Психологиня Maрианна Наумовна Лапина м Кам'янське

Здравствуйте sovarog.
Ситуация, которую Вы описали сложна, но ее можно исправить. Вопрос в том, чего Вы хотите?
Если есть ощущение, что семья не полноценна, то наполнить ее ценностью можете только вы - муж и жена. Для этого важно желание обоих и конечно какие-то действия. Молчание между двумя людьми так же многословно как и "говорение". О чем вы оба молчите? О том, что плохо друг с другом? Или о том, что нужно что-то менять? А может о том, что секс - важная часть жизни для вас обоих? Сколько еще будете молчать?
Похоже вы оба ждете перемен, но расчитываете, что другой начнет их без вашего участия.
Попробуйте об этом всем начать говорить.Спокойно, без упреков в том кто виноват. "Быть неумехой" дело поправимое,важно понять, что то чему ты научишься может приносить удовольствие. Попробуйте сначала проговорить свои желания, потребности, ожидания друг от друга. Постарайтесь понять желания партнера.
Очень советую обратиться к семейному психологу.

Наталья. Мое мнение, что если это Вас угнетает - нужно с этим как-то справляться. Не думаю, что психотерпевт пойдет с вами очень глубоко. Работа с психологом - не есть самокопание. Это взгляд со стороны при помощи человека не включенного эммоционально в ситуацию. Думаю, что важно сейчас не копание поглубже, а взгляд в будущее.
Искренне желаю Вам найти настоящего помощника.

Уважаемая Любовь. То, что вы пытаетесь сделать - отделение от матери. Это всегда процесс болезненный. Обычно через это проходят все, но гораздо раньше, в подрастковом возрасте. Тогда - все обиды и обвинения в эгоизме и неблагодарности. Судя по всему, Вы очень ответственная и послушная девочка не могли маме противоречить тогда. А сейчас ваши подростковые "выходки" уже ранят посерьезней, причем обоих. Для мамы - Вы неблагодарная девочка, для которой она прожила всю жизнь. Для Вас - мама гипер контролер, под чью диктовку Вы пишите свою жизнь. Поэтому сильны взаимные обиды и обвинения.
Знаете, Вам нужно очертить свои границы. Похоже они у Вас и мамы размыты. Вы живете одной общей жизнью, дышите "одним воздухом". Как каждый для себя очерчивает границы? Это я могу тебе позволить, а это - не при каких обстоятельствах. Сейчас, когда сложился стереотип поведения и отношений это сделать болезненно трудно. С помощью специалиста - психотерапевта, желательно семейного, Вам удастся отделиться. Это не значит, что нужно хлопнуть дверью и сказать маме: Все! Я другая! вот мои границы! Нет. Это долгий процесс. В результате которого и Вы и Ваша мама начнете жить для себя, не занимаясь самопожертвованием (жертвованием собой, своим счастьем) для другого. В результате Вы поймете каждый свою , индивидуальную ценность, а не только ценность друг в друге. Очень сильно желаю Вам хорошего попутчика в этом пути!

Здравствуйте Лена. Думаю, что сильная опека мамы, тревожность, сделали Вас тревожной и не уверенной в себе. Это подтверждает и то, что Вы нашли парня по интернету,виртуально познакомились.
Сложость добавляет и то, что нет примера и навыков отношений мужчин и женщин. Вы выросли без отца. Все это рождает подозрительность. Думаю дело в том, что Вы очень не уверены в себе, не верите в то, что парень может любить только Вас. Недоверие не сказывается позитивно на отношениях. Плохо то, что Вы стремитесь к контролю, проверяете телефон - вламываетесь на чужую территорию. Конечно это ведет к тому, что молодой человек начинает "уходить" от контроля, врать, оправдываться. Чем больше контроля, тем меньше взаимодоверия и взаимоуважения. Запретный плод всегда сладок.
Обязательно нужно поработать с психотерапевтом над этими , Вашими внутренними проблемами. Желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Ольга. Согласна с коллегами, что не сладкой будет жизнь с тем, кто еще до свадьбы поднял руку, когда должен быть красивый конфетно-букетный период. Согласна, что не стоит с ним жить. Но хочу добавить. Скорей всего во многом еще причина в Вас. Почему Вы такого выбрали. Что с Вашей самооценкой. Так себя ведут чаще всего по-отношению к людям,которые готовы на все ради любимого, или другого близкого. Если человек готов заниматься самопожертвование ради того, чтобы всем было хорошо, конечно кроме себя. Т.е. пожертвовать собой. Трудно уважать того, кто не уважает себя, жертвует собой, проще говоря - жертва. Такую жертву всегда найдет мучитель. Как ключ и замок подходят друг к другу.
Сложность ситуации в том, что есть опасность найти другого, но такого же, который тоже обидит. Если в Вашей жизни такая ситуация уже с кем-то была. С отцом, братом, любимым... Значит это не случайность.Нужно решать эту проблему - Вашу проблему. Обязательно со специалистом.

Здравствуйте, yourstar. Думаю у Вас замечательная и любящая мама. Иаче бы не вырастила такую хорошую дочь.
Только дочь - выросла. И, если Вы будете всегда только и делать, что оправдывать чужие ожидания ( в том числе и мамины), может случиться катастрофа. Вам немало лет. Поэтому пора задуматься о своих потребностях, пора самой научиться делать ошибки и их исправлять. Когда ребенок постоянно стремиться оправдать ожидания родителей - он пишет диктант, живет чужую жизнь. Вам нужно написать сочинение - свою.

Процесс отделения от матери - болезненный, для обоих. НО, это не Ваша вина, что так происходит. Это жизнь.
Важно сказать маме, что Вы не хотите ее обидеть, и очень,очень любите. Но, пришло время психологического отделения, разрезания пуповины. Просто уже пора.
Не соглашайтесь быть виноватой, это плохая привычка, так можно всем делать виноватой Вас.
Думаю любящая мать поймет Вас и почувствует, что дочь выросла и способна принимать решения и отвечать за них.
Желаю Вам удачи в написании своего неповторимого сочинения!!!!

Здравствуйте Михаил. Вы живете вместе? Почему не можете "избавиться", что мешает?

Здравствуйте, марика. В Вашем письме слышно отчаяние. Вы обратились к нам за помощью, и правильно сделали. Это небольшой, но шаг. Если Вы ищите помощь, вы ее найдете.
Мне интересно, кого Вы имеете в виду:"помощи...а меня никто не слышит...я приношу людям только грусть и огорчение..." Думаю это не весь мир. Это кто-то конкретный. Не думаю, что у Вас представление о счастье - весь мир, все до единого должны меня любить. Или так?
Наверное всетаки обида направлена на кого-то конкретно. Кто это? Вы написали только о муже. Что с вашими отношениями? Давно так происходит? Или что-то было толчком к такому игнорированию.Думаю, что нужно сначала разобраться в тех "всех", в отношениях с каждым из них.
Ищите психолога. Обращайтесь за помощью.

Здравствуйте, Ирина. Хочу сказать, как женщина и мать, первое что приходит в голову после прочтения письма - бегите, пока не поздно. Вы пишите, что пока до большего чем орать и бить по попе не доходит. Ждете, когда дойдет? И что будете делать?
Если выключить эмоции, которые просто обуревают от Ваших строк, включить голову.
Скажите, какие-то из методов, вами использоваемых хоть немного подействовали? Притом, что Вы этого человека знаете много лет. Как мы, люди, которые никогда не видели этого человека можем помочь Вам на него повлиять? НЕТ таких методов. Только желание самого человека может помочь ему что-то поменять. А зачем Вашему мужу что-то менять? Ему и так не плохо. Правда? Его все устраивает. Не устраивает только Вас и детей. Тогда менять нужно ВАС. Вы хотите быть еще больше униженной? Вы хотите, чтобы Ваши дети всю жизнь провели в страхе и ненависти к отцу и семье?
Попробуйте обдумать эту ситуацию с другой стороны. Не с точки зрения - бежать некуда. Вы же не в концлагере. А люди и оттуда убегали. А с точки зрения - куда я могу уйти? Кто мне может помочь, хотя бы первое время? Вы же прошлвый раз куда-то собирались? Всегда есть ВЫХОД. Только нужно захотеть его найти.
Я от всей души желаю Вам справиться с этой ситуацией. И еще... Подумайте один раз о себе. Про свое хочу, про свои потребности и чувства.

Хотела уточнить как он относится к другим членам семьи в частности к детям, или к другим значимым людям.

Здравствуйте lenura. Вы пишете, что не можете разводиться из-за детей. А что Вы хотите для себя? Как Вам с этим жить?
Дети счастливы, когда их родители ладят между собой, и не счастливы, когда их родители живут в постоянном ужасе- придирках, недоверии, скандалах.
Несчастная мама не сделает детей счастливыми .
И, потом, если Вы эту ситуацию так и оставите, Ваш муж сделает следующий шаг, он будет еще меньше Вас уважать и все больше унижать.
Если Вы материально зависите от него, не можете работать, тогда важно поискать, какие есть выходы из этой ситуации в материальном плане. Возможно Ваши близкие могли бы помочь.
В любом случае сечас нужно не забыть про СЕБЯ. В этой ситуации не дети, а Вы, как личность, как жена чувствуете себя оскорбленной. Поэтому важно определить именно свои границы, свои потребности и свои чувства. А затем принимать решение.
Желаю Вам не выстоять!!!!

Здравствуйте Gerberka. Хочется некоторых уточнений. Было ли так всегда, или когда-то было по-другому? Есть ли у вас дети?
Знаете, иногда женщины чувствуют, что в их семье появился кто-то третий. Часто это - работа. Возможно в ваших отношениях что-то происходит, что ему хочется побыстрее на работу.
Но, может быть у Вас и Вашего мужа просто разные представления о семье. Возможно, в его семье была не принято лететь по первому зову на помощь, считалось, что человек может и сам справиться с ситуацией. А если нужно, то помощи попросит. И это было очень правильно и логично в этой семье, некая дистанцированность. А в Вашей семье, возможно, было по-другому. На помощь неслись все друг к другу еще до того, как что-то могло произойти. И, это считалось проявлением любви и заботы. Большая слитность.
И, сейчас, вам трудно понять желания друг друга. А в действиях мужа Вы читаете проявление безразличия. Просто у вас разные представление о близости и автономии в семье.
Можно поробовать не оставлять для мужа возможность проявлять свои телепатические свойства, а просто и понятно заявлять о своих желаниях. Для него это будет проще.

Здравствуйте, Инна. В нашей жизни много эмоций, много чуств. И это нормально. Когда мы устаем или чем-то огорчены, можем сорваться. Так бывает. Причем со всеми. Если Вы скажете, что Ваш парень так сильно испугался Ваших эмоций, значит он не готов их принимать. Ежедневно. Из года в год. В жизни семьи много всего - потери, удачи, рождения детей. Не всегда члены семьи обязаны хранить гробовое молчание. Важно, что ты понимаешь, что сорвался. И можешь извиниться. Он не принял извинения. И это наводит на мысль, что это не причина, а просто хороший повод.
Вашей огромной вины здесь нет. Что -то поломалось. И наверное уже давно. Скажите, неужели не замечали ничего. Или не хотели замечать? Недаром ведь сказали ему, что редко встречаетесь?
Есть и другой вариант. Ваш парень хочет наказать Вас. Такое тоже бывает. И. если Вы "поведетесь" на это, не сохраните достоинства, ваши отношения будут всегда такими: "Ты не имеешь право на сои эмоции. Ты не должна меня обижать. Ты не должна..., иначе ВСЕ".
Желаю сохранить Вам себя!

Здравствуйте, Ольга. Согласна с коллегами на счет расстановок. Это поможет Вам.
Я бы разграничила вопрос. Что Вы хотите? Помочь маме справиться со своей созависимостью от сына. Т.к. он зависимы, причем зависимость его постоянно трансформируется от одной к другой. А она - судя по всему созависима, ее поведение говорит об этом: постоянное чувство вины, желание сделать еще больше(хотя уж что можно сделать больше для 36-летнего ребенка).
В такой ситуации для мамы важно лечить прежде всего себя. Иначе психологические проблемы уже совсем скоро перейдут в проблемы здоровья - соматические. Поговорите с ней о посещении психотерапевта, или группы. Попробуйте убедить ее в том, что чем "лучше" она будет делать для сына, чем больше будет "спасать" его, тем больше она будет ответственна за все его поступки, и тем меньше он будет сам за себя отвечать.
Вторая сторона вопроса. ВЫ. Насколько Вы в ситуации? насколько это мешает построению Вашей жизни, семьи? Как Вы можете себя сохранить и не втянуться в эти отношения? Т.к. весь мир не может крутиться вокруг одного человека. Насколько все в вашей семье занимаются самоотречение, т.е. отречение от себя ради НЕГО? Во все эти вопросы неплохо бы прояснить. Лучше с семейным психотерапевтом.

Вы не чувствуете со своим парнем себя так же уверенно, как с родителями. Наверное мама очень Вас опекала?
Похоже у Вас тревожность из-за отделения себя от родителей. Это часто бывает в семьях с гиперопекой. Но, важно "отрезать пуповину", иначе Вы так и не научитесь быть взрослой и принимать решения в экстренных случаях. Здесь, в виртуальном общении трудно помочь.