Психологиня Яна Кіркеснер Київ лише онлайн

Вітаю вас.
Співчуваю вам, здається, що зараз ви переживаєте життєву кризу. Нові травмуючі для вас події наклались на довготривалі поточні проблеми зі здоров'ям та фінансами, певні непропрацьовані психологічні моменти, і ви провалились у емоційний розпач.

Дозвольте мені припустити зв'язок між смертю сусідського котика, неможливістю потрапити на важливий для вас форум та мертвонародженою дитиною. Ви сказали " Він був ще такий маленький і молоденький.... Він так мало прожив на тому світі , так мало приніс мені радості... Я думала , що він буде довго жити і тішити мене ." Це звучить як оплакування тієї самої дитини, яка, на превиликий жаль, так і змогла вирости та приносити вам радість своїм існуванням. У той форум, за вашими словами, ви також вклали багато своїх почуттів, мали там важливих для вас людей, і його втрата тепер також переживається як горе втрати чогось дуже цінного, значущого.

На мою думку ви не до кінця пережили втрату дитини, тому ці дві події настільки вас тригернули, вибили з колії. З цим запитом вам варто звернутись до психолога.

До того ж, не варто нехтувати своїм здоров'ям і краще повторно звернутись до лікарів з приводу анемії. У нашому організмі все тісно взаємопов'язано - фізіологічний та психологічний стани. Вирішите проблему на фізіологічному рівні, і психологічний під впливом цих змін буде поліпшуватись.,

Вітаю, Яно.
Співчуваю вам, дуже неприємно коли чоловік поводить себе так непідтримуюче, ще й ображає вас особисто. Його поведінка була досить інфантильною та егоїстичною.
Такий стиль поведінки притаманний вашому чоловікові як такий, чи це перша подібна ситуація?
Також ви відреагували на високому накалі - закликом до розлучення. У вас накопичились претензії до чоловіка і це була остання крапля? Або ви звикли маніпулювати серйозними погрозами підчас сварок?

Пояснити, що у дитина зараз такий настрій, а ще це її особисті речі і вона сама вирішує, що з ними робити. І змушувати трьохрічку давати комусь свої іграшки - по факту насилля над дитиною. В цьому віці діти ще здебільшого зосереджені на собі і не здатні повною мірою розуміти почуття та бажання інших.

Доброї ночі, Віто.
Ви правильно пояснюєте доньці щодо ділитись / не ділитись іграшками, бо саме зараз у дитини формується відчуття своїх та чужих кордонів і їй дуже важливо мати дозвіл поводитись зі своїми іграшками (як із частинкою себе) як вона сама того бажає.
А навіщо вам щось робити з її бажанням щодо інших іграшок? Ви від себе зробили все необхідне - пояснили правила, розділили на твоє / чуже / спільне. Тепер вона експериментує зі своєю поведінкою, вчиться взаємодіяти з іншими, вирішувати конфлікти. Не має потреби втручатись у дитячі суперечки, якщо вони фізично не шкодять один одному.

Вітаю вас.
Питання вам до роздумів: як часто ви дієте всупереч своїх почуттів та бажань (ви вступили в романтичні відносини всупереч своїм бажання) і чому? Чому ви поставили в пріоритет почуття тієї людини і боялись її образити та знехтували своїми і не піклувались про свій емоційний комфорт?

Вітаю вас.
Ця людина віддає вагоме значення зовнішності своїй та, напевно, також інших людей, якщо він прямо просить про ваше схвалення, просить компліменти, що в свою чергу свідчить про занижену самооцінку. Вірогідно, для нього більш цінна "обкладинка", а не зміст, внутрішній світ людини. Також це досить інфантильна позиція, така поведінка не притаманна ментально дорослій особистісно сформованій людині.

Моє питання було про докладання зусиль, а не про фінансове становище зараз. Ви напевно знаєте приклади історій, коли люди починали самостійне життя окремо від батьків, навіть з мінімальним грошовим стартом..

Добре. Тоді чому ви не докладаєте усіх зусиль аби з'їхати від мами на житло в оренду? У вашому повідомленні я побачила, що ви дуже страждаєте від проживання разом і хочете жити окремо.

Вітаю вас.
У вас із мамою токсичні співзалежні стосунки. Ви обидві отримуєте якісь вторинні вигоди від сумісного проживання, навіть якщо на поверхні одні мінуси; ви закриваєте у цих стосунках якісь свої невротичні потреби, тому досі не зробили рішучий крок до змін.
Перше і найважливіше рішення ви самі знаєте - переїзд.
Аби змінити стосунки з мамою (або принаймні ваше сприйняття цих стосунків) в корні варто пройти терапію у психолога / психотерапевта.

Доброго вечора. Вам обов'язково треба розповісти про свої думки та спроби самогубства батькам або шкільному психологу. Разом ви звернетесь до лікаря-психіатра, бо саме він займається цим питання, і знайдете рішення як покращити ваше самопочуття.
Не бійтесь відкритись рідним, ви не мусите перебувати з такими тяжкими думками наодинці.

Доброї ночі.
Співчуваю вам, дійсно дуже болісно, коли кохана людина стає байдужою, холодною.
Як давно триває цей період у вашому подружньому житті? Чи була якась відправна точка, коли відносити розділились на "до" та "після"? Чи робили ви спроби змінити ситуацію, покращити взаємини?

Вітаю вас.
Дружба це невід'ємна частина гармонійних любовних стосунків. Це власне одна з форм любові.
У мене склалось враження, що ви з цією дівчиною дуже підходите оди н одному на духовному рівні, на рівні психіки. І вам пощастило мати один одного в такий непростий час, коли підтримка та людське тепло є особливо цінним.
Мені здається, ви обоє прагнете стати парою в романтичному сенсі (зважаючи та сказане вами), але боїтесь змін у ваших взаєминах, бо вони зараз скажімо "ідеальні". Романтичні стосунки між вами - це щось наразі невідоме, а невідомість завжди викликає тривогу, страх; страшно покидати налагоджену зону комфорту та будувати щось нове, за новими правилами.

Доброго вечера, Марианна.
Что такое измена - понятие растяжимое, каждый для себя определяет критерии этого факта.
Вы правильно подметили, что вы изменились и изменилось ваше отношение к вашему прошлому поведению. Могу также допустить, что отношение з вашим молодым человеком вышли на новый уровень и вы стали его глубже ценить, уважать, дорожить всем тем, что есть между вами.
На данный момент вы переоценили свое поведение, приняли решение вести себя иначе; вместе с этим ваш парень никак не пострадал от прошлых поступков. Соответственно, есть только положительный результат.
Вам стоит принять себя со своим прошлым опытом, поблагодарить себя за него (ведь он дал вам возможность личностного роста) и двигаться дальше. А тревожные мысли по этому поводу попросту игнорируйте, пускать проезжают себе дальше как машины по автобану; чем больше вы на них концентрируетесь, тем чаще и интенсивнее они возникают.

Вітаю, Соню.
Вам зараз напевно дуже морально дискомфортно, пригнічено. Ви вчинили всупереч своїй системі моральних цінностей, тому зараз вас мучить совість. До того ж, вам страшно, що похитнувся ваш образ абсолютно безсуперечно доброї, хорошої людини (що в абсолюті неможливо, з урахуванням різних ситуацій, факторів).
Питання, чому ви прагнете бути хорошою для всіх, адже це на практиці неможливо.
І чи дійсно ви демонструєте суспільству себе справжню, а не створений образ, маску?

Добрый вечер, Томми.
Похоже, что у вас очень сложный период в жизни и вам непросто справляться с наплывом негативных
эмоций. В вашем окружении есть люди, которые могут вас выслушать, поддержать?
Сами по себе фантазии не опасны, но ваши мешают вашей реальной жизни и приносять вам большой эмоциональный дискомфорт. От чего вы уходите в такое глубокое у грустное фантазирование? Что в вашей жизни вас так сильно беспокоит, не устраивает, что вы представляете себе суицид?

Имеет смысл обратится к психологу на индивидуальную консультацию. Вместе со специалистом вы проанализируете причины вашего текущего состояния и найдете способы его улучшить.