Question

21-09-2009

Здравствуйте.
О проблеме в себе,заставила задуматься,девушка с которой познакомился 4 месяца назад.Не так давно понял что,начал ее терять.Так происходит со всеми отношениями на протяжении 7.5 лет,отношения не длятся более 2-х месяцев если,девушка уже состоялась как личность и не подкоряется моему влиянию.И максимум 2 года,но мне это просто было удобно,а в конце надоело.
мое влияние-тут я имею в виду:
приобретенные знания и опыт помогают мне обходить многие жизненные ухабы и будучи в отношениях стараюсь нести ответ и за участь спутницы,а значит если вижу ее попытку принять ошибочное решение,стараюсь повлиять на ход событий(если не уверен в своей правоте то,не настаиваю),разговаривая на прямую.Это приводит к разногласиям и спорам,и в дополнение,у всех оставалось мнение о том что , я не даю "свободно дышать",плюс то что,я ужастный собственник.Не раз задумывался о том что,надо людям давать возможность делать свои ошибки и давать возможность учиться на них.НО!я не могу позволить близкому человеку нанести себе вред,просто наблюдая со стороны.Это как слепому не подсказать что,перед ним яма...дальше у спутниц из-за всего выше описанного,появляются секреты и не "досказанности"я все это понимаю и чувствую и на этой почве во мне зарождается недоверие(которое спутницы,путают с ревностью).
Помогите,пожалуйста,разобраться в ситуации.в совпадения я не верю,а как разрушить эту закономерность не знаю.
был женат,сыну 9 лет.7.5лет в разводе.к отношениям отношусь очень серьйозно,в постель ложусь только с девушкой с которой пытаемся построить отношения с далекими планами.такая смена происходит в среднем 1 раз в год.и меня это пугает.
о себе:
ревнив-в случае если есть повод,говорю об этом абсолютно спокойными интонациями,с подавленным настроением.
собственник-как и любой средний мужчина(охотник,не любит не званных гостей на его территории)
добрый и заботливый к родным.
равнодушен,цинничен и черств к окружающей не знакомой массе.
способен к решительным крайним действиям и мерам,но только не по отношению к родным и близким.
очень болезненно воспринимаю критику и обиду - только от родных и близких.от посторонних к данным дейсвиям-безразличен.

если требуется еще какая-то информация,обязательно отвечу.
такая открытость мне не свойственна,просто готов принять свои ошобки и изменить взгляды радя этой девушки,по этому очень надеюсь на помощь психологов.

Вопрос от: Геннадий; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Светлана Анатольевна Маслова · Answer 1 · 2009-09-21 09:59:36

Здравствуйте, Геннадий! Ошибочное решение это для вас, а для вашей девушки правильное решение. Вы говорите, прислушайся к моему мнению, а не настаивать на своём. Время покажет кто прав. Ошибки людям необходимы, чтобы в дальнейшем они не повторились. У мужчин и женщин разное мышление, Вы должны об этом помнить...

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-09-21 11:05:02

Здравствуйте, Геннадий!
Прочитав Ваше письмо удивилась, что Вам всего 29 лет, думала лет на 10 старше. Не знаю, хорошо это или плохо? С одной стороны, вроде хорошо, чувствуется рассудительность, зрелость, но с другой,... какая-то закостенелость, нет гибкости, не чувствуется молодого задора, некоторого безрассудства... Не знаю... Возможно Вы просто старались подробно все описать...
Что касается ошибок... Вы пишите: "я не могу позволить близкому человеку нанести себе вред,просто наблюдая со стороны." Но почему вред? Ошибки, это всегда и инвестирование в наше будущее, на ошибках мы учимся, это всем известно (и это не красивые слова). Думаю, больший вред мы совершаем, когда не позволяем учиться на ошибках. Как правило, вначале они маленькие, а вот если человек на них не научится, тогда сталкивается уже с серьезными проблемами. Не согласна с Вашей метафорой "ямы". На мой взгляд, здесь подходит метафора "спичек". Когда мы маленькому ребенку запрещаем подходить (под нашим присмотром) к спичкам... Запретный плод сладок, как мы знаем, и тем самым провоцируем своими действиями на то, что ребенок может без нашего ведома устроить пожар. Где большее зло? Тем более, кто запрещает Вам говорить свое мнение? Вы говорите, девушка анализирует и - решает. Когда мы давим, возникает противодействие, это скорее спровоцирует на неграмотное принятие решения. Кроме того, заглянем в недалекое будущее... Постепенно человек без нашего "согласования" не сможет сделать и шага. К сожалению, я с этим сталкиваюсь много и часто на консультировании. Далее мы имеет не решительную, не уверенную мать, которая воспитывает такого же не уверенного ребенка. Это первое, точнее второе, о чем я хотела сказать.
Теперь о тех девушках, которых Вы выбираете... Какие девушки Вам нравятся, с каким чертами? Если судить по результатам, то не мягкие, "пушистые" и безропотные... Могу ли я сделать вывод, что Вам нравятся девушки с характером?! Возьмем метафору с лошадьми... Любите ли Вы "объезжать диких лошадей"? Возможно, это мои фантазии, но если ситуация повторяется 7,5 лет, то не случайно... Здесь важно понимать, если нам нравится "укрощать строптивых", то мы можем "перегнуть палку", "сломать" человека, а будет ли нам тогда интересно с ним? Или они не покорятся и уйдут... Кроме того, то что Вы рядом с девушками занимаете позицию некого мудреца, имеет вторичную выгоду для Вас, Вы чувствуете себя еще умнее, мудрее, значимее...
Это лишь некоторые размышления, так к ним и отнеситесь..., поскольку информации не достаточно. Всего Вам доброго! Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2009-09-21 12:04:13

Уважаемый Геннадий! Выруби в себе "контролёра" и тогда все твои "приобретенные знания и опыт" помогут тебе "будучи в отношениях" находится рядом со спутницей, а не "нести ответ и за участь спутницы". Надо научиться брать, прежде всего, ответственность за свою жизнь. Пока она у тебя в "жизненных ухабах". Контролирующие личности - это личности с большим количеством личных страхов, которые они переносят на других, чтобы самому ничего не делать. Как найти их в себе и искоренить поможет психолог.

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-09-21 13:48:25

Геннадий,вы не умеете расслабляться,ваша речь напряжена,соответственно ваши мысли и голова.Вам надо научаться воспринимать жизнь такой какой она есть и кней адаптироваться.Так точно и к своей избраннице -вы ничего в другом человеке не измените,мысли ей не замените,вы можете или принять этого человека со всеми его достатками и недостатками или отпустить.Ваша проблема тянеться от первого брака,вы еще не смогли отпустить первую семью от себя.

Евгений Иоанно · Answer 5 · 2009-09-21 15:50:42

Здравствуйте, Геннадий! Однозначно ответить на вопрос очень сложно. Ревность, контроль, крайние действия, добрый

Евгений Иоанно · Answer 6 · 2009-09-21 15:55:47

Извините, сорвалась клавиша.Ревность, контроль, крайние действия, добрый и заботливый, равнодушный, циничный и черствый. Если все это уживается в одном человеке, то является следствием личностных конфликтов вытесненных на бессознательный уровень. Разобраться со всем этим Вм поможет психоаналитик, но это работа долгая. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2009-09-21 16:25:48

Здравствуйте, Геннадий
Есть несколько нестыковок в вашем письме.
1. ревнив-в случае если есть повод,говорю об этом абсолютно спокойными интонациями,с подавленным настроением.
== Если настроение подавленное, то интонация будет подавленной или сдержанной. Интонации отражают наше настроение.
2. Способен к решительным крайним действиям и мерам,но только не по отношению к родным и близким.
== А как же решительные действия по предупреждению ошибок у любимой девушки или "не могу позволить близкому человеку нанести себе вред"?
3. равнодушен,цинничен и черств к окружающей не знакомой массе.
== Так все же - равнодушен, циничен или черств?
Думаю, что принять ошибки и изменить взгляд - это полезное дело. Но я сомневаюсь в достаточности этих действий. Ошибки - это какие-то конкретные проявления - заметили - исправили, не заметили - не исправили. Со взглядом - тоже самое.
И если вы хотите это сделать ради девушки, то почему нельзя это захотеть и сделать ради себя самого и своего будущего?

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 8 · 2009-09-21 17:27:10

Здравствуйте Геннадий. Интересно, а Вы его увидите, дракона? Или готовы спорить всегда, убеждая в своей правоте?
Вы так подробно все о себе написали, что сложилось впечатление, что о себе -то Вы точно все знаете и понимаете, вот только не понимаете, почему Ваши девушки не готовы принять Вас таким как есть. А почему?
У меня сложилось впечатление, что Вы готовы переделать всех, но при этом Вас должны принимать именно таким как Вы описали в своем письме. А почему Вы не готовы принять девушек такими как они есть. Получается, что Вы настолько неуверенны в их силах, умственных способностях, умении исправить ситуацию? Именно это Вы показываете своим поведением.Такое трудно понять и простить.
У меня возникла ассоциация папы и ребенка. папа любит дитя только тогда, когда он делает все правильно, не ошибаясь. Да, он любит ребенка, при этом исправляя все ошибки сам. А как же ребенок научится ходить не падая? Неужели для этого его нужно поставить и пусть стоит, пока ножки не окрепнут?

Елена Викторовна Козачук · Answer 9 · 2009-09-22 01:56:37

Здравствуйте!
Спасибо за откровенность. Буду краткой, очень много уже написали. Изменить свои взгляды на другие, это опять про Ваши взгляды, а они всегда будут отличаться от взглядов другого человека. Замена одной модели поведения на другую еще никогда не давала хорошие результаты, разве только временные. Сложней всего в жизни дать право другому быть другим, и Вы это уже хорошо чувствуете. В Вашем письме очень сильно прослеживается деление мира на своих и чужих, хорошее и плохое, правильно и неправильно... И то, что Вы ТОЧНО знаете, что это на самом деле так и есть. Говорят, что лучшие учтеля в нашей жизни, это наши родные.Вы нам очень много написали. Если получится, попробуйте поговорить со своей девушкой и выслушать ее, как ей живется с Вашей заботой и желанием все сделать правильно и хорошо. Возможно, именно от нее Вы услышите самый истинный ответ.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 10 · 2009-09-23 12:10:01

Здравствуйте, Геннадий.
Внутри дракона есть еще кто-то. Дракон, это только очень крепкая оболочка, нужная вам для чего-то. Чем-то отзывается ваше письмо. Видимо, много страха и напряжения у вас было когда вы писали это письмо. У меня много уважения и понимания к вам, что вы решились обратиться за помощью. Но мне кажется, что вы нуждаетесь в человеческом общении и тепле больше чем в советах и консультациях. Я говорю о долгосрочной работе психолога.

Знаю что , дело во мне,но не вижу своего дракона который так мешает ...