Question

11-08-2009

Добрый день! Последнее время стала замечать недовольство мужа по стандартными ситуациями. Причина тоже не заставила себя ждать.Оказалось,в этот период,а это где-то было на протяжении месяца,у него была эмоциональная связь(телефонные звонки, личные сообщения на форуме, кафе и т.д).Когда он понял,что все идет не туда,то по его словам (при этом в этот день я прилетела из командировки,а он встретился вечером с ней,подарил цветы)«они поговорили и решили,что будет лучше для всех не продолжать».Об этом узнала уже,когда мы всей семьей были в отпуске,затронула тему непонятных отношений,тут он как на духу рассказал,что я даже не понимаю, что творилось с ним в последнее время,что он не знал, что и как выбрать.Но, он справился и выбрал семью и все будет как всегда.Сказать, что я подпрыгнула на стуле от счастья,то этого не произошло,т.к. выбрали не по тому,что любят,а по тому,что это стабильно и спокойно.Я старалась вести себя спокойно,но,видно,не очень получалась.Все время искала каких-то проявлений любви или внимания.Я понимаю,что,наверное, надо перетерпеть.Но,очень,боюсь обмануться.Т.к. его отношение заставляет меня призадуматься.Решить логически и решить эмоционально это разные вещи.Мне, кажется, что в такой сложный период,надо стараться больше проводить время вместе,устраивать что-то совместное.Предлагаю пойти в кино,на его любимый мультик,он отказался,аргументируя тем,что надо идти на взрослый фильм.Но,ничего взамен не предложил.Если,он куда-то едет и по мне всеми фибрами видно,что и я хочу,он находит причину,почему не получится.Например ситуация,вообще, привела меня в тупик.Он,на 3 дня уезжает к маме (удаленность 360 км)на ночную рыбалку с братом.Я общаюсь с ним на тему,еду ли я с дочерью,он говорит,что мне там будет тяжело,и он не сможет помогать.Я ему объясняю,что в Киеве,вообще помогать не кому.Но,все сводится к тому,что он едет сам или мне надо упрашивать его,а я этого не хочу.
Хотела переехать от него,посмотреть будет ли звать обратно,он сказал,что если надо,то переезжай,но помогать с переездом не будет.Он знает,что это сделать технически очень сложно.Я могу переехать только с двумя детьми,а это в моем случае ответственный шаг.Т.к. надо снять квартиру,перевезти гору вещей и т.д.Хотя, к разрыву я морально готова,мне и так, и так тяжело.Правильно ли я понимаю,что поведение мужчины,который решил сохранить,соединить семью немножко другое?Понимаю,что после общения с ним стараюсь все замкнуть в себе и не особе беспокоить его своим не пониманием.
Спасибо!

Вопрос от: AAA; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-08-2009 10:17:51Дополнение от автора

Огромное всем спасибо за внимание к моему вопросу. 1.Конечно, я прежде всего хочу сохранить семью, т.к. у нас 2 супер малышей. Он отличный отец и очень хороший человек(хоть и эгоист, это он сам признает). Но,очень переживаю, что это утопие сохранить то,чего по сути нет.Т.е.я ищу в его поведении признаки того, что я ему нужна.Хочу, чтобы, возможно, в этот период он немножко приложил усилий чтобы еще сплотить нашу семью или поддержал мои старания.2.На рыбалку я, конечно, не претендую. Но поездка,к его маме, всегда требовала, чтобы мы ездили ВСЕЙ семьей, даже если я капризничала и говорила,что останусь дома.Сейчас туда приезжает и его брат с женой, на ту же рыбалку.Понятно, на рыбалку пойдут только мужчины, но весь факт позвали или нет.Иногда, возможно, во имя другого(дорогого тебе человека)надо пожертвовать своими интересами.Понимаю одно, что мне сейчас очень не просто.И за 3 недели улучшений не произошло.Очень сильно кушаю себя изнутри и очень хочется все как можно быстрее решить и успокоиться.Поговорить ни с кем не могу, даже не представляю, как это кому-то рассказать. Сама удивлена, что написала, т.к. вчера поездка стала последней каплей. Вечером меня зацепепили и все закончилось рыданиями в ванной.Попыткой что-то объяснить, но, по-моему, меня слушают и не слышат.Может у меня ошибочное представление,что любящий мужчина, в подобной ситуации, особенно, если видит, что любимый человек страдает,должен пытаться помочь.Он, сам соглашается, "что живет как жил год, два назад.Возможно и должен прикладывать усилия, но этого не делает.А мне надо сходить к врачу и тоже жить как жили"Возможно, немножко сумбурно.Не хочу обмануться. Как понять нужна ли ему я, наша семья? И какую роль он видит живушего вместе или то, что называется "единая семья, любящих людей". Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 1 · 2009-08-11 17:44:30

Здравствуйте ААА. Из того, что Вы написали мне показалось, что Вы пытаетесь провоцировать мужа. Это путь очень не надежный. Если ставить вопрос или... или...есть опастность, что выбор будет сделан не таким образом , как Вы ожидаете.
Вам как будто бы хочется еще больших доказательств и подтверждения того, что он выбрал Вас.
Еще у меня вопрос. Зачем он это вам рассказал? Что он этим хотел сказать? Может то, что Вы дорогой для него человек. А может то, что Вы мало уделяете ему внимания? Или то, что чувства нужно "подогреть", немного взбудоражить ревностью?

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-08-11 18:01:34

Здравствуйте!
Вам больно, обидно, но не спешите собирать чемоданы и кардинально менять свою жизнь!
Прежде чем решить - разводиться или сохранять семью, ответьте на вопросы мини теста.
1. Было ли в вашем браке что-то такое, чего вам жаль лишаться?
2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся в ней серьезные минусы?
3. Вам будет трудно поделить собственность?
4. Снизиться ли после развода ваше качество жизни?
5. Вас сильно заденет, если муж женится вторично?
6. У вас мало шансов второй раз вступить в брак?
7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?
8. Для вас важен ваш брачный статус?
9. Если бы не последняя "измена", могли бы вы дальше жить с этим мужчиной?
10.Если бы ваш партнер признал вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов "да", значит вы внутренне не готовы к разводу. Сохраняйте семью. При возможности, посетите семейного психотерапевта. Удачи!

Екатерина Анатольевна Штефан · Answer 3 · 2009-08-11 18:15:35

Согласна с коллегой по поводу необходимости консультации ( а может и курса психотерапии) у семейного психолога. Обычно на стороне ищут того, чего в супружеских отношениях не хватает..Если секса не было, то видно муж ваш искал как раз эмоциональной близости. А к вашему брачному стажу такое бывает-люди эмоционально отдаляются.Могу предположить (поправьте, если не права), что работать, ездить в командировки и иметь двоих детей- занятия точно отнимающие много времени и сил у женщины. Как вы вобще справляетесь:)? И возможно, вашему мужу достается совсем немного внимания.
А вам, в свою очередь, похоже не хватает чего-то от него. Вот и перетягиваете одеяло.В общем, следует разобраться, кому и чего не хватает от партнера и продумать возможности удовлетворения потребностей обоих.

Ирина Степановна Левищенко · Answer 4 · 2009-08-11 18:48:17

За 8 лет совместной жизни, как правило, накапливается усталость от обыденной и рутинной жизни. И это естественно, потому что в процессе строительства семьи мы забываем о своей частной жизни. Ведь надо помнить, что семья - это социальное образование, где два человека взяли на себя ответственность за создание, рождение и воспитание детей. Семья это только часть вашей социальной жизни, а не вся жизнь. Но существует еще интимная и частная жизнь каждого из вас. Это требует также своего развития и реализации. Вы все свои желания и интересы свалили в кучу. Не возможно все свои потребности удовлетворить через семью. Нужно искать время для собственных реализаций и развития, позволяя заниматься любимым делом и доверяя друг другу. Тогда вы будете более интересны друг для друга, а также станете примером для своих детей.
Согласно статистике 80% семей распадаются через 11 -12 лет совместной жизни.
В вашей настоящей ситуации, мне думается, не нужно форсировать и вносить лишнее напряжение. Необходимо дождаться нового импульса для создания новых отношений. Постарайтесь обратить свое внимание на те занятия о которых мечтали, но не хватало никак времени и переключиться на них. Тогда для вашего мужа вы снова станете привлекательной и интересной, и любовь может вспыхнуть с новой силой. Возможно это станет толчком для нового этапа в отношениях и вашей совместной жизни.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2009-08-11 22:02:16

AAA, ваш муж поступил прекрастно, он не поддался увлечённости и єйфории, а выбрал вас и детей. Единицы мужчин способны на такое. Дайте ему время, видите, что он хочет сейчас побыть поближе к своей маме, окунуться в детство - рыбалка, природа. Когда с человеком происходит стресс или непонятная ситуация, то всегда после такого тянет на природу. Неизвестно чем привлекала его та женщина. Может ваш муж настолько выносливый, что не поддался всяким приворотам.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2009-08-11 23:56:54

Здравствуйте, ААА
Я почти не знаю мужчин, которые легко и с готовностью берут жен на рыбалку.
Я знаю много женщин, которые рассказывают, что их мужья ездят на рыбалку и охоту. И я знаю очень-очень мало женщин, которые сами могут в некоторых случаях сидеть с удочкой и ловить рыбу.
И я встречаю вопрос о рыбалке тогда, когда женщина думает, что рыбалка - это ее конкурент. Когда женщина хочет обвинить своего мужа в попытке убежать и уехать.
Может оно так и есть. И я понимаю мужчин, которым трудно высказать свои эмоции. И я понимаю женщин, которым трудно говорить о своих чувствах.
Вы пишите:
- Решить логически и решить эмоционально это разные вещи.
- стараюсь все замкнуть в себе и не особе беспокоить его своим не пониманием.
Мужчине на мой взгляд не так важно логическое понимание, сколько важно эмоциональное понимание любимой женщины.
И чем меньше женщина обращается к своему мужчине, в том числе за помощью, тем меньше, на мой взгляд мужчина чувствует потребность в себе и своих мужских качествах.
Вы уже реагируете на ситуацию - просто назовите эту реакцию - подберите слова и опишите свое состояние и состояние вашего мужа. Подберите слова, которые описывают ваше желание в этой ситуации для себя, ваших детей, мужа и для семьи.
Сначала логически эти желания подберите, а потом - эмоции к ним добавьте - как именно вы хотите.
А с другой стороны - кроме "реакции", которая уже есть, важно еще ваше отношение к ситуации. И оно тоже требует и логического описания и эмоционального.
И это сделать может быть трудно. Но вы всегда можете обратиться за помощью к своему мужу.
Или, например - к психотерапевту, а потом - к мужу.

Алена Михайловна Леванда · Answer 7 · 2009-08-12 11:14:53

ААА,конечно нужна семья,т.к он ее выбрал.Но т.к ничего беследно не проходит ни у него ,ни у вас -должно пройти время.Общайтесь и продолжайте жизнь так как вы видите,т.евы,дети,он.Когда у вас надвигаются негативные мысли ,вытесняйте их и думайте о своих положительных фантазиях.Ваш брак подвергся тестированию на прочность и его прошел.ААА,в жизни не бывает один зеленый светафор,есть и другие цвета,они даны для того ,чтобы мы останавливались пересматривали наши ценности и убеждения и шли дальше.

Сложная семейная ситуация.Не знаю как реагировать на ситуацию. Семейный стаж 8 лет, сыну 5 лет и дочери 1,3 года.