Question

09-09-2009

Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию и понять кто прав/виноват и как себя вести. У меня много лет проблемы с отцом. В детстве все было ок, но лет с 12 начались постоянные скандалы и критика. Я была вполне послушным ребенком, училась на 4 и 5, не пила, не курила, не обманывала и тп. Но тем не менее папа постоянно меня ругал даже за 4 причем в мою сторону слышалось скотина сволочь, дура, корова посмотри на кого ты похожа, кому ты нужна и т.д. Это было не каждый день, но частенько, поводы находились разные. Повторялось, что меня не обязаны содержать, вот мне все покупают, а я...В какой-то период я просто уже стала бояться приходов отца домой и радовалась, что он задерживается на работе. Мама его постоянно оправдывала мол работа нервная, потом началось, что вот у папы накопилось и ты сама виновата, хотя сама со мной общалась нормально. В вуз я не поступила, тесты оказались существенно сложнее чем ожидали (я рассматривал папа только один вуз) и я пошла учиться на контракт. Все скандалы и критика продолжились - моя учеба, внешность, не так одеваюсь, не так разговариваю и тп. При этом вроде папа любит меня, старается что-то купить, волнуется по любому поводу (гипер опека страшная - гулять до темноты, никаких дискотек, гулек и тд). В период, когда я работала критика добавилась - карьеры нет, з/пл маленькая Первые 2 года семейной жизни жила с мужем в другом городе, виделась с родителями раз в месяц - скандалы были постоянно, самые яркие - приехала не в таком виде, как папе нравится - бл.. вы посмотрите в чем она приехала, ну с..а и тп, второй -не захотела покупать кожаное пальто - вспоминали все грехи с детства, какая я скотина и сволочь неблагодарная и тд. Общаться нам в общем-то особо не о чем, я чувствую себя с папой некомфортно, не знаю что говорить. Пыталась как-то обсудить эту ситуацию, но мне было сказано "а кто я такая, чтобы папа подбирал тон и слова общения, я ноль без палочки", а также он считает, что во всем прав, ну подумаешь пару раз назвал дурой, но я сама виновата. Я, конечно, бывает, что не то ляпну, потом жалею извиняюсь (плюс я упряма и не умею слушать), но это единицы случаев по сравнению с теми скандалами, которые мне устраивают. Отношения с мамой уже тоже испортились из-за того, что она стала обижаться вместе с папой. Правда папа помог купить нам квартиру, 40% мы возвращаем за несколько лет, но пока мы делали ремонт я снова выслушала миллион оскорблений (ремонт делали сами). Я за это оч.благодарна и не 1раз говорила об этом, но толку.

Вопрос от: Valchik; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

30-07-2009 чувствую себя непринятой отцом

30-05-2009 Я рассталась с отцом дочери еще во время беременности. Но до сих пор его люблю. Он участвует в нашей жизни. Но вот его отношение ко мне - для меня загадка.

27-09-2008 Как простить или отношения с отцом...

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2009-09-09 10:56:27

Valchik, вы одна в семье? Обязанность вашего отца - заботиться о вас. А в 14 лет эти упрёки просто неуместны.
Вы имеете право одеваться, жить, как вы хотите, а не во благо вашим родителям. К сожилению во многих авторитарных семьях приходит момент, когда конфликт неизбежен. Вам отец доставил много страданий и дискомфорта, видимо из-за своих каких-то психологических проблем. Освободитесь наконец-то от страха перед ним. У вас уже есть муж - одевайтесь так, как нравиться вашему мужу и вам.
А квартиру все родители, у кого есть деньги, покупают детям.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 2 · 2009-09-09 11:10:11

Здравствуйте Valchik. Если Ваш вопрос Кто виноват? То вопрос будет без ответа. Не один психолог Вам этого не скажет. Думаю, что Вам именно это хочется узнать. Или даже больше - Вам важно знать
, что Вы не виноваты. Что Вы - хорошая. Хочу сказать, что это нормально при таком воспитании. Дети упрекающих родителей всю жизнь пытаются оправдать надежды родителей, но никогда не могут этого сделать. Причина проста - планка всегда поднимается все выше и выше. И чем больше ребенок, даже совсем взрослый, пытается "угодить", тем больше претензий. Надеюсь знание этого Вам поможет. думаю, стоит перестать винить себя за то, что неоправдали надежд или ожиданий отца. Т.к. это его ожидания, и ни один ребенок не обязан быть таким как нужно папе. Проблема - какая-то его личная неудовлетворенность. то ли браком, то ли своей карьерой, то ли своими достоинствами. И очень хочется, что бы хотя бы ребенок "удался". И этому нет границ.
Думаю, что Вы так и живете с мыслями: " одобрит он или наругает" даже когда его нет рядом. Постарайтесь жить не для похвалы, а для себя. Хвалите себя за все Ваши достижения. даже за самые маленькие. Любите себя!
Удачи!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2009-09-09 11:11:27

Ситуация болезненная для вас, это видно. Психологическая сильная зависимость от отца тоже имеет место быть. Материальная зависимость тоже есть - как ни крути квартиру купить помог. Не очень понятно одно - в чем ваш запрос, какую помощь вы хотели бы получить здесь? Что хотите с этой ситуацией делать? То, что вы рассказали действительно больно.

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 4 · 2009-09-09 11:19:20

Папа не прав.
Кто виноват? - Никто. Т.к. папа за своим поведением прячет свои какие-то проблемы.
Что Вы можете с этим сделать и как себя вести? - А что Вы уже делаете, что бы чувствовать себя комфортно или что хочется сделать, что бы защитить себя и свою семью от оскорблений родителей?

Ольга Викторовна Винда · Answer 5 · 2009-09-09 11:23:55

Уважаемая Valchik, Ваш отец привык свои внутренние проблемы решать за счет вас. В детском возрасте Вам было тяжело противостоять отцу, но сейчас Вы уже взрослая, у Вас своя семья, у Вас своя жизнь и Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным. Не позволяйте отцу "сливать" на вас свой негатив и раздражение. Используйте метод "да, но...".
Например, - "Да, возможно ты прав, но у меня свое видение и я поступлю так, как считаю нужным". - "Папа я тебя люблю (уважаю, благодарна, в зависимости от контекста), но у меня своя жизнь...". - "Папа я выслушала тебя, ценю твое мнение, но поступлю так, как считаю нужным". - "Ты мой папа, но я не позволю говорить в таком тоне, когда будешь готов говорить спокойно, продолжим нашу беседу" и т.п. Говорите спокойно, повторив одну и туже фразу несколько раз, а затем прерывайте коммуникацию, чтобы не поддаться на конфликт. Понятно, что Ваш отец сразу не измениться, он же привык, что Вы безропотно сносили оскорбления. То, что отец Вас обеспечивал в детском возрасте, то это его обязанность. То, что помог с квартирой - его выбор. Думаю, что Вы за это ему благодарны, но это не повод сносить оскорбления. Удачи Вам!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2009-09-09 14:59:20

Здравствуйте, Valchik
Я удивился тому, как написано письмо и как вы отзываетесь о ситуации, о своем отношении к папе, к вашему воспитанию...
На мой взгляд, то, что вам довелось выслушать и испытать могло вызывать гораздо более бурную реакцию...
Но все, что вы сейчас делаете - это упрямство и самообвинения.
Проблемы с отцом - это слишком просто звучит. Для начала я присоединяюсь к рекомендации коллег - решить и высказать самой себе (а может и мужу, если он вас поддерживает и помогает вам) - что вы хотите для себя, каких отношений с родителями вы хотели бы достичь. И как вы хотите чувствовать себя по жизни - с мужем, с коллегами на работе, с самой собой.
А дальше уже думать - как этого достичь и как ваше видение отношений с папой-мамой и папы-мамы на это влияют. И что с этим всем можно сделать.
Но грубость и оскорбления необходимо прекратить.

Евгений Иоанно · Answer 7 · 2009-09-09 15:30:18

Здравствуйте, Valchik! Попробуте себе ответить, какаие отношения с отцом Вас устраивают и в соответствии с этим строить эти отношения. Вы взрослый человек для того чтобы отстоять и защитить свои интересы всеми доступными Вам способами. Удачи.