ВНЗ:
- Бакалавр: філолог, викладач англійської мови і літератури, німецької мови, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
- Спеціаліст: філолог, англійська мова і література, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
- Бакалавр: 053 Психологія, Харківський національний університет ім. В. Н. Каразіна
Курси:
- УСТА, ТА-101 (вводний курс в транзактний аналіз)
- Safety & Stabilization Using Somatic Trauma Therapy (Безпека та стабільність з використанням Соматичної терапії травми), від Complex Trauma Institute
Подальша психологічна освіта:
Проходжу навчання в методі транзактного аналізу (ТА) на базі УСТА
Вебінари: - "V міжнародний онлайн форум сімейної психології: виклики для української родини під час війни" від організації Перспектива
- "Чуйний психотерапевт" від КІГіП
- "Особливості надання допомоги постраждалим від сексуального насильства повʼязаного з конфліктом" від
ГО "Ресурсний центр "Лісова Поляна"
- Глінді Нікерсон "Соматична робота з панічними атаками" від волонтерського проекту "Somatic Experiencing Support for Ukraine" (SESU)
Досвід психологічної практики
Практичний психолог з 2024 року.
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
На сеансі я гарантую Вам розуміння, емпатію та прийняття. Ми разом з Вами розберемо Ваш внутрішній конфлікт, знайдемо причину складнощів у стосунках з іншими та прокладемо шлях до психологічного комфорту.
Працюю із темами:
-Міжособистісні стосунки (романтичні, родинні, дружні, робочі, соціальні)
-Особистісні питання (самооцінка, внутрішні конфлікти, прийняття себе, саморозвиток і т.п.)
Працюю онлайн.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Співчуваю вам, що ви знаходитесь у стані постійної тривожності та завищених вимог до себе.
Із вашої розповіді я побачила у вас комплекс відмінниці, занижена залежна від думки оточуючих самооцінка, надмірні вимоги та критика до себе.
Тут проблеми тягнуться з дитинства і однією порадою їх не вирішити – вам потрібна особиста терапія. У вас безумовно є всі шанси відчути любов до себе, свою цінність та внутрішню гармонію, але без допомоги психолога, чи навіть психотерапевта, це буде зробити досить складно.
А поки ви не дійшли до психолога, поміркуйте для себе над такими питанням:
-Для кого я хочу бути в усьому ідеальною? Хто не приймав мої помилки?
-Чию любов я мала заслуговувати в дитинстві?
-Хто казав (в дитинстві і зараз), що моя зовнішність недостатньо гарна? Тіло недостатньо струнке?
-Чи дійсно саме Я вважаю свого хлопця чудовим?
Вітаю вас.
Це чудово, що ви в вашій парі зберігаєте вірність незважаючи на сварки та провокації – це один із стовпів довготривалих здорових стосунків.
Я можу припустити, що у батьківській родині вашої дружини батько зраджував мамі, або вона бачила такий приклад у дитинстві від інших значущих людей. Тоді вона сприймає чоловічу зраду як норму стосунків, один із компонентів кохання. Якщо це так, то вона підсвідомо вас підштовхує до такого кроку, аби вивести ваші стосунки на рівень цієї "норми".
Інший варіант: їй бракує вашої уваги, проявів кохання і вона так само провокує цю тему (свідомо чи підсвідомо) аби ви почали доказувати їй зворотнє, казати яка вона для вас важлива, найкраща, єдина...
Не варто вестись на провокації та йти на зраду аби щось доказати / помститись, тим паче це суперечить вашим цінностям. В такому випадку ви постраждаєте найбільше.
Раджу вам з дружиною відвідати сімейного психолога та з його допомогою ефективно подолати цю кризу.
Я вірю, що ваша пара спроможна налагодити стосунки та повернути в них гармонію, взаєморозуміння. Бажаю щастя вашій сім'ї :)
Вітаю, Вєто.
Справжня любов там, де ви можете бути самою собою, а не одягати привабливу для когось маску.
Якщо ви будете прикидатись у стосунках тим, ким ви не є, приховувати чи ламати свою справжню особистість – ви будете перебувати у постійному внутрішньому конфлікті, створюючи собі невротичні проблеми. Як результат, ви не будете щасливі. Чи потрібні вам такі стосунки?
Знайомлячись із людиною найкращою стратегією є прояв справжньої себе, свого внутрішнього світу (наскільки це можливо та доречно на певному етапі). Тільки так можна побудувати здорові взаємини.
Вітаю, Машо. Ваш сексуальний досвід розпочався з великого стресу для вас та суперечив вашим моральним цінностям. Це наклало великий відбиток на ваше поточне статеве життя вже із законним чоловіком, і тепер ви емоційно і тілесно повертаєтесь в той перший тривожний стан, не дозволяючи собі насолоджуватись цією прекрасною частиною шлюбу.
Раджу вам звернутись до психолога із цим питанням, а в процесі консультування ви напевно піднімете також інші особистісні тему, пропрацювання яких полегшить ваш емоційний стан.
Будьте щасливі :)
Вітаю, Дашо. Внутрішній голос озвучує нам в голові наші думки. Це те ж саме, що і зовнішнє мовлення (монолог, діалог..), тільки воно відбувається лише подумки, "без звуку" та має свої особливості – речення неповні, думки можуть швидко змінюватись, одне-два слова можуть створити цілісну ідею у нас в голові.
Цей процес притаманний всім людям, відрізняється лише індивідуальним стилем (бо кожна людина індивідуальна) та інтенсивністю.
Працюйте над своєю тривожністю, бо це може бути не остання тема, щодо якої ви себе "накрутите" :)
Вітаю, Віко.
Ви правильно акцентуєте, що поводите себе як дитина, як злякана слухняна дитина. Вам слід працювати над своєю "дорослою" частиною Я – раціональною, логічною, розсудливою, відповідальною.
Колега правильно підмітив, що вам варто звернутись до психолога / психотерапевта та плідно попрацювати над власною особистістю, бо методики лише поліпшать симптоми, але не вирішать проблему.
А поки що частіше хваліть себе, нагадуйте собі про свої досягнення та сильні сторони; намагайтесь висловлювати свою думку, навіть якщо не впевнені – практика вам продемонструє, що страх лише у вас в голові і він спотворює вашу реальність.
Не будьте так категоричні у судженнях, щодо надання переваги іншим жінкам у порно. Можливо його збуджує сама ситуація, реалізуються якісь сексуальні фантазії. Якщо він не надає перевагу певній порно акторці, то справа не в жінці / жінках.
Спробуйте разом дивитись порно. Підчас перегляду ви обоє будете збуджені та направите сексуальну енергію один на одного. До того ж це спільна діяльність, яка додасть емоційної близькості.
Бажаю вам гармонії у стосунках, у всіх сферах::smile::
Вітаю, вас.
Мастурбація для чоловіків має абсолютно інше значення ніж для жінок. Чоловіки ставляться до цього процесу, скажімо, більш буденно і далеко не завжди вкладають сексуальний сенс. Це може бути як спосіб зняти напругу.
Вас же, на мою думку, турбує його мастурбація, бо він ніби забирає секс у вас, якого вам і так не вистачає.
Для початку спробуйте відверто обговорити с хлопцем цю ситуацію, розкажіть йому про свої потреби, вислухайте його. Пошукайте вихід, альтернативні рішення, щоб ви обоє були задоволені. Якщо не дійдете згоди, звертайтесь до сексолога.
Вітаю, Артеме. Я співчуваю вам, що вам довелось почути такі судження від вашої мами, бо мама для хлопця є дуже важливою фігурою у житті.
Ваша мама має свій досвід і свої травми, і має право мати будь-яку думку. Однак, ви не повинні розділяти її думку, адже ви окрема особистість і маєте свій досвід, цінності, світобачення.
На мою думку, ваша мама не права у тому, що так категорично висловлювала вам свою позицію, не піклуючись про ваші почуття, адже підлітки набагато вразливіші ніж дорослі. Однак, сталося що сталося і переграти цю розмову вже неможливо. Від вас залежить власне емоційне ставлення до цієї ситуації, до маминих суджень – ви контролюєте це, а не її думки та дії. Працюйте над тим, щоб не приписувати собі ці мамині установки, абстрагуватись від цих суджень та не дозволяти їм впливати на ваше сприйняття себе, свою самооцінку.
Чи є у вашому житті чоловіча фігура (батько, дідусь, тренер і т.д.), з якою ви можете щиро спілкуватись, ділитись своїми почуттями?
Вітаю, Лєро :)
Я бачу, що ви розумна дівчина і схильні ретельно обдумувати все перед прийняттям рішення. Ви чудово аналізуєте свої почуття та майбутні наслідки ваших рішень. І те, що ви звернулись за порадою до психологів теж багато про що говорить.
Це чудово, що ви хочете бачити свої перші стосунки максимально "чистими", бо цей етап дуже важливий у житті кожної людини.
Отже, якщо вам інтуїція підказує не розпочинати наразі романтичні стосунки із цим хлопцем, то слухайте її :) Внутрішньо ми багато чого відчуваємо та передбачаємо, і вже знаємо правильну відповідь. Дослухайтесь до свого внутрішнього голосу, відчуттів – це вам дуже допоможе і в дорослому житті також.
Вітаю вас.
Ви із чоловіком перебуваєте у співзалежних стосунках. Ваші стосунки є прикладом трикутника Карпмана: рятівник, жертва, переслідувач. Ви зазвичай перебуваєте в ролі "рятівника", рятуючи чоловіка "жертву" залежності; роль "переслідувача" кожен із вас періодично приміряє на себе, чоловік – коли грає, ігнорує вас, створює вам проблеми, ви – коли приймаєте рішення покинути його (але згодом ви знову стаєте "рятівником" і хочете йому допомагати).
Залежність майже неможливо подолати самотушки силою волі. Залежність токсична (лудоманія, алкоголізм і т.д.) замінюється залежністю нейтрального характеру (спорт, колекціонування і т.д.)
Вашому чоловіку однозначно необхідна допомога профільного спеціаліста.
Вам особисто корисно буде пропрацювати цю тему із психологом, бо є висока вірогідність, що в наступних стосунках ви повторите описаний вище трикутник.
Вітаю вас.
Вам абсолютно НЕ здається. Все, що ви описали – яскраві червоні прапорці того, що він до вас сексуально домагається, грубо порушує ваші особистісні та фізичні кордони, піднімає теми, які ні в якому разі не повинен казати дорослий чоловік підлітку, а тим паче учитель учениці. Вам необхідно терміново повідомити про цю ситуацію батькам чи іншим дорослим, яким ви довіряєте.
Не залишайтесь із ним наодинці!
В ідеалі вам варто зібрати відео/аудио докази такої поведінки вчителя та звернутись до адміністрації школи та поліції, щоб цю особу як мінімум відсторонили від доступу до дітей. Обов'язково залучіться підтримкою дорослих, яким ви довіряєте, так вам буде набагато легше пройти цей шлях.
Не залишайте ситуацію як є, бо може статись непоправне з вами або іншими дівчатами!
Вітаю, вас. Дуже шкода, що ви та ваша дитина потрапили у таку неприємну ситуацію.
Але, перш за все, НІХТО не має права робити вашій дитині зауваження, ображати та тим паче фізично зачіпати. Ви як мама являєте собою оплот безпеки та захисту, і саме ваша реакція на ситуацію є для вашої доньки найбільш значущою. Вам варто завжди вставати на сторону своєї дитини і безумовно захищати її від нападок дорослої агресивної жінки.
В описаній вами ситуації я не бачу сенсу налагоджувати контакт із другою стороною конфлікту. Інша мама явно поводить себе неадекватно по відношенню до чужої дитини, а її власна дитина просто наслідує поведінку.
За можливістю запишіть вашу доньку на якийсь гурток, що відповідає її інтересам, чи розвиваючі заняття. В новому колективі вона знайде собі нових друзів та швидко переключиться.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.
Років досвіду: 1
