ак помочь маме или брату или обоим?

ƒобрй вечер!ѕодскажите, пожалуйста,как помочь родным?” мен€ есть брат(родной толлько по маме).≈го отец погиб,когда брату было 7 ме€цев.ƒо 3 лет € сильно болела и мама часто лежала со мной по больницам.–азница между нами 6,5 лет.—колько помню,мама брату всегда помогала-поступить в техникум,сдклала все возможное,чтоб он не служил в армии(бо€лась,что попадет в јфганистан),купила машину...но брат вел такой образ жизни, что в 24 года угодил в тюрьму.я тогда училась на первом курсе в другом городе.ћама сильно переживала(€ думала она не переживет:она осталась одна, так как отец уехал в ћоскву на заработки отрабатывать долги за брата,а мама была одна и мгла просто очнутьс€ на полу в кухне-тер€ла сознание, но потом вз€ла себ€ в руки.)¬сегда возила огромные передачи брату,все деньги шли на то,чтоб он там нормально питалс€,чтоб у него все было,а € плакала за 20 грн, потому что денег в семье не было-все шло на долги.я маму поддерживала и помогала возить передачи.”чилась сама(без денег) и закончила институт с красным дипломом.ћама оп€ть сделала все возможное,чтоб брат попал под амнистию и он вышел на 4 года раньше,тоесть отсидел 4 года вместо 8.¬се обрадовалтсь-подумали,что теперь все уже будет хорошо. Ѕрат уехал в ћоскву на заработки.ƒенег никогда не передавал,через года 2 пропал там и не давал о себе знать,а через 6 мес€цев приехал тощий,бледный домой без гроша.„ерез неделю он уже не вставал с кровати-поставили диагноз-сахарный диабет.ћама оп€ть подключила всех знакомых врачей,чужие люди приносили деньги,так как сото€ние было очень плохое,он уже чуть не упал в кому-выходили.ƒиабет-инсулинозависимый.—начала брат начал вести нормальный образ жизни,пошел на работу,через год женилс€,но..тут оп€ть начались проблемы.ћы узали,что он проигрывает деньги на автоматах.«аложил печатку, обручальные кольца,потом- проиграл 700 долларов, за что его должны были поставить на счетчик.ћы с мамой дали ему эти деньги взамен на кл€тву,что больше играть никогда не будет.Ѕольше не играл.–одилась дочь,но в семье начались скандалы,он начал пить,2 раза ездил в ћќскву-денег не привез-не заплатили-оп€ть скандалы.–азвелись.—ейчас он пьет страшно,на уговоры не реагирует,2 мес€ца назад-авари€, потом-драка,маму держит за служанку(постирай,приготовь, на 8 марта даже цветка не подарил),агрессивный,не работает,живет за счет родителей и еще упрекает маму,что он с детства никому не нужен,что он как квартирант.ќтец вли€ни€ не имеет.ћне жалко маму.ќна испытывает чувство вины. ак мне им помочь,особенно маме?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 29

12-07-2009 21:33:10ƒополнение к вопросу
ћаме-62 года,отцу-66.Ѕрату-36.Ќа трезвую голову,он вроде бы нормальный.Ќо практически каждый день пьет, не смотр€ на свою болезнь.» у мен€ впечатление, что он считает, что все и родители тоже ему чем-то об€заны. ќн никогда не спрашивает, нужно ли чем-то помочь,есть ли деньги - приходит - в 3-4 ночи, до 12 дн€ спит, проснетс€ - покушает, что есть в холодильнике, может привести людей непон€тного происхождени€ с улицы - с ими пить, есть,то что родители приготовили, могут покурить в квартире (отец никгода не курил в квартире - у нас есть балкон, и € болела астмой в детстве - это было запрещено). ѕомогите, пожалуйста, советом, потому что, € его уже просто начинаю ненавидеть через маму. ћне очень жалко маму. ѕозавчера € на него накричала (утром домой пришла милици€, что он участвовал в драке),мама снова начла переживать, сердце схватило. я ему все высказала, и напомнила о том, что это еще и мо€ мама. ќн напилс€ - пришел домой и еще начал на нас всех кричать, что ничего мол не случилось, и вообще зачем родители открывали дверь милиции, на мен€ сказал: "≈щеэта мне тут звонит". я его поставила на место. ѕотом в спальне с мамой оп€ть страшным матом орал, что он никому не нужен и что он с детства никому не был нужен и в том роде и по пь€ни плакал.


консультаци€ психолога
«дравствуйте, ќльга.
ћаме вашей конечно т€жело, ваш брат ее держит за служанку, семью не уважает, посто€нно создает проблемы, всех вокруг обвин€ет, орет матом, вам всех жалко, у всех сво€ жизнь, а вас никто не слушает.
¬ы чувствуете бессилие?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
–ешать проблемы мамы и брата ¬ам по статусу не положено. ¬ы маме дочь, а не мать. Ёто она должна ¬ас поддерживать, а не ¬ы ее. ¬ этой ситуации, самое правильное было бы оторватьс€ от семьи, предоставив им самим решать созданные проблемы, и строить свою жизнь. Ќо € не знаю, насколько этот вариант приемлем дл€ ¬ас. ¬ы ничего не написали о себе. «амужем ли ¬ы? ≈сть ли у ¬ас дети? ѕочему ¬ас в 29 лет так интересует родительска€ семь€ и старший брат, который сам ответственен за то, какую жизнь создал себе? ѕочему ¬ы должны его спасать? ѕочему ¬ы вообще решили, что от ¬ас что-то зависит и ¬ы можете их спасти? ќдни вопросы...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
”важаема€ ќльга! ¬ ¬ашей семье произошли сложные, так называемые "переплетени€". ¬ам нужно пройти —истемные семейные расстановки по Ѕ.’еллингеру. “ам откроютс€ все внутренние движущие силы, которые определ€ют поведение всех членов ¬ашей семьи. ”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ќльга, вы описали всех, кроме себ€.  ак устроена ¬јЎј жизнь помимо родительской семьи, в которой вы бессильны что-либо изменить? ѕрин€ть свое бессилие очень сложно как и смиритьс€ с тем, что вы не можете что-то изменить.  ак ни горько - это жизнь ваших родителей, в ней вы можете быть только поддержкой, но не можете прожить »’ жизнь, вам нужна сво€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ќльга,у вашей мамы есть еще вы ,а она заострила внимание только на сыне.¬аша мама спасает засохшую ветку,а не побег который может принести плоды.¬опрос с братом-это радикальные меры:
1.вариант-идет добровольно на лечение
2.вариант-помен€ть замки ,чтобы он пошел жить со своими соратниками,т.к мама не одна и есть еще папа-по-рабы вз€тьс€ за воспитание брата,а не леле€ть его и выслушивать пь€ный бред.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ќльга.
я понимаю ваше желание помочь брату и маме. »нтересно, что о том, чтобы помочь папе стать сильнее и защитить вас с мамой вы не задумались.
Ёто наталкивает на мысль о том, что папу все вообще исключили из этой ситуации, а маму сделали крайней. ¬ернее - мамино желание стать ответственной за все - поддержали. “ак бывает, когда родители настолько переживают за своих детей и за свою вину из-за развода.
ќднако же, такие действи€ - внешние про€влени€. » то, что вы хотите помочь маме - это и мамино ожидание помощи от вас.
» если подумать о том, о чем мечтают родители, кака€ мысль их может радовать больше всего?
(это мо€ фантази€, возможно в ыне согласны)
Ёто желание, чтобы у сына или дочери жизнь сложилась лучше, чем у них. „тобы работа была хороша€, с хорошей зарплатой, чтобы семь€ крепка€ была, чтобы дети родились, чтобы здоровы были...
ј значит, лучша€ помощь маме может быть, на мой взгл€д в том, что вы займетесь непосредственно этими вопросами, а мама, чувству€, что у вас жизнь налаживаетс€, сможет сосредоточить свои усили€ на меньшем количестве своих родительских проблем.
¬едь по сути - ваш вопрос - это вопрос о том, как вам защититьс€ от происход€щего.
¬ качестве совета - вы смела€ и активна€. ѕо моему мнению, ваши открытые искренние высказыванию брату - отличный вариант.  ак вы думаете - могли бы вы активнее подключать к решению этого вопроса обоих отцов - отца своего брата и своего отца?
„то касаетс€ пь€нства и игромании - к сожалению, это не такие простые проблемы и одного честного слова недостаточно.
ј все будет прождолжатьс€ столько, сколько все вы будете участвовать в этом вопросе.
»звин€юсь за сумбур, эмоциональна€ тема.
» € согласен - расстановки - семейные, не об€зательно по ’еллингеру, они могут выполн€тьс€ в разных техниках - могут помочь вам найти свое место в сложившейс€ системе и увидеть что еще дл€ себ€ вы можете сделать.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ќльга. —огласна с коллегами на счет расстановок. Ёто поможет ¬ам.
я бы разграничила вопрос. „то ¬ы хотите? ѕомочь маме справитьс€ со своей созависимостью от сына. “.к. он зависимы, причем зависимость его посто€нно трансформируетс€ от одной к другой. ј она - суд€ по всему созависима, ее поведение говорит об этом: посто€нное чувство вины, желание сделать еще больше(хот€ уж что можно сделать больше дл€ 36-летнего ребенка).
¬ такой ситуации дл€ мамы важно лечить прежде всего себ€. »наче психологические проблемы уже совсем скоро перейдут в проблемы здоровь€ - соматические. ѕоговорите с ней о посещении психотерапевта, или группы. ѕопробуйте убедить ее в том, что чем "лучше" она будет делать дл€ сына, чем больше будет "спасать" его, тем больше она будет ответственна за все его поступки, и тем меньше он будет сам за себ€ отвечать.
¬тора€ сторона вопроса. ¬џ. Ќасколько ¬ы в ситуации? насколько это мешает построению ¬ашей жизни, семьи?  ак ¬ы можете себ€ сохранить и не вт€нутьс€ в эти отношени€? “.к. весь мир не может крутитьс€ вокруг одного человека. Ќасколько все в вашей семье занимаютс€ самоотречение, т.е. отречение от себ€ ради Ќ≈√ќ? ¬о все эти вопросы неплохо бы про€снить. Ћучше с семейным психотерапевтом.

комментарий
рекоммендовать:

13-07-2009 13:30:21ƒополнение к вопросу
ƒобрый день! Ѕольшое спасибо за ответы. ќтносительно ¬аших уточн€ющих вопросов: ...у всех сво€ жизнь, а вас никто не слушает.¬ы чувствуете бессилие? - € не чувствую бессилие- мне просто хочетс€, чтоб мама была жива и здорова, а брат ее по-тихонечку убивает своими выходками.
¬ы ничего не написали о себе: € живу в другом городе. ” мен€ здесь квартира, работа, друзь€, интересы. я не замужем (год назад разорвала отношени€ с человеком). —ейчас у мен€ пока виртуальные отношени€ в стадии развити€. ƒетей нет. Ќо € ежедневно общаюсь с родител€ми по телефону. » обычно мама мне ничего не говорит - она просто молча терпит и верит, что брат- хороший, разве что может сказать, что плохо со здоровьем. ќ ситуации в семье обычно рассказывает мой отец (отец брата погиб - € об этом писала). Ќу и € вижу это своими глазами, когда приезжаю к родител€м. ќтец в детстве пыталс€ брать участие в воспитании брата, но где-то раз дал подзатыльник - это увидела бабушка (мама мамы) и сказала ему бить мен€, потому что € его дочь, а брата -не трогать.— тех пор папа перестал что-либо говорить брату. ≈сли он видел, что брат что-то делает не так, отец говорил об этом маме.ћама нас воспитывала в принципе одинаково. ¬ детстве - очень строго, потом в юности была более ло€льна к брату. я от этого особо не страдала, так как если мне в чем-то отказывала мама, € могла попросить у отца, рано стала самосто€тельной, хорошо училась, тоесть проблем со мной было минимум - разве что со здоровьем. ¬ 16 лет уехала учитс€ в другой город - проблем не создавала.” брата с отцом были прохладные отношени€, поскольку отцу не нравилось поведени€ брата уже с лет 18 - он не хотел устраиватьс€ на работу после окончани€ техникума. ќтец был против, что мама откупила его от армии. » отец так и пророчил, что его образ жизни плохо кончитс€. Ќо когда брата посадили - мама сказала, что отец дождалс€ того, чего он хотел. огда брат был в тюрьме, € была никому не нужна - отец - на заработках, маме если € что-то начинала рассказывать о своей учебе, то в ответ могла услышать: "Ќужно ехать к ¬асе...", тоесть мама мен€ не слушала - в голове был только брат. ќна хотела быть ему и матерью изаменить ему родного отца. Ќо это все уже в прошлом.
я неоднократно говорила отцу, чтоб он мне не рассказывал ничего о брате, так как мне просто надоело уже это слушать и € хочу жить свою жизнь. ћаму € поддерживаю и объ€сн€ю ей, что она не виновата в том, что он такой, и пытаюсь дать ей пон€ть, что он сам уже должен себе постирать, приготовить,и иногда и спросить, может маме плохо, может она устала. ћама наводит аргументы, что мол брату было т€желее, поскольку у него не было родного отца, а у мен€ был. я объ€сн€ю, что это не показатель - иногда неродной отец бывает лучше чем родной, а каким был бы родной - неизвестно и суд€ по роду брата - по мужской линии - дед, д€д€, брать€ двоюродные пьют, жен били или бьют, с семей уход€т, не работают.Ќо маму все равно болит за него душа - это ведь ее ребенок. » когда € спрашиваю маму - почему он сам чего-то там не делает. ћама говорит - не это ж нужно договариватьс€ - кто его там слушать будет. я говорю: мама, а как € живу сама без вас в чужом городе и никто за мен€ не договариваетс€ - в ответ услышала - ну ты ведь женщина - ты можешь. — братом € говорила также неоднократно. ќн когда трезвый - вполне вмен€емый и с ним можно поговорить.» говорит, что все понимает, но когда выпивает - оп€ть "25". Ќо вконце концов получаетс€, что отец всеравно мне все рассказывает и € 20 раз пропускаю мимо ушей, а 21 - не могу пропустить это мимо ушей. ” мен€ просто пропадает желание туда ездить. я уже родител€м сказала: приезжайте лучше ко мне, потому что мне у вас плохо и € не хочу на все это смотреть. Ќо иногда все же приходитс€ приезжать(там тоже есть друзь€ и вопросы по работе и это мои родители). » все же мне хочетс€, что-то сделать, чтоб мама пон€ла, что чем больше она потакает ему, тем делает еще хуже. Ќо мама ему никогда ничего не говорит против и делает все, что он просит...ќб€зательно почитаю расстановки по ’еллингеру. ≈ще раз спасибо.

13-07-2009 13:37:40ƒополнение к вопросу
ќтца € также поддерживаю и успокаиваю - и объ€сн€ю, что у него есть € и у мен€ все хорошо и пусть думает обо мне, а не о нем. “оесть € в семье местный психоаналитик. ј у самой - желание встретитьс€ в реале с человеком, с которым у мен€ виртуальные отношени€ и если у нас будет симпати€ и взаимопонимание - переехать в другой город к нему. ≈сли у нас ничего не получитс€ - € хочу уехать в другую страну, так как дейстивтельно устала решать их проблемы уже 12 лет.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте »нна! Ѕыть психоаналитиком в собственной семье это очень сложно. Ќа самом деле даже люд€м которые этим зарабатывают себе на жизнь, так как семь€ это другие роли и отношени€ и они очень отличаютс€ от терапевтических. “ак же замечу, что читать психологическую литературу не тоже самое что участвовать в процессе потому как там важно общение, эмоции, те же терапевтические отношени€. ” мен€ есть друг который 9 лет назад уехал в »зраиль затем в √ерманию затем в —Ўј, а год назад вернулс€ в ’арьков со словами от себ€ не убежишь...вот такое было открытие!
я не говорю о том, что нет смысла мен€ть страну, в некоторых ситуаци€х это очень хороший выход но мен€€ страну некоторые наши проблемы просто трансформируютс€ в другие, а не решаютс€. ¬ы можете начать работать над своим вопросом Ђздесь и сейчасї, а там уже име€ свободу выбора пон€ть, действительно ли вам лучше уехать или нет.
ѕопробуйте поделитс€ своим 12 летним опытом психотерапевта с другим коллегой. ”верен что у вас получитс€ хороший аль€нс.
я искренне желаю вам удачи и сил справитс€ со сложившейс€ ситуацией!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ќльга!
я порекомендую вам одну книгу, которую и сам недавно прочитал, хот€ мысли, которые в ней высказываютс€ дл€ мен€ не новы.
Ёта книга "ћатеринска€ любовь" јнатоли€ Ќекрасова. ¬ы можете еЄ скачать на моЄм сайте в разделе "Ћитература по психологии", адрес которого найдЄте на "—траничке ” психолога" (кликаете на моЄ им€, затем внизу и справа - ещЄ раз на "—траничку ” психолога").
ƒумаю, она на многое откроет вам глаза. ћожете затем купить еЄ или распечатать и дать почитать вашей маме. ≈сли не поймЄт - значит таков еЄ выбор. ¬ы сделали всЄ что могли. » теперь ваша очередь спасатьс€ от психологической зависимости от родителей (вы ведь ждЄте от мамы любви - чтобы она наконец оценила вашу заботу о ней, - ведь всегда она предпочитала брата! - и это обидно!). Ќачинайте строить свою, независимую от них жизнь. » уезжать дл€ этого вовсе не об€зательно - нужно просто прин€ть решение (на моЄм сайте есть об этом).

Ќезависимости, любви и собственного счасть€!

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr