Question

12-07-2009

Добрй вечер!Подскажите, пожалуйста,как помочь родным?У меня есть брат(родной толлько по маме).Его отец погиб,когда брату было 7 меяцев.До 3 лет я сильно болела и мама часто лежала со мной по больницам.Разница между нами 6,5 лет.Сколько помню,мама брату всегда помогала-поступить в техникум,сдклала все возможное,чтоб он не служил в армии(боялась,что попадет в Афганистан),купила машину...но брат вел такой образ жизни, что в 24 года угодил в тюрьму.Я тогда училась на первом курсе в другом городе.Мама сильно переживала(я думала она не переживет:она осталась одна, так как отец уехал в Москву на заработки отрабатывать долги за брата,а мама была одна и мгла просто очнуться на полу в кухне-теряла сознание, но потом взяла себя в руки.)Всегда возила огромные передачи брату,все деньги шли на то,чтоб он там нормально питался,чтоб у него все было,а я плакала за 20 грн, потому что денег в семье не было-все шло на долги.Я маму поддерживала и помогала возить передачи.Училась сама(без денег) и закончила институт с красным дипломом.Мама опять сделала все возможное,чтоб брат попал под амнистию и он вышел на 4 года раньше,тоесть отсидел 4 года вместо 8.Все обрадовалтсь-подумали,что теперь все уже будет хорошо. Брат уехал в Москву на заработки.Денег никогда не передавал,через года 2 пропал там и не давал о себе знать,а через 6 месяцев приехал тощий,бледный домой без гроша.Через неделю он уже не вставал с кровати-поставили диагноз-сахарный диабет.Мама опять подключила всех знакомых врачей,чужие люди приносили деньги,так как сотояние было очень плохое,он уже чуть не упал в кому-выходили.Диабет-инсулинозависимый.Сначала брат начал вести нормальный образ жизни,пошел на работу,через год женился,но..тут опять начались проблемы.Мы узали,что он проигрывает деньги на автоматах.Заложил печатку, обручальные кольца,потом- проиграл 700 долларов, за что его должны были поставить на счетчик.Мы с мамой дали ему эти деньги взамен на клятву,что больше играть никогда не будет.Больше не играл.Родилась дочь,но в семье начались скандалы,он начал пить,2 раза ездил в МОскву-денег не привез-не заплатили-опять скандалы.Развелись.Сейчас он пьет страшно,на уговоры не реагирует,2 месяца назад-авария, потом-драка,маму держит за служанку(постирай,приготовь, на 8 марта даже цветка не подарил),агрессивный,не работает,живет за счет родителей и еще упрекает маму,что он с детства никому не нужен,что он как квартирант.Отец влияния не имеет.Мне жалко маму.Она испытывает чувство вины.Как мне им помочь,особенно маме?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 29

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-07-2009 21:33:10Дополнение от автора

Маме-62 года,отцу-66.Брату-36.На трезвую голову,он вроде бы нормальный.Но практически каждый день пьет, не смотря на свою болезнь.И у меня впечатление, что он считает, что все и родители тоже ему чем-то обязаны. Он никогда не спрашивает, нужно ли чем-то помочь,есть ли деньги - приходит - в 3-4 ночи, до 12 дня спит, проснется - покушает, что есть в холодильнике, может привести людей непонятного происхождения с улицы - с ими пить, есть,то что родители приготовили, могут покурить в квартире (отец никгода не курил в квартире - у нас есть балкон, и я болела астмой в детстве - это было запрещено). Помогите, пожалуйста, советом, потому что, я его уже просто начинаю ненавидеть через маму. Мне очень жалко маму. Позавчера я на него накричала (утром домой пришла милиция, что он участвовал в драке),мама снова начла переживать, сердце схватило. Я ему все высказала, и напомнила о том, что это еще и моя мама. Он напился - пришел домой и еще начал на нас всех кричать, что ничего мол не случилось, и вообще зачем родители открывали дверь милиции, на меня сказал: "Ещеэта мне тут звонит". Я его поставила на место. Потом в спальне с мамой опять страшным матом орал, что он никому не нужен и что он с детства никому не был нужен и в том роде и по пьяни плакал.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

13-07-2009 13:30:21Дополнение от автора

Добрый день! Большое спасибо за ответы. Относительно Ваших уточняющих вопросов: ...у всех своя жизнь, а вас никто не слушает.Вы чувствуете бессилие? - я не чувствую бессилие- мне просто хочется, чтоб мама была жива и здорова, а брат ее по-тихонечку убивает своими выходками.
Вы ничего не написали о себе: я живу в другом городе. У меня здесь квартира, работа, друзья, интересы. Я не замужем (год назад разорвала отношения с человеком). Сейчас у меня пока виртуальные отношения в стадии развития. Детей нет. Но я ежедневно общаюсь с родителями по телефону. И обычно мама мне ничего не говорит - она просто молча терпит и верит, что брат- хороший, разве что может сказать, что плохо со здоровьем. О ситуации в семье обычно рассказывает мой отец (отец брата погиб - я об этом писала). Ну и я вижу это своими глазами, когда приезжаю к родителям. Отец в детстве пытался брать участие в воспитании брата, но где-то раз дал подзатыльник - это увидела бабушка (мама мамы) и сказала ему бить меня, потому что я его дочь, а брата -не трогать.С тех пор папа перестал что-либо говорить брату. Если он видел, что брат что-то делает не так, отец говорил об этом маме.Мама нас воспитывала в принципе одинаково. В детстве - очень строго, потом в юности была более лояльна к брату. Я от этого особо не страдала, так как если мне в чем-то отказывала мама, я могла попросить у отца, рано стала самостоятельной, хорошо училась, тоесть проблем со мной было минимум - разве что со здоровьем. В 16 лет уехала учится в другой город - проблем не создавала.У брата с отцом были прохладные отношения, поскольку отцу не нравилось поведения брата уже с лет 18 - он не хотел устраиваться на работу после окончания техникума. Отец был против, что мама откупила его от армии. И отец так и пророчил, что его образ жизни плохо кончится. Но когда брата посадили - мама сказала, что отец дождался того, чего он хотел.Когда брат был в тюрьме, я была никому не нужна - отец - на заработках, маме если я что-то начинала рассказывать о своей учебе, то в ответ могла услышать: "Нужно ехать к Васе...", тоесть мама меня не слушала - в голове был только брат. Она хотела быть ему и матерью изаменить ему родного отца. Но это все уже в прошлом.
Я неоднократно говорила отцу, чтоб он мне не рассказывал ничего о брате, так как мне просто надоело уже это слушать и я хочу жить свою жизнь. Маму я поддерживаю и объясняю ей, что она не виновата в том, что он такой, и пытаюсь дать ей понять, что он сам уже должен себе постирать, приготовить,и иногда и спросить, может маме плохо, может она устала. Мама наводит аргументы, что мол брату было тяжелее, поскольку у него не было родного отца, а у меня был. Я объясняю, что это не показатель - иногда неродной отец бывает лучше чем родной, а каким был бы родной - неизвестно и судя по роду брата - по мужской линии - дед, дядя, братья двоюродные пьют, жен били или бьют, с семей уходят, не работают.Но маму все равно болит за него душа - это ведь ее ребенок. И когда я спрашиваю маму - почему он сам чего-то там не делает. Мама говорит - не это ж нужно договариваться - кто его там слушать будет. Я говорю: мама, а как я живу сама без вас в чужом городе и никто за меня не договаривается - в ответ услышала - ну ты ведь женщина - ты можешь. С братом я говорила также неоднократно. Он когда трезвый - вполне вменяемый и с ним можно поговорить.И говорит, что все понимает, но когда выпивает - опять "25". Но вконце концов получается, что отец всеравно мне все рассказывает и я 20 раз пропускаю мимо ушей, а 21 - не могу пропустить это мимо ушей. У меня просто пропадает желание туда ездить. Я уже родителям сказала: приезжайте лучше ко мне, потому что мне у вас плохо и я не хочу на все это смотреть. Но иногда все же приходится приезжать(там тоже есть друзья и вопросы по работе и это мои родители). И все же мне хочется, что-то сделать, чтоб мама поняла, что чем больше она потакает ему, тем делает еще хуже. Но мама ему никогда ничего не говорит против и делает все, что он просит...Обязательно почитаю расстановки по Хеллингеру. Еще раз спасибо.

13-07-2009 13:37:40Дополнение от автора

Отца я также поддерживаю и успокаиваю - и объясняю, что у него есть я и у меня все хорошо и пусть думает обо мне, а не о нем. Тоесть я в семье местный психоаналитик. А у самой - желание встретиться в реале с человеком, с которым у меня виртуальные отношения и если у нас будет симпатия и взаимопонимание - переехать в другой город к нему. Если у нас ничего не получится - я хочу уехать в другую страну, так как дейстивтельно устала решать их проблемы уже 12 лет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-08-2008 Зависимость . Не могу отучится выдавливать прыщики

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2009-07-12 22:59:49

Здравствуйте, Ольга.
Маме вашей конечно тяжело, ваш брат ее держит за служанку, семью не уважает, постоянно создает проблемы, всех вокруг обвиняет, орет матом, вам всех жалко, у всех своя жизнь, а вас никто не слушает.
Вы чувствуете бессилие?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2009-07-13 04:17:16

Решать проблемы мамы и брата Вам по статусу не положено. Вы маме дочь, а не мать. Это она должна Вас поддерживать, а не Вы ее. В этой ситуации, самое правильное было бы оторваться от семьи, предоставив им самим решать созданные проблемы, и строить свою жизнь. Но я не знаю, насколько этот вариант приемлем для Вас. Вы ничего не написали о себе. Замужем ли Вы? Есть ли у Вас дети? Почему Вас в 29 лет так интересует родительская семья и старший брат, который сам ответственен за то, какую жизнь создал себе? Почему Вы должны его спасать? Почему Вы вообще решили, что от Вас что-то зависит и Вы можете их спасти? Одни вопросы...

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2009-07-13 08:36:23

Уважаемая Ольга! В Вашей семье произошли сложные, так называемые "переплетения". Вам нужно пройти Системные семейные расстановки по Б.Хеллингеру. Там откроются все внутренние движущие силы, которые определяют поведение всех членов Вашей семьи. Удачи.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2009-07-13 09:28:57

Ольга, вы описали всех, кроме себя. Как устроена ВАША жизнь помимо родительской семьи, в которой вы бессильны что-либо изменить? Принять свое бессилие очень сложно как и смириться с тем, что вы не можете что-то изменить. Как ни горько - это жизнь ваших родителей, в ней вы можете быть только поддержкой, но не можете прожить ИХ жизнь, вам нужна своя.

Алена Михайловна Леванда · Answer 5 · 2009-07-13 09:38:28

Ольга,у вашей мамы есть еще вы ,а она заострила внимание только на сыне.Ваша мама спасает засохшую ветку,а не побег который может принести плоды.Вопрос с братом-это радикальные меры:
1.вариант-идет добровольно на лечение
2.вариант-поменять замки ,чтобы он пошел жить со своими соратниками,т.к мама не одна и есть еще папа-по-рабы взяться за воспитание брата,а не лелеять его и выслушивать пьяный бред.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2009-07-13 09:43:54

Здравствуйте, Ольга.
Я понимаю ваше желание помочь брату и маме. Интересно, что о том, чтобы помочь папе стать сильнее и защитить вас с мамой вы не задумались.
Это наталкивает на мысль о том, что папу все вообще исключили из этой ситуации, а маму сделали крайней. Вернее - мамино желание стать ответственной за все - поддержали. Так бывает, когда родители настолько переживают за своих детей и за свою вину из-за развода.
Однако же, такие действия - внешние проявления. И то, что вы хотите помочь маме - это и мамино ожидание помощи от вас.
И если подумать о том, о чем мечтают родители, какая мысль их может радовать больше всего?
(это моя фантазия, возможно в ыне согласны)
Это желание, чтобы у сына или дочери жизнь сложилась лучше, чем у них. Чтобы работа была хорошая, с хорошей зарплатой, чтобы семья крепкая была, чтобы дети родились, чтобы здоровы были...
А значит, лучшая помощь маме может быть, на мой взгляд в том, что вы займетесь непосредственно этими вопросами, а мама, чувствуя, что у вас жизнь налаживается, сможет сосредоточить свои усилия на меньшем количестве своих родительских проблем.
Ведь по сути - ваш вопрос - это вопрос о том, как вам защититься от происходящего.
В качестве совета - вы смелая и активная. По моему мнению, ваши открытые искренние высказыванию брату - отличный вариант. Как вы думаете - могли бы вы активнее подключать к решению этого вопроса обоих отцов - отца своего брата и своего отца?
Что касается пьянства и игромании - к сожалению, это не такие простые проблемы и одного честного слова недостаточно.
А все будет прождолжаться столько, сколько все вы будете участвовать в этом вопросе.
Извиняюсь за сумбур, эмоциональная тема.
И я согласен - расстановки - семейные, не обязательно по Хеллингеру, они могут выполняться в разных техниках - могут помочь вам найти свое место в сложившейся системе и увидеть что еще для себя вы можете сделать.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 7 · 2009-07-13 11:27:20

Здравствуйте, Ольга. Согласна с коллегами на счет расстановок. Это поможет Вам.
Я бы разграничила вопрос. Что Вы хотите? Помочь маме справиться со своей созависимостью от сына. Т.к. он зависимы, причем зависимость его постоянно трансформируется от одной к другой. А она - судя по всему созависима, ее поведение говорит об этом: постоянное чувство вины, желание сделать еще больше(хотя уж что можно сделать больше для 36-летнего ребенка).
В такой ситуации для мамы важно лечить прежде всего себя. Иначе психологические проблемы уже совсем скоро перейдут в проблемы здоровья - соматические. Поговорите с ней о посещении психотерапевта, или группы. Попробуйте убедить ее в том, что чем "лучше" она будет делать для сына, чем больше будет "спасать" его, тем больше она будет ответственна за все его поступки, и тем меньше он будет сам за себя отвечать.
Вторая сторона вопроса. ВЫ. Насколько Вы в ситуации? насколько это мешает построению Вашей жизни, семьи? Как Вы можете себя сохранить и не втянуться в эти отношения? Т.к. весь мир не может крутиться вокруг одного человека. Насколько все в вашей семье занимаются самоотречение, т.е. отречение от себя ради НЕГО? Во все эти вопросы неплохо бы прояснить. Лучше с семейным психотерапевтом.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 8 · 2009-07-13 15:07:17

Здравствуйте Инна! Быть психоаналитиком в собственной семье это очень сложно. На самом деле даже людям которые этим зарабатывают себе на жизнь, так как семья это другие роли и отношения и они очень отличаются от терапевтических. Так же замечу, что читать психологическую литературу не тоже самое что участвовать в процессе потому как там важно общение, эмоции, те же терапевтические отношения. У меня есть друг который 9 лет назад уехал в Израиль затем в Германию затем в США, а год назад вернулся в Харьков со словами от себя не убежишь...вот такое было открытие!
Я не говорю о том, что нет смысла менять страну, в некоторых ситуациях это очень хороший выход но меняя страну некоторые наши проблемы просто трансформируются в другие, а не решаются. Вы можете начать работать над своим вопросом «здесь и сейчас», а там уже имея свободу выбора понять, действительно ли вам лучше уехать или нет.
Попробуйте поделится своим 12 летним опытом психотерапевта с другим коллегой. Уверен что у вас получится хороший альянс.
Я искренне желаю вам удачи и сил справится со сложившейся ситуацией!

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2009-07-14 03:08:54

Здравствуйте, Ольга!
Я порекомендую вам одну книгу, которую и сам недавно прочитал, хотя мысли, которые в ней высказываются для меня не новы.
Эта книга "Материнская любовь" Анатолия Некрасова. Вы можете её скачать на моём сайте в разделе "Литература по психологии", адрес которого найдёте на "Страничке У психолога" (кликаете на моё имя, затем внизу и справа - ещё раз на "Страничку У психолога").
Думаю, она на многое откроет вам глаза. Можете затем купить её или распечатать и дать почитать вашей маме. Если не поймёт - значит таков её выбор. Вы сделали всё что могли. И теперь ваша очередь спасаться от психологической зависимости от родителей (вы ведь ждёте от мамы любви - чтобы она наконец оценила вашу заботу о ней, - ведь всегда она предпочитала брата! - и это обидно!). Начинайте строить свою, независимую от них жизнь. И уезжать для этого вовсе не обязательно - нужно просто принять решение (на моём сайте есть об этом).

Независимости, любви и собственного счастья!

Как помочь маме или брату или обоим?