Question

11-08-2009

Доброго времени суток!

Год я встречалась со своим нынешним мужем, прежде чем мы оформили официально свои отношения (июнь 2009 года). Он был как шелковый в течение этого года, дарил цветы, целовал руки.. Но буквально перед свадьбой, его как будто подменили. Он стал агрессивным, начал повышать на меня голос. Ко всему смею добавить, что муж прожил с родителями до 30 лет и сблизился еще больше с мамой перед свадьбой. Меня это, конечно же, раздражало.
Хотелось создать свою семью, а без совета свекрови – ну просто шага шагнуть нельзя.
В общем, до свадьбы мы ругались месяц, на свадьбе он огрызался на меня, вместе с мамой (его), и после свадьбы прошло 1,5 месяца, но почти каждый день со скандалами. При каждой ссоре предлагает развестись.
Во всём он обвиняет меня.. Начал хамить последнее время, дважды не сдержалась, дала ему пощечину, может и не правильно сделала…Во всем стараюсь уже молчать, домой просто идти с работы не хочется. Полное не понимание меня и моего мира. Одни обвинения и косые взгляды.

Одно желание покончить жизнь самоубийством, так как нет сил уже решать эту проблему и смысла жить - тоже нет.
Развестись тоже не могу – отвернутся родители (мои), да и переехать мне некуда.

С уважением,
Марика!

Вопрос от: Marika; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Ивановна Неводничая · Answer 1 · 2009-08-11 13:41:19

Уважаемая Марика.
А где Вы живете в семье мужа?Уточните.
Понимаю,что Вам сейчас не просто,если Вы столкнулись,с законами чужой семьи.
С их правилами,установками,созовисимос
тями.Поймите,теми методами которые Вы сейчас пробуете мужа не изменить.
Рукоприкладство,взаимная агрессия,претензии обиды- это больше не диалог.сейчас Ваша позиуция и позиция мужа
"ребенок"- "ребенок".А Вам необходимо перейти на взрослый диалог.
Что для этого нужно:
1 Вставать на место другого.Подумайте,зачем Ваш муж женился на
Вас.Какие потребности хотел удовлетворить?
Сексуальные,значимость,получить вторую мамочку?
2 разобраться в причинах,охлождения.
Что случилось,что его отношение к вам изменилось?
3Власть.
До свадьбы "был шелковый"-это значит управляемый? кем Вами? А теперь управляемый опять мамой?Делайте вывод,значит он вообще управляемый.
В Вашей ситуации,необходимо и Вам и мужу взрослеть.Как? Развиваться,посещать тренинги,читать литературу,пройти консулитирование.И обоим развивать НЕЗАВИСИМОСТЬ.
А если вы столкнувшись с трудностями,сразу думаете о суициде,подумайте и настройте себя на работу,развитие и борьбу!Рано опускать руки.Трудности,Вам ДАНЫ как УРОКИ!
Не сдавайтесь!Вамбудет дана мудрость взамен!

Каринэ Мартиросовна Корчака · Answer 2 · 2009-08-11 13:44:52

Здравствуйте, Marika.
В Ваших словах очень много отчаянья.
Когда мы попадаем в очень сложные ситуации, кажется выхода нет, или точнее есть один, который решит все раз и на всегда. Это конечно заманчиво, покончить со всеми проблемами. Однако, именно это мешает нам искать другие варианты, а они несомненно есть. Я не нашла вопроса в вашем сообщении. Что бы вы хотели прояснить для себя?
Тем не менее, я позволю себе задать несколько проясняющих вопросов Вам. Как вы представляете себе дальнейшую жизнь с этим человеком? Есть ли у этих отношений будущее?
Вы боитесь, что вас не поймут родители, а они знают о вашей семейной ситуации?

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2009-08-11 14:03:21

Здравствуйте, Marika.
По вашему письму чувствуется как оно насквозь пропитано отчаянием. В то же время абсолютно неясны причины происходящего у вас в семье, с вашим мужем, с вами. Без очной встречи с психологом о чем-то говорить в вашей ситуации бесполезно и бессмысленно.

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2009-08-11 17:13:52

Здравствуйте, Marika!
Похоже, что было совершено ряд ошибок, поэтому лучше обратиться на очную консультацию. Если такой возможности нет, то прислушайтесь к советам коллег. И еще. Лучше постараться превратить свекровь из врага своего в своего союзника. Иначе поражение обеспечено. Судя по житейским наблюдениям, вероятность мирного сосуществования, как ни странно, но все же существует, вот только работать над этим придется вам, не надеясь особо, что ближайшая родственница вашего мужа придет на помощь. Удачи!

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 5 · 2009-08-11 17:19:42

Здравствуйте Marika.
Вы пишите: "Помогите сохранить брак". А Вас устраивает такой брак? Сейчас вы в позиции жертвы. Это пассивная позиция. Возможно стоит перейти к активной позиции, что-то начинать менять, по крайней мере говорить с мужем о том, что не устраивает и что хотите взамен. Взаиными упреками не наладишь отношения.
Часто бывает, что мужчине, который не оторвался от мамы в свое время, сложно наладить отношения с супругой. Но, возможно. При обоюдном желании.
Попробуйте прояснить: Что он хочет? Какие у него ожидания от брака? От жены? Какое место в нем занимает его мама, и Ваша кстати тоже?
С этой ситуацией заочно не справиться. Обратитесь к семейному психологу.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 6 · 2009-08-11 22:19:37

Marika, вы ради родителей замуж вышли или решали квартирный вопрос? Простите за жестокость, но чувства были к мужу?