Question

11-09-2009

У меня есть один вопрос относиельно семейной жизни.У моего мужа это воторой брак,а у меня первый(ему 32,мне 26).У него есть ребенок от первого брака,дочь 3,4 года.Он с ней проводит много времени.Я к этому отношусь нормально(хотя раньше и были обиды,ревность,боль,непонимание,НО без истерик и сцен).Мы справились с этим.У нас пока нет наших детей,но мы планируем иметь нашего общего малыша.Меня волнует то,как луше всего строить наши отношения семейные и его дочерью?Общаться видеться,это понятно.Помогать ребенку,провоить время с ним тоже только ЗА.Но,как часто потом муж должен приходить видеться со своим ребенком и сколько он должен уделять времени на нас и нашу семью,без ущерба как для его ребенка, так и для его новой семьи?Я знаю, что одни встречаются через выходные(2 раза в мес.),вторые только 1 раз в мес.Но мой муж категорически против того,что бы сократить время провождение со своей дочерью (онможет с общаться с утра и до позднего вечеря,говоря, что только он отец).Как избежать конфликтов и недопониманий?Я понимаю,что он отец,но он там не живет и не может полноценно восполнить отцовское внимание и воспитание,сколько бы времени много он не тратил на свое чадо(ребенку нужен отец в доме постоянно, а не только по выходным дням).Может я чего-то не могу пон6ять или ошибаюсь?Подскажите пожалуйста.Не хочу даже трещену давать нашим отношениям,но не могу мирится,если муж так категоричен по отношению к своей дочери(он даже мои советы слушать на станет,потому что думает,что я не могу ничего хорошего сказать в адрес дочери или относительно ее воспитанпия).
Заранее буду вам очень признательна и благодарна.

Вопрос от: Natali; Возраст: 26

понравился вопрос?

нравится: 3 из 3

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-09-2009 17:43:17Дополнение от автора

Евгений,я этот вопрос уже задавала спругу,но он и сам не знает ответ.Сказал только "поживем-увидим,а пока не знаю как оно будет".Я то ведь не запрещаю видится с ребенком.Да,я ревную,но я из этого траура не делаю и мужа не "пиляю".Дело в том, что он предприниматель и он работает очень много и до поздна.Мы и сами порой не можем провести полноценно времая в двоем(чувствую эмоциональное истощение и холод).
Относительно того,что "я знала на что шла", да это так.Но и он знал,какую берет ответственность,вступая во 2-й брак.Ведь ответственностьо лежит НЕ ТОЛЬКО НА МНЕ, А НА НАС ДВОИХ!Мы семья и должны обоюдно решать все прблемы и вопрсы.Но он уклоняется решить вопрс,как мы будем распределять НАШЕ ВРЕМЯ без ущерба как нашим отношениям,так и его с ребенком.
Как же наилучшим образом распределить время с ребенком в будущем,когда дочь уже подрастет.Сейчас муж считает,что она маленькая и требует много внимания к себе(он ей это и дает сейчас).Но боюсь,что если так будет всегда и без компромисов с его стороны,то будет удар по НАШЕЙ семье.Ведь приоритеты уже расставлены.

01-10-2009 12:23:59Дополнение от автора

Спасибо всем,кто откликнулся.
Хочу только довить,что возможно для кого-то это и кажется детским садом,но для меня это вопросы очень серьезные и в пасочки никто не играет.Я понимаю,что муж очень любит своего ребенка и я уверена,что и нашего он будет тоже любить.Вопрос ведь не в том,кто кого больше будет любить или меньше.Вопрос в том,что сейчас,пока у нас нет своих детей,то он проводит много времени с дочерью и даже с ночевкой(только к себе домой,а я при этом остаюсь у себя дома с родителями и ночую там).Но так ведь не может продолжатся долго.Ребенок растет и он должен знать порядок и СВОЙ ДОМ,рядом с мамой.А второе,что он должен понимать,что не только у него будет один его ребенок,который требует всегда внимания,но и его семья в целом.Он выкладывается при общении с ребенком,старается восполнить внимание,но тем самым он будет, потом, ущемлять НАС.Ведь 50% свободного вреени он тратит на ребенка,а еще 50% на нашу семью,на общение с родственниками,нашими друзьями и толоко с его товарищами(где нет меня).Чисто на нашу семью,наше совмесное общение времени уже практически не остается.И если сейчас я могу куда-то выехать к своим друзьям,то будучи малышом,я останусь одна на едине со своими и переживаниями и проблемами.А видеть мужа только вечерами,что бы сказать"спокойной ночи",а утром выпить только кофе и ждать опять вечера-это больно.Особенно,если НАШИХ выходных практически нет.
Спасибо еще раз все ,кто откликнулся.

01-10-2009 12:41:23Дополнение от автора

И еще,Ольга,планировать надо.Не надо строить "наполеоновские" планы относительно будущего,это да.Я пыталась сказать мужу,что сейчас ребенок маленький,и он может с ним спать в одной кровати и играть с ним с утра до вечера.Но пусть знает,что тк будет не всегда.Девочка растет и у нее буду уже друзья,подружки,изменятся интересы.И ей может уже не будет интересно строить из песка пасочки.Ей захочется бегать,прыгать и т.д.К тому же брать ребенка с ночевкой к себе домой и ночевать отдельно от своей семьи,это будет немного неуместно(да и сейчас тоже).Просто не надо перегибать палку,я думаю,и ставить своего ребенка на первый план в своей жизни.Если ему так жалко своего ребенка,то пусть бы там и оставался и воспитывал его.А жить со мной и уходить из дома по выходным на воспитание дочери-это слишком.И при этом у меня еще нет права голоса сказать что-то не так.
Ладно,это очень сложно понять людям,даже психологам,что испытывает жена,если у мужа это 2-й брак и когда ей надо делить и время,и финансы (при том,что он дочери покупает все+алименты,а в свою семью он не может сделать вклад,я сама все обеспечиваю,не говоря о том,что бы муж мне лично что-то купил.У него кредиты и денег нет).Я и этим мирюсь,поддерживаю.Надеюсь,что оно того стоит.
Спасибо вам всем еще раз.Уже просто выговорилась от наболевшей боли.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-06-2009 У моего мужа есть ребенок от первого брака

Евгений Иванович Хавренко · Answer 1 · 2009-09-11 16:01:11

Здравствуйте Наташа! А что ваш муж думает о том, которые вы спрашиваете у нас? Как он сам планирует организовывать быт в вашей семье с появлением малыша?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-09-11 16:28:11

Natali, вы знали на что идёте. Дочь будет взрослеть и может быть такое, что придётся вашему мужу с ней быть и дольше.

Присутствие родного отца быть должно обязательно. Муж ваш молодец по отношению к дочери.

Наверно в вас говорит страх потерять или делить вашего мужа ещё с ней.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 3 · 2009-09-11 16:29:23

Здравствуйте Natali. Честно говоря я пока не поняла суть вопроса. Чувствуется ревность к девочке. Муж это чувствует, поэтому не ведет разговор о ней с Вами. Может поменять тональность разговора с ним? И еще. Вы уже переживаете о том, что он больше будет проводить время с первой дочерью, чем с вашим общим малышом. это нужно обсуждать.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 4 · 2009-09-11 17:54:56

Обратитесь к семейному психологу. Здесь , заочно, не зная мение Вашего мужа сложно решить этот вопрос.

Евгений Иоанно · Answer 5 · 2009-09-11 18:20:06

Здравствуйте, Natali! Внимания отца девочка будет требовать всегда. Как организовать время, чтобы все были довольны задача не из легких. Только обсуждая эту тему можно прийти к решению которое устроит всех. Почитайте литераруру по детской психологии. Удачи.

Ольга Викторовна Винда · Answer 6 · 2009-09-12 13:10:59

Здравствуйте Natali! Понятно Ваше волнение и переживания, ведь Вы думаете о своей семье и о Вашем будущем ребенке. Но Ваш муж прав говоря, что "поживем- увидем". Все распланировать невозможно да и незачем. Есть такая мудрая пословица: “Если хочешь рассмешить Господа Бога - расскажи ему о своих планах”. Человек предполагает, а Бог располагает. А вот о настоящем говорить можно и нужно, без претензий и обид, желательно. Чувствуется, что Вам одиноко, очень не хватает Вашего мужа и его внимания. Вашего мужа можно понять, отцом он остается в любом случае. Возможно, у него есть еще и чувство вины, что он оставил свою дочь. Но можно понять и Вас. Муж постоянно на работе, а редкое свободное время уделяет ребенку. Поговорите об этом. В разговоре делайте упор на это, что Вы хотите чаще его видеть, что Вам не хватает его... Подумайте, возможно, Вы будете устраивать совместные с ребенком выходы в зоопарк или в кино, вариантов много. Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2009-09-13 02:49:53

Здравствуйте, Natali!

В вас сейчас говорит ревность и обида - ей много времени, а мне (а потом и нам) мало. А это плохие советчики.

То, как ваш муж выполняет свои отцовские обязательства, несмотря на трудности (развод), заслуживает только уважения.
И вы почему-то не замечаете главного: ваш муж - настоящий отец (что, согласитесь, очень редко встречается в наше время), который будет любить и заботиться обо всех своих детях (о вашем малыше также). А больше-меньше - это уже детские пасочки какие-то. Можно это понять только, если в вашей семье было нечто подобное (ревность к брату или сестре, которых любили больше чем вас и т.д.).

Так что, расслабтесь и любите своего мужа за то, что он такой замечательный отец ещё больше.

Любви, понимания и счастья!

У мужа есть ребенок от первого брака.