Question

07-12-2024

До рождения ребенка я была уверенна, что материнство это сплошное счастье и радость, что я со всем легко справлюсь. Смотря на трудности других мамочек, я была уверенна, что у меня все будет иначе.
Но мои мечтания не оправдались начиная с родов. Роды были тяжелые, сложные. После них я наверное, до сих пор пребываю в шоке. Мне даже противны некоторые мои части тела, не могу их касаться.
Далее встал вопрос грудного вскармливания. Наверное, на фоне стресса, молоко стало пропадать, ребенок постоянно плакал из-за голода. Но муж был категорически против смеси и я так мучалась три месяца. Потом сама начала докармливать и о чудо, ребенок стал спокойный (не все время конечно). Но окружающие и интернет твердят, что лучше грудного молока ничего нет. Я и сама это понимаю, но что я могу сделать если его у меня нет. Перепробовала все способы, прежде чем дать смесь. Каждый считает нужным сказать, а вот меня кормили до 3 лет, а вот грудь лучше и тд. Я все прекрасно понимаю, но понимаю и то, что в моем случае ребенку лучше наедаться, а это только возможно бутылочке.
Понимаю, что настроила воздушных замков и столкнулась с реальностью и ее надо принять, но как. Я постоянно виню себя за все. За сложные роды, за смесь, за то что не всегда могу успокоить ребенка, за то что иногда срываюсь на нее. Пытаюсь мыслить позитивно, настраиваться на то, что у меня прекрасный ребенок и он со мной рядом, а у кого то нет детей.
Как побороть это постоянное чувство вины

Питання від: Ирина; Вік: 25

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

07-12-2024 20:08:05Доповнення від автора

Муж обещал помогать, но теперь ссылается на то что много работает и ему самому нужно отдыхать. С ребенком может посидеть от силы час в день, кормить, менять памперс, переодевать он даже не берется за эти дела. Аргументируя тем, что просто не умеет. Видит как я устаю, плачу и тд, но свою помощь не предлагает. Только поддерживает словами и учит как нужно делать, чтобы я больше общалась с подругами и водила дочь к ее бабушке и прабабушке. Но какое может быть общение, если каждый день я на грани нервного срыва. Понимаю, что наверное жить без него было бы легче и проще

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

15-09-2024 Дитина боїться їсти

23-08-2024 Що робити?

11-08-2024 Беременость и проблемы с мужем

23-07-2024 Як перестати вбиватися морально через те що зараз створити сімʼю не можу?

11-06-2024 Що робити, якщо хлопець пішов, але я завагітніла?

08-04-2024 Відсутність відчуття любові до рідної дитини

19-02-2024 Вагітна. Не можу визначитися робити аборт чи ні

14-02-2024 Депресія

04-02-2024 Мужчина не берет ответственность во время беременности

24-01-2024 Бесит собственный ребенок

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-12-07 20:25:09

Добрый вечер.

Сочувствую, Вы сейчас находитесь в непростой ситуации. Материнство - это сложный труд, и к нему ещё нужно адаптироваться. А когда близкие не поддерживают морально, это грустно и обидно.

Позвольте спросить, почему муж решает, как правильно и неправильно кормить ребёнка? Это ведь Ваше тело и Вы им распоряжаетесь, так что можете, под наблюдением лечащего врача (педиатра и акушера-гинеколога) налаживать либо грудное вскармливание, либо кормление смесью на свой выбор. Ребёнок в любом случае без еды не останется, поэтому экспертное мнение мужа или других родственников тут роли играть не должно. (И да, кормили до трёх лет - довольно нестандартная ситуация из личного опыта Вашего мужа, которую не стоит воспринимать как норму и идеал.)

И ещё, есть ли у Вас работа? Если Вы сейчас находитесь в декрете, но у Вас есть свой доход, можете ли Вы себе позволить нанять няню? И как часто Вы просите родственниц о помощи, получаете ли от близких ту помощь, в которой нуждаетесь? Говорили ли с мужем на счёт того, что советы в данном случае Вам не помогают, и хотелось бы больше практической помощи с ребёнком и с бытом? (Это ведь его дом и его дочь тоже, даже если он устаёт на работе.) В общем, нужно находить в себе внутренний ресурс для жизни и материнства. Для этого лучше всего найти психотерапевта, который с темой материнства работает. Также можно и желательно продиагностироваться у психиатра на предмет послеродовой депрессии и ПСТР, и если таковые имеются, то найти психотерапевта, который с этими проблемами работает.

Яна Кіркеснер психолог · Answer 2 · 2024-12-07 20:30:12

Здравствуйте, Ирина.
Очень жаль, что Ваши мечты о материнстве не совсем себя оправдали. Но в этом и заключается одна из проблем - Вы завысили свои ожидания, мечтали об идеальном варианте материнства и совсем не рассматривали возможные сценарии, которые может подкинуть реальность. От этого столкновение с трудностями Вам даются особенно тяжело.

Касательно грудного вскармливания. Сегодня вскармливание грудью не являеться основной функцией мамы. Много женщин по тем или иным причинам не могут / не хотят кормить ребенка грудью - и это нормально. А также усыновленые груднички, их приемные мамы в принципе не имеют физиологической возможности на этот процес. Главное, чтобы ребенок был сыт, а мама как можно более спокойна и счастлива, как мать и как личность (!). Тем более, что современные качественные смеси содержат все необходимые микроэлементы, которые порой не всегда бывают в молоке мамы.
Можете приводить подобные аргументы своему мужу. Возможно он как и другие ваши знакомые, которые настаивают на необходимости грудного вскармливания, подвержен стереотипам.

Главное правило материнства: счастлива мама - счастлив ребенок! Вы находитесь в трвожном, беспокойном состоянии, и ваш ребенок это чувствует и отображает ваше емоциональное состояние в своем беспокойном поведении.

Чтобы немного успокоиться и стабилизироваться Вам стоит вспомнить о себе любимой. Уделяйте хотябы полчаса в день лично на себя - релаксуйте в ванной, читайте, смотрите фильм, делайте что-то из того, что доставляло вам удовольствие до рождения ребенка. Став мамой, вы не перестаете быть собой и не должны отдавать себя на 100% этой роли.

Чувство вины - распраненное чувство у молодых мам. Всегда кажется, что делаешь что-то неправильно, недодаешь ребенку, не соответсвуешь всем на свете рекомендациям и нормам. А всезнающие и всеопытные родственики и друзья только подкидывают дров в этот огонь. Но Вы уже хорошая мама, потому что беспокоитесь и здоровье и благополучии своего малыша и ищите способы улучшить свое емоцинальное состояние, чтобы получать удовольствие от материнства и делиться этот радостью с ребенком.

score 1 · Answer 3 · 2024-12-08 00:45:00

Ирина, материнское чувство вины, возникает у мамы, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. У Вас нет достаточного опыта, зато есть куча советчиков,
К тому же, скорее всего, у Вас повышенная тревожность.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» не существует. Сколько бы Вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что Вас упрекнуть.
Вы можете выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако достигнуть его невозможно. Во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, —Вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если Вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где Вы встретите единомышленниц.
Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто Вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у Вас есть право на свое.
В конце концов, это Ваша жизнь, и Вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только Вам.
Поймите раз и навсегда : важно только, хорошо ли Вам и Вашему ребенку с Вами. Мнение окружающих Вас не должно волновать

Відредаговано автором 08-12-2024 00:45:39

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 4 · 2024-12-08 02:31:18

Добрий вечір. Чую про деяке ваше розчарування.
Чую про те, що роди були важкі та це повпливало на ваше відношення до себе, співчуваю тут. Це запит на індивідуальну роботу.

Також чую про те, що ваші рідні вас не дуже розуміють і тикають вам своїм досвідом. Слухайте себе. Це ваше життя і дитина ваша. Ваш вибір, як вам вчиняти,це ваша справа.

З виною важко розпрощатися, коли середовище її провокує. Це запит про кордони. Краще прояснити ці моменти і індивідуальній роботі з психотерапевтом.
Вітаю вас з народженням дитини.

Answer 5 · 2024-12-08 11:57:22

Вам хорошо бы обратиться с психологу, чтобы разобраться в своих убеждениях относительно материнства, прожить и разобрать ваше чувство вины, перестроить свой быт. Плюс вы пишите про то, что везде топят за ГВ, муж тоже против, и тут предположу, что есть проблемы с уверенностью в себе, с отстаиванием границ. А это важный момент, без которого вы постоянно будете попадать в чувство вины и стыда, потому что каждый встречный будет учить вас, как растить ребенка, а опираться на себя, похоже, вы не умеете.
Поэтому хорошо бы поработать на эти темы индивидуально.

По поводу быта и помощи.
Если муж может только час в день помочь, то ищите доп.источники помощи. Это может быть няня на пару часов в день, любые родственники, кто может погулять с коляской или посидеть с ребенком, пока вы куда-то выходите. Ребенку все равно кто качает его в коляске или кто сидит с ним, пока он спит.
Максимально упростите быт - еда простая, которую можно приготовить с минимальным вашим участием. Легкий пофигизм по уборке и глажке. Ребенок спит - вы отдыхаете. Никаких котлет и натирания полов вместо отдыха. Ваша забота о себе и своем состоянии это сейчас первично и это забота о ребенка в том числе.
Если вы понимаете, что психологически совсем на грани, обратитесь к психиатру и возможно вам нужна медикаментозная поддержка. В этом нет ничего страшного. Задерганная нервная мама намного страшнее, чем мама на таблетках, а ребенок на ИВ.
Отдыхайте каждый день, выходите общаться с такими же мамами, с подругами без детей по возможности на выходных, пока муж может больше уделить времени ребенку (ну либо няня, бабушка).
Перфекционизму не место в декрете, от него надо избавляться

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2024-12-09 17:44:48

Ирина, это запрос на индивидуальную психотерапию. Потому как явно имеется внушенное кем-то когда-то чувство вины (за все проколы и несовершенства, а мы ведь все не ангелы и не безгрешны), скорее всего родителями. Техники работы с ним имеются - они наработаны.
Понимаю, что в данных условиях осуществить это крайне сложно - из-за хлопот по малышу.
Но какой есть выбор? Оставить все как есть? Либо попытаться изменить свое состояние.
Второе, очевидно лучше.

Андрей Ластовляк психолог · Answer 7 · 2024-12-10 14:01:31

Вы переживаете непростое время, и ваше чувство вины вполне понятно, учитывая, через что вы прошли. Важно признать, что материнство — это не идеализированная картинка, а процесс, полный трудностей, которые могут быть совершенно непредсказуемыми. Ваша ситуация не делает вас плохой матерью. Напротив, вы проявляете заботу, ответственность и любовь, несмотря на сложности.
Чувство вины за роды, грудное вскармливание или эмоции, которые иногда выходят из-под контроля, является нормальной реакцией, особенно в условиях стресса и усталости. Однако важно понять, что вы сделали все, что могли, чтобы помочь своему ребенку. Вы принимали решения на основе того, что было доступно в данный момент. Нет универсальных правил или стандартов, по которым вы должны были бы жить, чтобы быть хорошей матерью. Каждый случай уникален.
Чтобы справиться с чувством вины, попробуйте больше фокусироваться на том, что вы уже сделали хорошо. Ваш ребенок рядом, он в безопасности и чувствует вашу любовь. Вы не виноваты в том, что сталкиваетесь с трудностями. Множество матерей проходят через подобное, и это не делает их менее любящими и заботливыми.
Дайте себе право на ошибку и на необходимость искать решения, которые подходят именно вам. Признайте свои чувства и понимайте, что они не определяют вас как мать. Материнство — это не перфекционизм, а процесс адаптации и любви, который имеет право быть несовершенным.

Сложности материнства