Ярослав Євгенович 5 хвилин тому: 
Как все распутать???
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как все распутать???
| Елена Ивановна Неводничая 03-09-2009 12:35:33 |
Сережа,как бы Вы были недовольны женой,поймите в отношениях присутствуют два партнера.
У Вас обвинительная позиция по отношению к жене и возмущение. Любой психолог,подскажет Вам,что и Вы как,то в этой ситуации,ответственны. Не будьте "жертвой",посмотрите и на себя со стороны,и постарайтесь увидеть ситуацию объективно. И тут Вам психолог бы помог.Так,что идите один,без желания при помощи психолога переделать жену.Вам и самому многое предстоит о себе узнать и многое воспитать. Удачи! 
|
| 03-09-2009 12:51:24Дополнение от автора |
|
Здраствуйте! (когда отправлял начало исчезло) Жили у ее родителей + бабушка, и 2 сестрички.С женой не живем вместе 7 мес. (Показала на дверь после того как я ездил к своему брату на день рождения и вернулся не 15.00 а 19, и т.к. это было в третий раз я ушел сказал люблю вас и жду на квартире). Недели 2 не пускали к сыну, потом все наладилось и мы вместе гуляли отдыхали, жили отдельно но хотели все вернуть, я начал искать квартиру но жена не одобряла все не то(обычные квартиры средняя цена 2500 гр/мес и есть все не обходимое), (она привыкла к частному дому).Вообщем говорит давай не будем тратить деньги я вернусь нам бабушка даст кусок участка и будем строиться, вродебы разумно но условия: я не езжу к своим родственикам помогать (строятся братья иногда нужно или например картошку копать), только на юбилеи и то сам и вечером чтобы вернулся а я хочу с семьей. А если будем строиться то я не могу звать на помощь своих братьев, я говорю а твои будут помагать - мои да твои нет я не хочу быть им должна! Летом мой сын заболел аллергией был в боьнице моя мама уехала в лечить спину у брата такая работа что тоже не мог приехать проведать (я всегда был рядом) и после этого они для жена нелюди и по ее мнению мой сын для них ничто , а они звонили по 3 раза на день спрашивали как он. Летом было Богдашке 2 года мои родственики поздравили под воротами и уехали, ребенка им никто не дал и в дом не пригласил. Неприязнь родственников началась после того как мой двоюродный брат повстречаясь с ее сестрой 2-3 мес. понял что не та и растался(только общение). Вообщем все не описать. Не могу понять неужели ради семьи и любви (говорит любит) нельзя пожертвовать и пожить на съемной квартире, неужели можно выставлять такие требования своему мужу как не общаться с родственниками, неужели можно считать мою маму и братьев за никого, они вполне нормальные люди. Неужели можно не считаться с моими мнениями ведь я всегда прислушивался к ее? Предложил пойти к психологу, в ответ тебе надо - иди я здорова! В начале раздора сынулька только начал говорить и я боялся что ему некому бедет сказать ПАПА, теперь он говорит папа и бежит ко мне всегда. А после сегоднешнего разговора я не знаю как будет дальше. |
| Владлена Владимировна Дмитриева 03-09-2009 13:12:41 |
Здравствуйте, Сергей!
Спасибо Вам за то, что Вы понимаете важность Отца для ребенка и проявляете (пока) терпение. Толька одного этого, увы, недостаточно. Кроме того, что ребенок осознает, что папа рядом, он каждый день, каждую минуту усваивает сценарий своих будущих отношений с женой и образ женщины, которую он в качестве жены выберет. По образцу семьи своих родителей (даже если он реально страдает от того, что происходит в семье). Ваша жена, вероятно, невольно, сказала правильную вещь: "тебе надо - иди", - по поводу визита к психологу. Для меня сам факт Вашего письма - показатель того, что Вам "надо", что Вы хотите что-то сделать конструктивное в этой ситуации. И содержание письма это подтверждает. Нет смысла тащить насильно человека к психологу, как порванный ботинок к сапожнику. У каждой сложившейся ситуации есть свои истоки. Иногда только увидеть их достаточно для получения плана своих действий. В Вашем письме есть слова "в начале раздора", - то есть, раздор был не всегда, что-то хорошее было до него и что послужило причиной или причинами. И если до сих пор не удалось договориться самостоятельно (и, как понимаю, ситуация, усугубляется), то стоит поработать с психологом. Когда мы видим ситуацию по-новому, то можем увидеть и новые пути. В любой конфликт вносят свой вклад обе стороны (часто не понимая, что то, что они делают как раз и является очередным поленом для конфликтного пламени). Идеально, если спохватываются обе стороны. Хорошо, если хотя бы одна. Когда у Вас будет точка опоры (понимание), а не только эмоциональные реакции, Вы сможете по-другому вести себя, по-другому реагировать. Только с психологм действительно нужно будет работать. Часто это достаточно напряженный и сложный процесс. Возможно, в течение его удастся перейти к семейному консультированию. Когда речь идет об отношениях внутри семьи, это очень желательно. Так что решайте и решайтесь. Удачи!
|
| 03-09-2009 13:14:25Дополнение от автора |
| И еще мы с любимой венчались и как только мы поссорились она тут же сняла кольцо, и так уже один раз было. Вообщем-то мелочь а не приятно. Спросил почему сняла - ты же со мной не живешь! |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 03-09-2009 13:24:43 |
Здравствуйте, Сергей.
Действительно всего очень много. И что бы всё это распутать необходимо с чего-то начать. Вы написали сюда - это первый шаг. Вторым шагом будет индивидуальная работа с психологом, который поможет разобраться в себе и происходящем в семье. Выбрать линию поведения. Удачи Вам.
|
| Роман Васильевич Сирадчук 03-09-2009 14:03:56 |
Сергей, похоже вы играете в какую-то игру, в которую сами втянулись. Да неприятно, но факт.
По сообщению ваша жена изверг, а вы розовый и пушистый. Признайтесь честно себе, что в вас есть такого, что притянуло подобную ситуацию. И решайте проблему в начале без жены, а потом найдете возможность и ее пригласить на консультацию. Как правило так и делают, один партнер приходит, а через несколько сеансов удается и второго пригласить.
|
| Maрианна Наумовна Лапина 03-09-2009 17:43:19 |
Согласна с коллегами. Добавлю, если начнете меняться Вы, начнут меняться и ваши семейные отношения, измениться Ваша жена. Именно так сохраняются семьи. Путем выяснения отношений, кто больше не прав, семью не сохранишь. так можно что-то доказать, чаще всего себе, но сын останется без полной семьи.
Обратитесь к семейному психологу, он будет работать и с Вами индивидуально, а со временем, возможно, совместно. Удачи!
|
| Леся Николаевна Яковлева 03-09-2009 22:33:39 |
|
| Владимир Витальевич Ланько 04-09-2009 14:34:52 |
Здравствуйте, Сергей.
Ситуация сложная, участвует много родственников. Однако для распутывания надо с чего-то начинать. И как-правило, дучше это дело начинать с себя. И время сэкономите и силы. И уже в процессе консультирования разбираться - как вы себя или свои отношения в этот узел запутали и как его распутать. И жена, родственники и сын тут не при чем - они лишь участники - хоть и полноправные, но - участники. И отвечают они прежде всего за себя. Сын - да - это общая ответсвенность ваша и вашей жены. Но начало - в каждом. Начнете разбираться со своими чувствами и желаниями - сдвинется дело в разрешении конфликта.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація
