Психологиня Яна Кіркеснер Київ лише онлайн

Доброго вечора, Соню.
Дозвольте висловити Вам щирі співчуття стосовно вкрай болісного дитячого досвіду. Якщо Вам ця тема все ще дуже болить та викликає сильні емоції та тілесні реакції, має сенс пройти психотерапію.
Стосовно Вашого хлопця можу висловити теорію: Він якимись своїми рисами або більшою частиною своєї особистості втілює образ Вашої матері (бо нам природньо знову знаходити "насильників" та відтворювати подібні ситуації, аби спробувати переграти дитячу історію). І саме зараз він проявив свої потенційні насильницькі риси.
Що з цим робити, вирішувати лише Вам.

Вы ушли от контроля матери, но попали под контроль парня. Но Вы неосозанно выбрали контролируещого человека, чтобы попытаться с ним переиграть отношения с мамой.
Вам стоит проговаривать парню, что Вас не устраивает в отношениях, какие Ваши желания и потребности не удовлетворены. Если вы обое будете делиться своими настоящими чувствами и желаниями, слушать и слышать друг друга, у вас есть шанс построить гармоничные здоровые отношения без ущемления и контроля. Если же Вы планируете подавлять свои чувства, ваши отношения очень скоро будуть напоминать Ваши токсичные взаимоотношения с мамой.

Здравствуйте, Кристина. Вы задавали себе вопрос, почему именно Вы хотели поскорее начать семейную жизнь? Чувствовали Вы себя комфортно в Вашей родительськой семье? Это с одной стороны.
С другой стороны, почему Вы себя ограничили в остальных превилегиях беззаботной молодости, ведь у Вас еще нет ребенка, который требует к себе много внимания и заботы? Или же Ваш молодой человек ограничивает Вас? Устраивает ли Вас ваш совмесный быт, или обязаности распределены несправедливо?

Ситуація з хлопцем це програвання тієї давньої ситуації з мамою. Тільки ваша психіка замінила почуття суму, яке Вам було неймовірно складно переживати, на почуття гніву. Цей гнів, як Ви бачите, не відповідаєте поточним обставинам, але так Ваша психіка захищає себе почуття суму (яке Вас би цілком "накрило" в моменті).
Можливо після усвідомлення цього механізму Вам стане трохи легше. А взагалі це запит на терапію, або принаймні на декілька консультацій з психологом.

Вітаю. Чи нагадує Вам ця ситуація з хлопцем якусь повторювану /одну, але яскраву, ситуацію з дитинства? Можливо хтось із батьків йшов кудись, залишаючи Вас саму, а Вам в такі моменти було дуже сумно / страшно / гнівно.

Вітаю. Ваша мама явно не хоче випускати Вас з під свого контролю, не хоче сепаруватись та сприймати Вас як дорослу людину. Ви праві в тому, що треба направляти зусилля на зміну себе, а не її. Почніть з окреслення Ваших кордонів, наголошення на тому, яке ставлення до Вас категоричне неприйнятне. Для початку визначте для себе пункти ставлення до Вас, які ви вважаєте неприємними, дратуючими, знецінюючими...; далі сформуйте картинку того, як Ви хотіли б, щоб до Вас ставилась мама. Краще все це прописати, аби чітко сформувати свої претензії та запити.
Як будете готові, спробуйте провести з мамою бесіду, спокійно (без істерик та криків, що вказуватимуть на підлітковий бунт) озвучте їй все, та можливо Вам пощастить, і вона відреагує теж адекватно. Можете викладати свої претензії дозовано, спостерігаючи за результатом.
В будь-якому разі Ваша мовчазна згода з таким ставленням ситуацію не змінить. Важливо заявляти про те, що Вам не подобається.

Доброї ночі, Марино.
Знаєте, є такий вираз "Так буде не завжди". Мені здалось, що Ви доволі цілеспрямовано і планомірно долаєте Ваші труднощі, у Вас напевно є чіткий план і орієнтовний час на його завершення. Але, нажаль, Вам вже бракує внутрішнього ресурсу боротись зі стресом, бути сильною та рішучою, і цей ресурс треба десь здобувати.
Джерелами ресурсу можуть бути абсолютно різні речі, які Вам приносять задоволення, релакс, натхнення... Ресурсними є також люди та спілкування із ними, навіть приємна колежанка може поділитись душевним теплом під час невеличкої бесіди на перерві. Орієнтуйтесь на позитив, та оберігайте себе від негативу.
У хвилини, коли Вас накриває смуток, можете спробувати різні дихальні практики - вони заспокоюють нервову систему, стабілізують її тут і зараз.
Малюйте чи ведіть щоденник, аби зливати назовні похмурі думки та настрій; негативне почуття, що отримало матеріальну форму, значно втрачає свою силу.

Вітаю, Анно.
Співчуваю Вам, Ви напевно відчуваєте велику печаль через те, що стосунки із донькою та онукої не такі, як Вам хотілось би.
Нажаль Ви зробили велику помилку у вихованні доньки - зробили її центром і сенсом свого життя. І зараз страждаєте через те, що позбавлені значного шмату життя, яке було до одруження доньки. Ваша доньки відчувала на собі тиск надмірної уваги, контролю, гіперопіки, простими словами - Ви душили її своєю любов'ю. І її теперішня поведінка - це реакція на Ваше виховання, можливо навіть бунт (свідомий чи несвідомий), який вона не реалізувала будучи підлітком.
Чи є у Вас подруги, друзі? Що займає Ваші думки, окрім роздумів про доньку та її родину? Що ще Вам приносить задоволення, окрім спілкування із рідними?

Здравствуйте, Соня.
Безумно жаль, что Вы имеете такой опыт. И Ваше детство с его легкостью и беззаботностью было несправедливо отобрано.
Но мне кажется, Вы довольно хорошо справляетесь с этим травматическим опытом, поскольку ищете самые правильные пути решения - а именно способы понять суть травмы и узнать способы с ней справится.
Однако просто книги, сколько бы Вы их не прочитали, Вам не подойдут. Чтобы экологично и максимально ефективно проработать такой ранний травматичный опыт необходима терапия с терапевтом, который специализурется на травме, сексуальном насилии в раннем возрасте. Поскольку Вы еще несовершеннолетняя для работы с вами необходимо разрешение одного из родителей / опекунов, но уже в 18 лет Вы сможете самостоятельно обратиться к психотерапевту.

Вітаю Вас.
Можливо Ви до подруги відчуваєте дуже теплі почуття ніжності та любові як просто до приємної та важливої для вас людини, та плутаєте їх із коханням у романтичному сенсі слова. Емоційна та сексуальна складові у підлітків вашого віку лише формується, і ви можете зараз дещо заплутатись у своїх почуттях.
Чи можете Ви обговорити цю тему з батьками? Можливо із психологом у школі?

Здравствуйте.
Если хотите избавиться от навязчивых мыслей о ком-либо или о чем-либо, просто не обращайте внимание на эти мысли, дайте им приходить и уходить своим чередом. Чем больше вы думаете о том, что не хотите о чем-то думать, тем интенсивнее будут к вам приходить эти навязчивые мысли; поскольку психика их тогда воспринимает как очень важные, а следовательно нужно вам больше их транслировать.
Пришла навязчивая мысль - скажите ей "ок" и занимайтесь дальше своими делами. При таком подходе ненужные вам мысли постепенно сойдут на нет.

Здравствуйте, Ирина.
Очень жаль, что Ваши мечты о материнстве не совсем себя оправдали. Но в этом и заключается одна из проблем - Вы завысили свои ожидания, мечтали об идеальном варианте материнства и совсем не рассматривали возможные сценарии, которые может подкинуть реальность. От этого столкновение с трудностями Вам даются особенно тяжело.

Касательно грудного вскармливания. Сегодня вскармливание грудью не являеться основной функцией мамы. Много женщин по тем или иным причинам не могут / не хотят кормить ребенка грудью - и это нормально. А также усыновленые груднички, их приемные мамы в принципе не имеют физиологической возможности на этот процес. Главное, чтобы ребенок был сыт, а мама как можно более спокойна и счастлива, как мать и как личность (!). Тем более, что современные качественные смеси содержат все необходимые микроэлементы, которые порой не всегда бывают в молоке мамы.
Можете приводить подобные аргументы своему мужу. Возможно он как и другие ваши знакомые, которые настаивают на необходимости грудного вскармливания, подвержен стереотипам.

Главное правило материнства: счастлива мама - счастлив ребенок! Вы находитесь в трвожном, беспокойном состоянии, и ваш ребенок это чувствует и отображает ваше емоциональное состояние в своем беспокойном поведении.

Чтобы немного успокоиться и стабилизироваться Вам стоит вспомнить о себе любимой. Уделяйте хотябы полчаса в день лично на себя - релаксуйте в ванной, читайте, смотрите фильм, делайте что-то из того, что доставляло вам удовольствие до рождения ребенка. Став мамой, вы не перестаете быть собой и не должны отдавать себя на 100% этой роли.

Чувство вины - распраненное чувство у молодых мам. Всегда кажется, что делаешь что-то неправильно, недодаешь ребенку, не соответсвуешь всем на свете рекомендациям и нормам. А всезнающие и всеопытные родственики и друзья только подкидывают дров в этот огонь. Но Вы уже хорошая мама, потому что беспокоитесь и здоровье и благополучии своего малыша и ищите способы улучшить свое емоцинальное состояние, чтобы получать удовольствие от материнства и делиться этот радостью с ребенком.

Писать поток мыслей эта отдельная техника, которая также помагает снизить тревожность (Вы просто пишете все, что приходит вам в голову тут и сейчас). Также, психотеапевты, которые работают в направлении психоанализа, анализируют вместе с клиентом этот материал.

Я же имела ввиду конкретный список "плюсов" и "минусов" этих отношений. В одну колонку выписываете все, что считаете хорошим для вас в отношениях с этим парнем, в другую - плохим. Конкретный список +/- поможет в принятии решения.

Здравствуйте.
Очевидно, что в отношениях Вы цените прежде всего душевную близость, открытость друг другу, поддержку. Возможно Ваш парень не видит этот момент преоритетом отношений и поэтому в его глазах у Вас нет проблем в отношениях, а Вы страдаете, поскольку Ваша основная потребность игнорируется. А плачете Вы после разговора с ним, поскольку в очередной раз не получаете желаемого интереса к своей личности, чувствам и переживаниям, просто не выдерживаете уже внутренного напряжения.
Чтобы облегчить себе муки принятия решения можете составить список позитивных и негативных сторон этих отношений, что они Вам полезного приносят и каких "жертв" от Вас требуют. Когда ворох мыслей и чувств обретет материальную форму на бумаге, Вам будет проще анализировать ситуацию.

Здравствуйте, Кристина.
Опираясь на Вами сказанное про отсутствие сил, аппатию, ненависть к себе и физические проблемы со здоровьем, я бы предположила, что вы находитесь в депресии, к тому же в длительной. Подтвердить или опровергнуть этот диагноз может только врач-психиатр, он же назначает лечение, в том числе медикаментозное.
Тему отношений с родителями, Вашу сепарацию от них, влияние их отношений к Вам на Ваше состояние и самоощущение сегодня стоит прорабатывать в терапии. Это будет долгий кропотливый процес, но он обязательно поможет Вам вернуть "себе себя".
Желаю вам сил стать на путь выздоровления и начать жить так, как вы того хотите.