы. Для него.
Строить дальше отношения или нет - вам решать. Но если вы решите создать семью посетите семейного психолога. Важно понять страхи и ожидания от совместной жизни. Иногда пугает неизвестность.
Удачи вам!

Здравствуйте Anastasia.
Существуют различные реабилитационные центры для лечения нарко или алко зависимости. Еще в каждом городе есть наркодиспанцер, в котором так же проходят консультацию и лечение такие больные. Так же лечение предлагают различные частные клиники. Их можно найти в интернете или из объявления в газете.
Но, вопрос в том, хочет ли эта женщина лечиться? Если желание есть только у Вашего друга, то этого очень мало. Я бы тогда посоветовала ему пройти курс психотерапии для созависимых. Конечно, если он с ней живет и их связывают близкие отношения. Из того малого, что Вы написали "стыдится, что узнают и будут осуждать" уже можно сделать вывод о том, что он берет на себя ответственность за ее поведение. А это удел созависимых.
Желаю удачи.

Здравствуйте Katerina. Мне показалось, что там, в том прошлом Вы застряли из-за чувства своей вины. Не знаю, что стоит за словами "в моей жизни было достаточно таких неправильных, скажем так, моментов, которые повлияли на мое отношение к сексу и т.д.". Сложно что-то говорить, не зная вашего тогдашнего возраста и того, о ком Вы говорите, как об обидчике. Наверное из-за того, что Вы вели себя "неправильно", Вы об этом не сказали маме, опасаясь ее реакции.
Возможно это откладывает отпечаток на Ваши взаимоотношения. Вы совсем забыли о себе? Тогда кто в Ваших мыслях? Может это только какая-то часть Вас? Она всегда на виду. А другая- в тени, и Вам кажется, что Вы забыли о себе.
Согласна с коллегами. Вам нужно обратиться к психотерапевту. Похоже тот опыт общения с психологом который был Вас не удовлетворил. Но, психологи они тоже люди. И все разные, даже если учились вместе и сидели за одной партой, их помощь всегда различная. Попробуйте еще, возможно Вы найдете "своего" психолога.

Чем мы здесь можем помочь? Какой вопрос к психологам. Или это желание поделиться?

Понимаю Ваше негодование. Но, к сожалению много таких пар наблюдаю.

Здравствуйте Anastasia. Сам гипноз - это инструмент, а не лекарство. И, как любой инструмент, он плох или хорош в руках специалиста. Поможет или нет зависит от того, что с этим инструментом будут делать.
Вы пишите о симптомах "без причины", не думаю, что так может быть. Конечно всему этому есть причина, которую важно отыскать и "проработать" со специалистом. Просто включение или выключение в состоянии гипноза каких-то чувств не бывает. Должна быть серьезная работа. Существуют различные способы помощи - разные инструменты психотерапии. Попробуйте здесь подыскать специалиста и обратиться к нему. Удачи.

Здравствуйте Зайка. Не очень понятно каких перемен Вы ждете от молодого человека. Почему не верите в его чувства? Как по-вашему должен вести себя влюбленный? Возможно он просто не понимает ваших претензий. Вы пробовали не намекать (намеки можно по-разному интерпретировать), а прямо говорить о ваших отношениях. Как каждый из вас их видит? Что ожидает от другого?

Здравствуйте Nata. Если Вы не хотите потерять своего мужа, то все в Ваших руках. Вы понимаете, что дело в Вас, в Ваших мыслях и требованиях по отношению к нему. Но, семья - союз двух людей. Нужно обоюдное желание строить отношения. Отношения в семье не постоянны. Они меняются, становятся другими. Семья в течении своей жизни претерпевает разные кризисы. Они или укрепляют, или разрушают семью. В Ваших общих руках сделать что-то. Обговорите с мужем то, как поменялись вы оба за эти годы, о том, что нужно опять по-новому смотреть друг на друга.
И еще. Потеря работы - большой удар по самолюбию мужчины. И, если даже любящий человек перестает верить в то, что ты Мужчина, то трудно таковым остаться. Чем меньше будет ваша вера в него, как мужчину, тем меньше шансов обрести уверенность в себе у него и найти работу. Это хождение по кругу.

Здравствуйте ААА. Из того, что Вы написали мне показалось, что Вы пытаетесь провоцировать мужа. Это путь очень не надежный. Если ставить вопрос или... или...есть опастность, что выбор будет сделан не таким образом , как Вы ожидаете.
Вам как будто бы хочется еще больших доказательств и подтверждения того, что он выбрал Вас.
Еще у меня вопрос. Зачем он это вам рассказал? Что он этим хотел сказать? Может то, что Вы дорогой для него человек. А может то, что Вы мало уделяете ему внимания? Или то, что чувства нужно "подогреть", немного взбудоражить ревностью?

Хочу напомнить Вам, что семья - это не что-то постоянное. Это - отношения, которые всегда изменчивы. Не бойтесь того, что что-то меняется. Не может быть постоянного обожания друг друга. Со временем чувства становятся другими. Но, семья - это работа. Для того чтобы костер горел, в него нужно подбрасывать поленья. Придумайте сами что это может быть - новые увлечения, друзья, совместные поездки, и даже, как не тривиально звучит вечер при свечах. Семья - это когда в том, кого ты очень хорошо знаешь умеешь найти что-то новое и это взаимно. Удачи Вам.

Здравствуйте Marika.
Вы пишите: "Помогите сохранить брак". А Вас устраивает такой брак? Сейчас вы в позиции жертвы. Это пассивная позиция. Возможно стоит перейти к активной позиции, что-то начинать менять, по крайней мере говорить с мужем о том, что не устраивает и что хотите взамен. Взаиными упреками не наладишь отношения.
Часто бывает, что мужчине, который не оторвался от мамы в свое время, сложно наладить отношения с супругой. Но, возможно. При обоюдном желании.
Попробуйте прояснить: Что он хочет? Какие у него ожидания от брака? От жены? Какое место в нем занимает его мама, и Ваша кстати тоже?
С этой ситуацией заочно не справиться. Обратитесь к семейному психологу.