У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как помочь маме или брату или обоим?

Добрй вечер!Подскажите, пожалуйста,как помочь родным?У меня есть брат(родной толлько по маме).Его отец погиб,когда брату было 7 меяцев.До 3 лет я сильно болела и мама часто лежала со мной по больницам.Разница между нами 6,5 лет.Сколько помню,мама брату всегда помогала-поступить в техникум,сдклала все возможное,чтоб он не служил в армии(боялась,что попадет в Афганистан),купила машину...но брат вел такой образ жизни, что в 24 года угодил в тюрьму.Я тогда училась на первом курсе в другом городе.Мама сильно переживала(я думала она не переживет:она осталась одна, так как отец уехал в Москву на заработки отрабатывать долги за брата,а мама была одна и мгла просто очнуться на полу в кухне-теряла сознание, но потом взяла себя в руки.)Всегда возила огромные передачи брату,все деньги шли на то,чтоб он там нормально питался,чтоб у него все было,а я плакала за 20 грн, потому что денег в семье не было-все шло на долги.Я маму поддерживала и помогала возить передачи.Училась сама(без денег) и закончила институт с красным дипломом.Мама опять сделала все возможное,чтоб брат попал под амнистию и он вышел на 4 года раньше,тоесть отсидел 4 года вместо 8.Все обрадовалтсь-подумали,что теперь все уже будет хорошо. Брат уехал в Москву на заработки.Денег никогда не передавал,через года 2 пропал там и не давал о себе знать,а через 6 месяцев приехал тощий,бледный домой без гроша.Через неделю он уже не вставал с кровати-поставили диагноз-сахарный диабет.Мама опять подключила всех знакомых врачей,чужие люди приносили деньги,так как сотояние было очень плохое,он уже чуть не упал в кому-выходили.Диабет-инсулинозависимый.Сначала брат начал вести нормальный образ жизни,пошел на работу,через год женился,но..тут опять начались проблемы.Мы узали,что он проигрывает деньги на автоматах.Заложил печатку, обручальные кольца,потом- проиграл 700 долларов, за что его должны были поставить на счетчик.Мы с мамой дали ему эти деньги взамен на клятву,что больше играть никогда не будет.Больше не играл.Родилась дочь,но в семье начались скандалы,он начал пить,2 раза ездил в МОскву-денег не привез-не заплатили-опять скандалы.Развелись.Сейчас он пьет страшно,на уговоры не реагирует,2 месяца назад-авария, потом-драка,маму держит за служанку(постирай,приготовь, на 8 марта даже цветка не подарил),агрессивный,не работает,живет за счет родителей и еще упрекает маму,что он с детства никому не нужен,что он как квартирант.Отец влияния не имеет.Мне жалко маму.Она испытывает чувство вины.Как мне им помочь,особенно маме?

Вопрос от: ; Возраст: 29

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-07-2009 21:33:10Дополнение от автора
Маме-62 года,отцу-66.Брату-36.На трезвую голову,он вроде бы нормальный.Но практически каждый день пьет, не смотря на свою болезнь.И у меня впечатление, что он считает, что все и родители тоже ему чем-то обязаны. Он никогда не спрашивает, нужно ли чем-то помочь,есть ли деньги - приходит - в 3-4 ночи, до 12 дня спит, проснется - покушает, что есть в холодильнике, может привести людей непонятного происхождения с улицы - с ими пить, есть,то что родители приготовили, могут покурить в квартире (отец никгода не курил в квартире - у нас есть балкон, и я болела астмой в детстве - это было запрещено). Помогите, пожалуйста, советом, потому что, я его уже просто начинаю ненавидеть через маму. Мне очень жалко маму. Позавчера я на него накричала (утром домой пришла милиция, что он участвовал в драке),мама снова начла переживать, сердце схватило. Я ему все высказала, и напомнила о том, что это еще и моя мама. Он напился - пришел домой и еще начал на нас всех кричать, что ничего мол не случилось, и вообще зачем родители открывали дверь милиции, на меня сказал: "Ещеэта мне тут звонит". Я его поставила на место. Потом в спальне с мамой опять страшным матом орал, что он никому не нужен и что он с детства никому не был нужен и в том роде и по пьяни плакал.


консультация психолога
Здравствуйте, Ольга.
Маме вашей конечно тяжело, ваш брат ее держит за служанку, семью не уважает, постоянно создает проблемы, всех вокруг обвиняет, орет матом, вам всех жалко, у всех своя жизнь, а вас никто не слушает.
Вы чувствуете бессилие?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Решать проблемы мамы и брата Вам по статусу не положено. Вы маме дочь, а не мать. Это она должна Вас поддерживать, а не Вы ее. В этой ситуации, самое правильное было бы оторваться от семьи, предоставив им самим решать созданные проблемы, и строить свою жизнь. Но я не знаю, насколько этот вариант приемлем для Вас. Вы ничего не написали о себе. Замужем ли Вы? Есть ли у Вас дети? Почему Вас в 29 лет так интересует родительская семья и старший брат, который сам ответственен за то, какую жизнь создал себе? Почему Вы должны его спасать? Почему Вы вообще решили, что от Вас что-то зависит и Вы можете их спасти? Одни вопросы...

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо


консультация психолога
Уважаемая Ольга! В Вашей семье произошли сложные, так называемые "переплетения". Вам нужно пройти Системные семейные расстановки по Б.Хеллингеру. Там откроются все внутренние движущие силы, которые определяют поведение всех членов Вашей семьи. Удачи.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ольга, вы описали всех, кроме себя. Как устроена ВАША жизнь помимо родительской семьи, в которой вы бессильны что-либо изменить? Принять свое бессилие очень сложно как и смириться с тем, что вы не можете что-то изменить. Как ни горько - это жизнь ваших родителей, в ней вы можете быть только поддержкой, но не можете прожить ИХ жизнь, вам нужна своя.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Ольга,у вашей мамы есть еще вы ,а она заострила внимание только на сыне.Ваша мама спасает засохшую ветку,а не побег который может принести плоды.Вопрос с братом-это радикальные меры:
1.вариант-идет добровольно на лечение
2.вариант-поменять замки ,чтобы он пошел жить со своими соратниками,т.к мама не одна и есть еще папа-по-рабы взяться за воспитание брата,а не лелеять его и выслушивать пьяный бред.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ольга.
Я понимаю ваше желание помочь брату и маме. Интересно, что о том, чтобы помочь папе стать сильнее и защитить вас с мамой вы не задумались.
Это наталкивает на мысль о том, что папу все вообще исключили из этой ситуации, а маму сделали крайней. Вернее - мамино желание стать ответственной за все - поддержали. Так бывает, когда родители настолько переживают за своих детей и за свою вину из-за развода.
Однако же, такие действия - внешние проявления. И то, что вы хотите помочь маме - это и мамино ожидание помощи от вас.
И если подумать о том, о чем мечтают родители, какая мысль их может радовать больше всего?
(это моя фантазия, возможно в ыне согласны)
Это желание, чтобы у сына или дочери жизнь сложилась лучше, чем у них. Чтобы работа была хорошая, с хорошей зарплатой, чтобы семья крепкая была, чтобы дети родились, чтобы здоровы были...
А значит, лучшая помощь маме может быть, на мой взгляд в том, что вы займетесь непосредственно этими вопросами, а мама, чувствуя, что у вас жизнь налаживается, сможет сосредоточить свои усилия на меньшем количестве своих родительских проблем.
Ведь по сути - ваш вопрос - это вопрос о том, как вам защититься от происходящего.
В качестве совета - вы смелая и активная. По моему мнению, ваши открытые искренние высказыванию брату - отличный вариант. Как вы думаете - могли бы вы активнее подключать к решению этого вопроса обоих отцов - отца своего брата и своего отца?
Что касается пьянства и игромании - к сожалению, это не такие простые проблемы и одного честного слова недостаточно.
А все будет прождолжаться столько, сколько все вы будете участвовать в этом вопросе.
Извиняюсь за сумбур, эмоциональная тема.
И я согласен - расстановки - семейные, не обязательно по Хеллингеру, они могут выполняться в разных техниках - могут помочь вам найти свое место в сложившейся системе и увидеть что еще для себя вы можете сделать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ольга. Согласна с коллегами на счет расстановок. Это поможет Вам.
Я бы разграничила вопрос. Что Вы хотите? Помочь маме справиться со своей созависимостью от сына. Т.к. он зависимы, причем зависимость его постоянно трансформируется от одной к другой. А она - судя по всему созависима, ее поведение говорит об этом: постоянное чувство вины, желание сделать еще больше(хотя уж что можно сделать больше для 36-летнего ребенка).
В такой ситуации для мамы важно лечить прежде всего себя. Иначе психологические проблемы уже совсем скоро перейдут в проблемы здоровья - соматические. Поговорите с ней о посещении психотерапевта, или группы. Попробуйте убедить ее в том, что чем "лучше" она будет делать для сына, чем больше будет "спасать" его, тем больше она будет ответственна за все его поступки, и тем меньше он будет сам за себя отвечать.
Вторая сторона вопроса. ВЫ. Насколько Вы в ситуации? насколько это мешает построению Вашей жизни, семьи? Как Вы можете себя сохранить и не втянуться в эти отношения? Т.к. весь мир не может крутиться вокруг одного человека. Насколько все в вашей семье занимаются самоотречение, т.е. отречение от себя ради НЕГО? Во все эти вопросы неплохо бы прояснить. Лучше с семейным психотерапевтом.

👍 рекоммендовать:

13-07-2009 13:30:21Дополнение от автора
Добрый день! Большое спасибо за ответы. Относительно Ваших уточняющих вопросов: ...у всех своя жизнь, а вас никто не слушает.Вы чувствуете бессилие? - я не чувствую бессилие- мне просто хочется, чтоб мама была жива и здорова, а брат ее по-тихонечку убивает своими выходками.
Вы ничего не написали о себе: я живу в другом городе. У меня здесь квартира, работа, друзья, интересы. Я не замужем (год назад разорвала отношения с человеком). Сейчас у меня пока виртуальные отношения в стадии развития. Детей нет. Но я ежедневно общаюсь с родителями по телефону. И обычно мама мне ничего не говорит - она просто молча терпит и верит, что брат- хороший, разве что может сказать, что плохо со здоровьем. О ситуации в семье обычно рассказывает мой отец (отец брата погиб - я об этом писала). Ну и я вижу это своими глазами, когда приезжаю к родителям. Отец в детстве пытался брать участие в воспитании брата, но где-то раз дал подзатыльник - это увидела бабушка (мама мамы) и сказала ему бить меня, потому что я его дочь, а брата -не трогать.С тех пор папа перестал что-либо говорить брату. Если он видел, что брат что-то делает не так, отец говорил об этом маме.Мама нас воспитывала в принципе одинаково. В детстве - очень строго, потом в юности была более лояльна к брату. Я от этого особо не страдала, так как если мне в чем-то отказывала мама, я могла попросить у отца, рано стала самостоятельной, хорошо училась, тоесть проблем со мной было минимум - разве что со здоровьем. В 16 лет уехала учится в другой город - проблем не создавала.У брата с отцом были прохладные отношения, поскольку отцу не нравилось поведения брата уже с лет 18 - он не хотел устраиваться на работу после окончания техникума. Отец был против, что мама откупила его от армии. И отец так и пророчил, что его образ жизни плохо кончится. Но когда брата посадили - мама сказала, что отец дождался того, чего он хотел.Когда брат был в тюрьме, я была никому не нужна - отец - на заработках, маме если я что-то начинала рассказывать о своей учебе, то в ответ могла услышать: "Нужно ехать к Васе...", тоесть мама меня не слушала - в голове был только брат. Она хотела быть ему и матерью изаменить ему родного отца. Но это все уже в прошлом.
Я неоднократно говорила отцу, чтоб он мне не рассказывал ничего о брате, так как мне просто надоело уже это слушать и я хочу жить свою жизнь. Маму я поддерживаю и объясняю ей, что она не виновата в том, что он такой, и пытаюсь дать ей понять, что он сам уже должен себе постирать, приготовить,и иногда и спросить, может маме плохо, может она устала. Мама наводит аргументы, что мол брату было тяжелее, поскольку у него не было родного отца, а у меня был. Я объясняю, что это не показатель - иногда неродной отец бывает лучше чем родной, а каким был бы родной - неизвестно и судя по роду брата - по мужской линии - дед, дядя, братья двоюродные пьют, жен били или бьют, с семей уходят, не работают.Но маму все равно болит за него душа - это ведь ее ребенок. И когда я спрашиваю маму - почему он сам чего-то там не делает. Мама говорит - не это ж нужно договариваться - кто его там слушать будет. Я говорю: мама, а как я живу сама без вас в чужом городе и никто за меня не договаривается - в ответ услышала - ну ты ведь женщина - ты можешь. С братом я говорила также неоднократно. Он когда трезвый - вполне вменяемый и с ним можно поговорить.И говорит, что все понимает, но когда выпивает - опять "25". Но вконце концов получается, что отец всеравно мне все рассказывает и я 20 раз пропускаю мимо ушей, а 21 - не могу пропустить это мимо ушей. У меня просто пропадает желание туда ездить. Я уже родителям сказала: приезжайте лучше ко мне, потому что мне у вас плохо и я не хочу на все это смотреть. Но иногда все же приходится приезжать(там тоже есть друзья и вопросы по работе и это мои родители). И все же мне хочется, что-то сделать, чтоб мама поняла, что чем больше она потакает ему, тем делает еще хуже. Но мама ему никогда ничего не говорит против и делает все, что он просит...Обязательно почитаю расстановки по Хеллингеру. Еще раз спасибо.

13-07-2009 13:37:40Дополнение от автора
Отца я также поддерживаю и успокаиваю - и объясняю, что у него есть я и у меня все хорошо и пусть думает обо мне, а не о нем. Тоесть я в семье местный психоаналитик. А у самой - желание встретиться в реале с человеком, с которым у меня виртуальные отношения и если у нас будет симпатия и взаимопонимание - переехать в другой город к нему. Если у нас ничего не получится - я хочу уехать в другую страну, так как дейстивтельно устала решать их проблемы уже 12 лет.


психолог онлайн
Здравствуйте Инна! Быть психоаналитиком в собственной семье это очень сложно. На самом деле даже людям которые этим зарабатывают себе на жизнь, так как семья это другие роли и отношения и они очень отличаются от терапевтических. Так же замечу, что читать психологическую литературу не тоже самое что участвовать в процессе потому как там важно общение, эмоции, те же терапевтические отношения. У меня есть друг который 9 лет назад уехал в Израиль затем в Германию затем в США, а год назад вернулся в Харьков со словами от себя не убежишь...вот такое было открытие!
Я не говорю о том, что нет смысла менять страну, в некоторых ситуациях это очень хороший выход но меняя страну некоторые наши проблемы просто трансформируются в другие, а не решаются. Вы можете начать работать над своим вопросом «здесь и сейчас», а там уже имея свободу выбора понять, действительно ли вам лучше уехать или нет.
Попробуйте поделится своим 12 летним опытом психотерапевта с другим коллегой. Уверен что у вас получится хороший альянс.
Я искренне желаю вам удачи и сил справится со сложившейся ситуацией!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ольга!
Я порекомендую вам одну книгу, которую и сам недавно прочитал, хотя мысли, которые в ней высказываются для меня не новы.
Эта книга "Материнская любовь" Анатолия Некрасова. Вы можете её скачать на моём сайте в разделе "Литература по психологии", адрес которого найдёте на "Страничке У психолога" (кликаете на моё имя, затем внизу и справа - ещё раз на "Страничку У психолога").
Думаю, она на многое откроет вам глаза. Можете затем купить её или распечатать и дать почитать вашей маме. Если не поймёт - значит таков её выбор. Вы сделали всё что могли. И теперь ваша очередь спасаться от психологической зависимости от родителей (вы ведь ждёте от мамы любви - чтобы она наконец оценила вашу заботу о ней, - ведь всегда она предпочитала брата! - и это обидно!). Начинайте строить свою, независимую от них жизнь. И уезжать для этого вовсе не обязательно - нужно просто принять решение (на моём сайте есть об этом).

Независимости, любви и собственного счастья!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
13 ПРИЧИН ЧОМУ
фільм13 ПРИЧИН ЧОМУ теми: підлітки одиночество смерть
Планета Ка-Пэкс
фільмПланета Ка-Пэкс теми: утрата сенс життя шизофрения
Похороните меня за плинтусом

Рекомендуємо

Зависимость. Виды и критерии зависимого поведения. Можно ли избавиться от зависимости? Зависимость. Виды и критерии зависимого поведения. Можно ли избавиться от зависимости?

Лудомания – азартные игры. Эротическая, любовная и сексуальная зависимость. Трудоголизм. Шопоголизм. Интернет –зависимость. Пищевая зависимость. Клептомания. Чаще всего психическая зависимость является основой зависимого поведения и именно из-за психической зависимости случаются рецидивы.

В плену зависимых отношений В плену зависимых отношений

Если вы хотите для себя понять, находитесь ли вы в зависимых отношениях или нет, пройдите опрос на признаки зависимых отношений. В чём отличия здоровых отношений и зависимых.

Игромания. В чем опасность и как избавиться от игромании? Игромания. В чем опасность и как избавиться от игромании?

В отношении игромании, лудомании существует много мнений – одни говорят, что игры улучшают реакцию, повышают скорость принятия решений, улучшают навыки коммуникации в случае онлайн игр, развивают логику, обучают долгосрочному планированию...

Діти, які грають в ігри або комп’ютерна залежність Діти, які грають в ігри або комп’ютерна залежність

Приблизно 70% сучасних школярів, відповідаючи на питання про свої інтереси і захоплення, згадують комп’ютер нарівні з заняттями спортом, прогулянками ...

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

Созависимость. Часть первая. Созависимость. Часть первая.

Ссозависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек плохо думает о себе от словосочетания «не умеет»

qr