ВНЗ:
- Бакалавр: філолог, викладач англійської мови і літератури, німецької мови, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
- Спеціаліст: філолог, англійська мова і література, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
- Бакалавр: 053 Психологія, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
Курси:
- УСТА, ТА-101 (вводний курс в транзактний аналіз)
- Safety & Stabilization Using Somatic Trauma Therapy (Безпека та стабільність з використанням Соматичної терапії травми), від Complex Trauma Institute
Подальша психологічна освіта:
Проходжу навчання в методі транзактного аналізу (ТА) на базі УСТА
Вебінари: - "V міжнародний онлайн форум сімейної психології: виклики для української родини під час війни" від організації Перспектива
- "Чуйний психотерапевт" від КІГіП
- "Особливості надання допомоги постраждалим від сексуального насильства повʼязаного з конфліктом" від
ГО "Ресурсний центр "Лісова Поляна"
- Глінді Нікерсон "Соматична робота з панічними атаками" від волонтерського проекту "Somatic Experiencing Support for Ukraine" (SESU)
Досвід психологічної практики
Практичний психолог з 2024 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
На сеансі я гарантую Вам розуміння, емпатію та прийняття. Ми разом з Вами розберемо Ваш внутрішній конфлікт, знайдемо причину складнощів у стосунках з іншими та прокладемо шлях до психологічного комфорту.
Працюю із темами:
-Міжособистісні стосунки (романтичні, родинні, дружні, робочі, соціальні)
-Особистісні питання (самооцінка, внутрішні конфлікти, прийняття себе, саморозвиток і т.п.)
Працюю онлайн.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Вітаю, Надіє. Співчуваю Вам.
Ваше обурення щодо тиску зі сторони колишніх однокласників та спроби повернути Вас до ролі старости класу цілком природнє. Я б навіть сказала, що це здорова реакція самодостатньої особистості. Ви давно вийшли з тієї ролі, продовжили розвиватись та стали позиціонувати себе в абсолютно інших соціальних ролях. На відміну від Ваших однокласників Ви не регресували в цій ситуації в підлітковий вік, а залишись у дорослій теперішній позиції.
Ви справедливо можете себе похвалити, що вистояли перед груповим тиском та знайшли в собі ресурс сказати "ні".
Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...)
Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом.
Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно.
Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение.
Здравствуйте.
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее. Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах?
Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее?
Очень хорошо, что у Вас есть такой отзывчивый и емпатичный молодой человек. Может быть для Вас такой необходимой поддержкой и внимательным слушателем.
Родителей Вы не измените, особенно если они сами не осознають, что им нужно пересмотреть какие-то модели своего поведения, детско-родительские отношения. В зоне Вашего контроля лишь Вы сами: Ваше восприятие, границы, способность переживать сложные чувства и не затапливаться ними и т.д..
Если до мамы сейчас не достучаться, я б рекомендовала Вам сменить фокус внимания. Переключитесь на учебу, хобби, друзей... Возможно Вы давно хотели себя попробовать в новой деятельности. Или еще не определились с интересами - самое время иссдежовать новые горизонты:)
Я желаю Вам ресурса, как внутри, так и снаружи Вас, справиться с сегоднешними емоциональными трудностями и добавить этот опыт к внутренней силе.
Очень печально это слышать. Жаль, что Ваша мама никак не реагирует на Ваше прямое выражение сложных чувств и переживаний (что не так-то просто людям дается).
Есть ли в Вашем окружении люди (папа, родственники, друзья...), общение с которыми приносит Вам удовольствие, внутренний комфорт?
Здравствуйте. Я бы не называла Вашу маму нарцисом по описанию истории.
Вы говорите, что такие изменение произошли примерно год назад. Случилось ли тогда какое-то событие или ряд событий, после чего случились эти перемены в поведении?
Возможно Ваша мама переживает сейчас личносный кризис и нуждается в дополнительном внимании и признании со стороны общества, ровесников, противоположного пола.
Во всяком случае, я сопереживаю Вам, что Вы сейчас не ощущаете достаточно маминой любви и внимания. Вам в Ваши 16 это особенно необходимо.
Вы говорили маме напрямую о своих переживаниях? Не в форме претензии, а в форме выражения Ваших собственных чувств по этому поводу.
Здравствуйте. Сочувствую Вам в такой сложной эмоциональной ситуации. Вам очень тяжело осознавать, что Вы отвергнуты близким для Вас человеком. Этот разрыв оказался выше того, что Вы в состоянии удержать в своем окне толерантности (эмоциональная способность выдержать ситуацию), поэтому Вас с головой накрыл коктейль горестных эмоций и не отпускает.
Вы сейчас переживаете самое настоящее горе утраты. Утраты отношений, а вместе с тем планов на будущее, надежд, совместных ритуалов и т.д. Этот процес, к сожалению, нужно пройти, чтобы вернуться в свое нормальное состояние и быть способной наслаждаться жизнью.
Скажите пожалуйста, думаете ли Вы о том, чтобы причинить себе вред?
Здравствуйте, Mary. Очень жаль, что Вы находитесь в емоционально подавленом апатичном состоянии. Вы можете для себя сформулировать, что именно стало тригерром такого состояния. Страна не оправдала Ваших ожиданий? Нагрузка переезда оказалась слишком большой? Вы не получаете достаточно поддержки от близких? Что-то другое?
У Вас зараз непростий період у житті. Але попри всі складнощі, які доводиться долати, невизначеність, яка нас природньо тривожить, це ще й можливість саморозвитку. Долаючи труднощі ми зростаємо над собою, стаємо сильнішими, відкриваємо свої нові риси.
Не скидайте до купи всі проблеми та незадоволені потреби. Займайтесь спочатку пріоритеними зонами, у Вашому випадку це сфера роботи, наскільки Ви дали зрозуміти.
Спробуйте піти радитись не до батьків (бо вже відома їх реакція), а до когось іншого, хто міг би надати дійсно корисну професійну пораду без осуду та дорікань. Бо виходить, що Ви ходите по колу.
Мені здається, що Ви хочете перекласти відповідальність за рішення на іншу особу. Колеги Вам радять з професійної точки зору, підсвічують якісь моменти. Але остаточне рішення має бути прийнято Вами (можливо з урахуванням порад більш досвідчених колег) і всю відповідальність за нього має перейняти Ви. Бо хто краще за Вас може знати, що найкраще підійде Вам (враховуючи Ваші обставини та Вас саму як особистість)?
Випишіть всі +/- кожного з варіантів, перенесіть думки з голови на папір - так буде простіше приймати рішення, коли у Вас перед очима лежатимуть факти.
Ваші запити на обговорення стають ширшими формату відкритого діалогу на форумі. Я бачу, наскільки Ви потребуєте виговоритись та бути почутою.
Зосередьтесь зараз на своєму внутрішньому стані, попіклуйтесь про себе. Робіть для себе щось приємне кожного дня, що приносить Вам задоволення (навіть такі маленькі речі, як ранкова кава у тиші, або ванна з піною). Маленькими але регулярними кроками Вам буде ставати дедалі краще.
Я бажаю Вам якнайшвидше стабілізуватись та наповнитись енергією, силою долати життєві труднощі :)
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 1
