Как все распутать???

Question

Летом было Богдашке 2 год. мои родственики поздравили под воротами и уехали, ребенка им никто не дал и в дом не пригласил. Вообщем все не описать. Не могу понять неужели ради семьи и любви (говорит любит) нельзя пожертвовать и пожить на съемной квартире, неужели можно выставлять такие требования своему мужу как не общаться с родственниками, неужели можно считать мою маму и братьев за никого, они вполне нормальные люди. Неужели можно не считаться с моими мнениями ведь я всегда прислушивался к ее? Предложил пойти к психологу, в ответ тебе надо - иди я здорова! В начале раздора сынулька только начал говорить и я боялся что ему некому бедет сказать ПАПА, теперь он говорит папа и бежит ко мне всегда. А после сегоднешнего разговора я не знаю как будет дальше.

Елена Ивановна Неводничая · Answer

Сережа,как бы Вы были недовольны женой,поймите в отношениях присутствуют два партнера.
У Вас обвинительная позиция по отношению к жене и возмущение.
Любой психолог,подскажет Вам,что и Вы как,то в этой ситуации,ответственны.
Не будьте "жертвой",посмотрите и на себя со стороны,и постарайтесь увидеть ситуацию объективно.
И тут Вам психолог бы помог.Так,что идите один,без желания при помощи психолога переделать жену.Вам и самому многое предстоит о себе узнать и многое воспитать.
Удачи!

Владлена Дмитрієва · Answer

Здравствуйте, Сергей!
Спасибо Вам за то, что Вы понимаете важность Отца для ребенка и проявляете (пока) терпение. Толька одного этого, увы, недостаточно. Кроме того, что ребенок осознает, что папа рядом, он каждый день, каждую минуту усваивает сценарий своих будущих отношений с женой и образ женщины, которую он в качестве жены выберет. По образцу семьи своих родителей (даже если он реально страдает от того, что происходит в семье).
Ваша жена, вероятно, невольно, сказала правильную вещь: "тебе надо - иди", - по поводу визита к психологу. Для меня сам факт Вашего письма - показатель того, что Вам "надо", что Вы хотите что-то сделать  конструктивное в этой ситуации. И содержание письма это подтверждает. 
Нет смысла тащить насильно человека к психологу, как порванный ботинок к сапожнику. 
У каждой сложившейся ситуации есть свои истоки. Иногда только увидеть их достаточно для получения плана своих действий. В Вашем письме есть слова "в начале раздора", - то есть, раздор был не всегда, что-то хорошее было до него и что послужило причиной или причинами. И если до сих пор не удалось договориться самостоятельно (и, как понимаю, ситуация, усугубляется), то стоит поработать с психологом. Когда мы видим ситуацию по-новому, то можем увидеть и новые пути. В любой конфликт вносят свой вклад обе стороны (часто не понимая, что то, что они делают как раз и является очередным поленом для конфликтного пламени). Идеально, если спохватываются обе стороны. Хорошо, если хотя бы одна.     
Когда у Вас будет точка опоры (понимание), а не только эмоциональные реакции, Вы сможете по-другому вести себя, по-другому реагировать.
Только с психологм действительно нужно будет работать. Часто это достаточно напряженный и сложный процесс. Возможно, в течение его удастся перейти к семейному консультированию. Когда речь идет об отношениях внутри семьи, это очень желательно. Так что решайте и решайтесь.
Удачи!

Тетяна Олексіївна Дубіцька · Answer

Здравствуйте, Сергей.
Действительно всего очень много. И что бы всё это распутать необходимо с чего-то начать. Вы написали сюда - это первый шаг. Вторым шагом будет индивидуальная работа с психологом, который поможет разобраться в себе и происходящем в семье. Выбрать линию поведения.
Удачи Вам.

Роман Васильевич Сирадчук · Answer

Сергей, похоже вы играете в какую-то игру, в которую сами втянулись. Да неприятно, но факт. 
По сообщению ваша жена изверг, а вы розовый и пушистый. Признайтесь честно себе, что в вас есть такого, что притянуло подобную ситуацию.
И решайте проблему в начале без жены, а потом найдете возможность и ее пригласить на консультацию. Как правило так и делают, один партнер приходит, а через несколько сеансов удается и второго пригласить.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer

Согласна с коллегами. Добавлю, если начнете меняться Вы, начнут меняться и ваши семейные отношения, измениться Ваша жена. Именно так сохраняются семьи. Путем выяснения отношений, кто больше не прав, семью не сохранишь. так можно  что-то доказать, чаще всего себе, но сын останется без полной семьи. 
Обратитесь к семейному психологу, он будет работать и с Вами индивидуально, а со временем, возможно, совместно.
Удачи!

Леся Николаевна Яковлева · Answer

Сергей, я искренне вам сочувствую - не увидела в вашей жене любящего человека. И, простите за прямоту, не увидела в вас главы семьи, мужского авторитета. Какие бы не были ваши родные, жена обязана их уважать и принимать у себя дома - они ведь не сбежавшие из тюрьмы.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Здравствуйте, Сергей.
Ситуация сложная, участвует много родственников. Однако для распутывания надо с чего-то начинать. И как-правило, дучше это дело начинать с себя.
И время сэкономите и силы.
И уже в процессе консультирования разбираться - как вы себя или свои отношения в этот узел запутали и как его распутать.
И жена, родственники и сын тут не при чем - они лишь участники - хоть и полноправные, но - участники. И отвечают они прежде всего за себя. Сын - да - это общая ответсвенность ваша и вашей жены. Но начало - в каждом.
Начнете разбираться со своими чувствами и желаниями - сдвинется дело в разрешении конфликта.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как все распутать???

Відповіді психологів