Ксенія 54 хвилини тому: 
Бесит собственный ребенок
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Вагітність, пологи, материнство »
Бесит собственный ребенок
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-01-2024 04:51:22 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили цитата:
Стыдно признаться, но она меня до ужаса бесит. Я её очень люблю, я хочу что бы она выросла счастливой, но тем не менее, когда она рядом, меня всю ад трясет цитата:
И так было с самого её рождения. Когда она родилась, я совсем не ощутила себя счастливой, я только была рада, что наконец эти муки закончились. И дальше всё было так же. цитата:
Для меня материнство это совсем не про счастье. Я с самого рождения только и желаю, что бы она скорее выросла. Если бы я знала, какого это быть мамой, то я бы никогда не заводила ребенка. цитата:
Но я её правда очень люблю и больше всего боюсь её потерять. Но это только пробуждает дополнительные сомнения в истинности ваших чувств. цитата:
Просто если бы она уходила в сад утром, а приходила домой за пол часа до сна, то это было бы идеально. Ведь если любишь ребенка, то не захочешь, чтобы он страдал от твоих чувств злости и ненависти, от твоего отвержения - верно? Как в одной притче царя Соломона про то, чей ребенок, настоящая мать отказалась от своего ребенка в страхе, что его убьют: Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый - соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен. Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: - Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца. Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: - Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. - Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: - Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать. 
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-01-2024 09:40:38 |
2
Марія Радченко Надежда так бывает, не стыдитись себя. И так бывает со многими мамами (и папами). Психологам это знакомо. Но это не катастрофа. Я бы подумала о том, как действительно меньше времени проводить вместе, возможно, Вы психологически просто сильно устаете. И решением может быть, няня, например, или родственники, или др. люди, которые могут Вас заменить на какое-то время и побыть с ребенком. Відредаговано автором 25-01-2024 09:41:25
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-01-2024 11:47:11 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Надежда! цитата:
Как быть, когда бесит собственный ребенок? Отвечаю - пойти дальше, сделать следующий после признания проблемы шаг(!) Исследовать совместно с психологом природу Вашего крайней степени раздражения к дочери. Природу Ваших амбивалентных чувств - любви и страха потерять, с одной стороны, и бешения - с другой. Исследовать и осознать(!) Открыть для себя целостную картину происходящего. Например, встретиться к потребностями, которым препятствует ее поведение цитата:
Она постоянно лезет со своими разговорами, вопросами, постоянно ей что-то от меня нужно А теперь о ребенке. Как Вам кажется, в чем нуждается дочь, приближаясь к Вам? Важный вопрос еще, как Вы думаете - дочь не чувствует, что за борьба происходит внутри Вас цитата:
я изо всех сил держусь что бы не заорать: "Да отстань ты уже от меня". Мне кажется, она "преследует" Вас, потому что: а) ощущает/замечает/чувствует полярное отношение к себе; и б) хочет получить убедительное подтверждение маминой любви. Кстати, к папе она так не стремится? Проблема решаемая. И психологи знают, как Вам помочь, чтобы ее решить. Наберитесь смелости и обратитесь лично. Переписка на форуме хороша, однако всех важных моментов и нюансов учесть не может. Відредаговано автором 25-01-2024 11:50:39
|
Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-01-2024 11:47:30 |
|
| 25-01-2024 13:20:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359128 для Павел Леонидович Уважаемый, Павел Леонидович, прочитав Ваш мне ответ, я пришла в ярость. Как нормальный человек может рекомендовать "отдать ребенка", тем более психолог? Я искренне надеюсь, что Ваш ответ, это всего ли психологический прием, что бы вывести клиента на эмоции. Если же Вы на полном серьезн всё это писали, то у меня большие сомнения касательно того, действительно ли Вы психолог?! Уже не впервые Вы отвечаете людям столь грубо, некорректно и безтактично (я ранее уже задавала вопрос на этом сайте касательно другой проблемы и получала от Вас подобного формата ответ, а также видела Ваши ответы другим людям на этом сайте). Мой Вам совет, а точнее даже просьба: задумайтесь о смене профессии, где Вам не нужно будет комуницировать с людьми, потому что такие психологи, как Вы, опасны для общества.И я всё же отвечу на всё то, что Вы написали, потому что меня переполняет чувство злости и несправедливости! Я МАМА и по своей сути и по форме и по факту! Все эти пять лет я забочусь о своем ребенке в наилучшем виде, я делаю для неё всё возможное и невозможное, ставя её ВСЕГДА в приоритет себе. Я и словом не обмолвилась, что не уделяю ей внимание или показываю свою ненависть к ней (о ненависти вообще не было и слова! Раздражает и ненавижу - абсолютно разные чувства). Минимум 10 раз на день я говорю что люблю её, зацелувую её, и обнимаю (или как у нас в семье мы говорим "тискаю"). Если Вы спросите у моей дочери, любит ли её мама, то я уверена на 100%, что она ответит "Да". Мой ребенок не обделён абсолютно ничем. И при этом всём Вы советуете отдать её?! Я бы в жизни не отдала и не отказалась от своего ребёнка! Что бы там Ваша искажённая фантазия не говорила Вам, Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ. Именно поэтому я выжимаю максимум из себя, живу в ощущение разочарования и несчастья, но моя дочь живёт в том мире, которого она желает: заботы, внимание и участвия. Делать что-то, что приносит тебе удовольствие гораздо легче, чем делать это, без желания. Да, мне не нравиться, что она каждую минуту дёргает меня по поводу и без повода ("мама, посмотри какой у Холи (героиня мультфильма) бантик", "мама, смотри я вот так скачиваюсь с дивана, смешно?", "мама, а почему цыфри на микроволновке жёлтые, а на часах белые?", "мама", "мама", "мама" и так с 15:00 до 21:00). Да, мне неинтересно играть в куклы или строить фигуры с конструктора. Да, я меня бесят эти непрекращающиеся вопросы, которые даже невозможно понять, потому что это какой то бред. НО! Я смотрю, я слушаю, я отвечаю, я делаю! Мне это не нравиться, меня это бесит, но я ДЕЛАЮ! Именно по той причине, что Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ! Потому что я знаю, что ей это нужно, потому что я хочу что бы она чувствовала мою любовь. И запрос мой не про то, как избавиться от дочери или что сделать, что бы она от меня отстала, а в том, что сделать, что мне это начало нравиться, что бы меня это не так бесило. И я считаю, что если уж ты родил ребенка, ты в ответе за него и ты должен сдетать всё, что бы он был счастлив, хоть и на горло себе наступить. И вот я стою на своём горле уже 5 лет и готова стоять и дальше. Но как любой человек, я тоже хочу быть счастливой. |
| 25-01-2024 13:33:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359146 для Тетяна Артеменко Спасибо большое за ответ и за поддержку!На самом деле о няни и о помощи со стороны родственников не может быть и речи. Мы сегодня живём в далеко от родни, не в Украине. Когда началась война, мой муж уже второй год работал заграницей. Мы с той теретории Украины, где с первых дней войны, начались обстрелы. Я вывозила дочь одна с под сирен и обстрелов, сначала на Запад Украины, потом к мужу заграницу. Сейчас мы живём здесь, ни дома ни города в котором мы жили не осталось, сплошные руины. Родни здесь нет, муж работает с утра до ночи, что бы тянуть семью. Сад здесь с 9:00 до 15:00. Няни стоят ооочень дорого. Поэтому помощи из вне ждать не приходится. Но на самом деле, я и не считаю что я слишком много провожу с дочкой времени, ведь пять дней в неделю с 9:00 до 15:00 она не со мной. В это время я успеваю и поработать, и сходить в зал, встретиться с друзьями, читать книги и учить английский. Я считаю, что у меня всё нормально и всего хватает. Просто совместное время с дочкой меня быстро изморяют, мне как будто нужны перерывы, что бы выдохнуть. Хотя отлично понимаю, что дочери нужно время с мамой. Я бы очень хотела получать удовольствие от нашего совместного времяпровождения, но не знаю как. |
| 25-01-2024 13:51:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359155 для Володимир Анатолійович Большое спасибо за ответ!"Так какие Ваши потребности не удовлетворяются в те моменты, когда Вы с дочерью?" - потребность делать что-то конкретное. Тяжело объяснить, как это. Есть китайская пословица " Когда моеш чашку - мой чашку". Вот и я этого хочу. Когда я готовлю ужин, я хочу быть занята именно этим, а не отвлекаться по миллиону раз и в конце концов мясо пригорит, а каша выкипит. Я хочу спокойно справить свою нужду, а не отвечать где я и просить дочь подождать, пообещав, что я быстро. Хочу спокойно поесть, помыться. Я не могу и не люблю делать несколько дел одновременно. Я люблю быть состредоточенной на чем то одном, а с дочерью так не получается. В конце концов всё идёт через одно место( А ещё я хочу принадлежать себе. То есть делать то что я хочу, когда я хочу , а не как и когда это будет возможно. Даже свой ДР я подбирала под дочку, ведь кафе с друзьями были бы в ущерб ей, потому что ей было бы не интересно там, а вот поездка на отдых в семейный отель (который подбирался именно под дочь: что бы был детский бассейн и анимация и пляж мелкий и пещаный) ей подходит больше, поэтому туда мы и поехали. "А теnеpь o pебенkе. Кak Вam kaжетcя, в чеm нуждaетcя дoчь, npиближaяcь k Вam?" - Она нуждается во внимании, она тот ребенок, который любит быть в центре внимания. Она любит что бы на неё смотрели, её слушали, и не только я , а вообще все. Она злиться, когда мы общаемся с мужем, ведь она хочет что бы говорили только с ней. Она была такой всегда. "Вaжный вonpoc еще, kak Вы дуmaете - дoчь не чувcтвует, чтo зa бopьбa npoиcxoдит внутpи Вac?" - Я практически уверена, что она это видит и чувствует, как бы я не старалась это скрыть. Именно это и грызет меня изнутри, я корю себя за это. Я даю ей внимание, но я не могу скрыть от нее, что делаю это без желания. "Кcтaти, k nanе oнa тak не cтpеmитcя?" - к папе тоже и вообще ко всем она стремится, от всех хочет внимания. Просто основную часть времени она со мной, поэтому её фокус внимания на мне в основном. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 25-01-2024 15:18:59 |
1
Добрый день! Сочувствую вам и вижу что вы ищите выход. У меня есть мысли абсолютно другого направления… Какой опыт детства вы имеете? Возможно девочка-дочка подымает личную историю, где помимо ваших материнских обязанностей появляются детские собственные переживания. Ваша дочь получает и требует много внимания, возможно именно этого вам самой не хватило в ее детстве. Вы реагируете усталостью и гневом на детские проявления и чувства, что есть индикатором внутренних дефицитов. Вам тяжело дать то, что сами не получили. Я рекомендую каждый день находить внутри себя свою маленькую девочку, возможно она не такая смелая и инициативная как ваша дочь, но ей тоже нужно внимание, признание и любовь. Говорите с ней и делайте ей приятности, это не шизофрения, это работа с внутренними частями. Рекомендую вам работу с женщиной психологом, где можно будет проработать свои материнско-дочерние отношения!
|
| 25-01-2024 15:37:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359176 для Алла Володимирівна Спасибо за ответ!Да, в моем детстве, как и у большинства детей раньше, не было и 100й части того, что есть у моей дочери и нынешних детей. И я имею ввиду не только финансовые аспекты, а и внимание родителей. Я до школы жила с бабушкой, потому что она жила близко к саду (хотя возле нашего дома тоже был сад, но не так близко как к бабушкино у тот). Я не помню, что бы в детстве со мной играли, как то меня развлекали или что я могла так вот дергать маму. Я не скажу, что у меня есть обида на это, считаю у меня было хорошее детство. Просто мы раньше меньше требовали от родителей. Я вообще ничего никогда не просила, ни внимание, ни материального. Тогда было не принято. Но Вы правы, я не знаю как это внимание родителей, поэтому мне тяжело давать его своему ребенку. Но я все же считаю, что это необходимо и что мы недолюбленное поколение, поэтому нужно менять установки касательно своего ребёнка. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-01-2024 17:21:13 |
цитата:
А ещё я хочу принадлежать себе. То есть делать то что я хочу, когда я хочу , а не как и когда это будет возможно. Вот смотрите - начало фразы до слов "когда я хочу" - свойственно, имхо, взрослой психологически личности. А далее - скорее детскому восприятию, то есть еще не вполне учитывающему реальность. А как же особые обстоятельства - ребенок или несколько детей, объективные ограничения по времени, пространству, возможностям?! цитата:
- Она нуждается во внимании, она тот ребенок, который любит быть в центре внимания. Она любит что бы на неё смотрели, её слушали, и не только я , а вообще все. Она злиться, когда мы общаемся с мужем, ведь она хочет что бы говорили только с ней. Она была такой всегда. цитата:
дергать маму. Я бы рекомендовал Вам повзаимодействовать с психологом, чтобы разобраться и перепрожить состояния детского периода. Там запрессовано много ценного ресурса для сегодняшнего дня. А по отношению к дочери - "раскрываться", то есть не прятать подлинные чувства, а выражать их, причем, не дожидаясь, когда градус раздражения взлетит до высшей точки, а в момент появления предвестников раздражения. Иными словами раскрываться эмоциями постепенно, бережно и экологично - и по отношению к дочери, и, что в такой же степени важно, по отношению к себе самой. Если коротко, то предстоит осваивать по-новому деликатную территорию гармонизации своих желаний и чувств в соответствии с ситуацией. Так и у дочери сложится адекватное представление о себе, она будет считаться с Вашими желаниями и будет развивать свой эмоциональной интеллект. Відредаговано автором 25-01-2024 17:23:02
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 25-01-2024 18:06:19 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго вечера! Из вашего рассказа - любовью как то вообще даже не пахнет... ( извините) Вы скорее себя саму успокаиваете так, что любите дочку... Чтоб уж совсем себя не ронять в муки совести... Материнство явно не для вас... И тут лучше всего это признать, и не заниматься самообманом. Но ребенок это не кукла ... ее нельзя назад сдать в магазин... И конечно ей нужно ваше внимание от мамы и ласку. А как муж общается с вашей дочкой? Бабушки и дедушки? Очень важно, чтоб ктото компенсировал дочке - эмоциональную близость и заботу ( раз вы не в силах ей ее дать) Вы любите себя! ( и вот тут лучше всего на личную консультацию к психологу) Пока еще душевных ран вы не нанесли своей дочки, и самой себе от безнадеги... Как вариант найдите дочке няню - чтоб как вы и хотите меньше всего с дочкой контактировать. Вы все мечтаете... что она вырастет быстрее... Но вот когда, она вырастет скорее всего, у вас будет большая пропасть между вами... увы... Вам с психологом надо проработать свои эмоции, и раздражительность обязательно. Возможно вы на дочку чтото вымещаете глубинное ( например обиды на своих родителей неосознанно) Материнство да это тяжело... это ответственность прежде всего! Возможно вы не хотите нести ответственность. Но материнство это так же дар - и радость - но это только если готов жертвовать, и отдавать, и любить по настоящему.
|
| 25-01-2024 20:16:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359189 для Володимир Анатолійович Большое спасибо за советы. |
| 25-01-2024 20:22:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359194 для Ірина Миколенко Здравствуйте! Ответ на Ваш комментарий и вопросы можете прочесть выше, в моих ответах другим психологам.Что бы кто не говорил, я люблю свою дочь. И у неё нет потребности, что бы кто-то компенсировал ей недостающее внимание, так как я уделяю ей это внимание. Как я писала выше, я отвечаю на вопросы дочери, и общаюсь с ней, даю столько внимания, сколько ей нужно. У моей дочери нет недостатка внимания. К сожалению Вы совершенно не поняли мой вопрос. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 25-01-2024 21:09:50 |
1
Надежда, я видела и слышала разные истории от молодых мам, которые устали и истощены, что они мечтают выбросить в лес ребенка и даже не оглядываться. Вместе с тем, они любящие и очень заботливые. У всего в мире есть тень, обратная сторона. Ребенок - это чудо, но когда он достает он превращается в чудовище. Любящая мама на обратной стороне полюса имеет ведьму, поэтому, когда у нас нет ресурса мы проваливаемся в тень. Чудовище и ведьма - это сгустки аффектов, непрожитых ситуаций, где не было человеческого тепла, внимания и принятия. Вместе с тем, в нашей тени много энергии и ресурсов, важно присоединить себе это. Сначала это кажется непосильно, но проходя психотерапию это возможно. Дочке рекомендую читать сказки про Бабу Ягу и ей подобных, где она в художественной форме сможет связать и прожить чувства к маме. Так работает символ, он связывает и лечит. Відредаговано автором 25-01-2024 21:12:04
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-01-2024 21:22:17 |
Вначале о ребенке. Это важнее.
цитата:
Да, мне не нравиться, что она каждую минуту дёргает меня по поводу и без повода ("мама, посмотри какой у Холи (героиня мультфильма) бантик", "мама, смотри я вот так скачиваюсь с дивана, смешно?", "мама, а почему цыфри на микроволновке жёлтые, а на часах белые?", "мама", "мама", "мама" и так с 15:00 до 21:00). Да, мне неинтересно играть в куклы или строить фигуры с конструктора. Да, я меня бесят эти непрекращающиеся вопросы, которые даже невозможно понять, потому что это какой то бред Хотя по описанным проявлениям не исключаю и СДВГ с истероидностью. Можете показать девочку опытному детскому психологу. Но, ГЛАВНОЕ, познакомьтесь с ней САМИ, познайте ее особенности и постарайтесь ПОЛЮБИТЬ эти особенности - это и будет НАСТОЯЩИМ проявлением любви к ребенку, а не ИДЕАЛИЗИРОВАННЫМ - "ах ты ж моя куколка!" цитата:
Как нормальный человек может рекомендовать "отдать ребенка", тем более психолог? цитата:
прочитав Ваш мне ответ, я пришла в ярость цитата:
Я искренне надеюсь, что Ваш ответ, это всего ли психологический прием, что бы вывести клиента на эмоции. цитата:
Если же Вы на полном серьезн всё это писали, то у меня большие сомнения касательно того, действительно ли Вы психолог?! Уже не впервые Вы отвечаете людям столь грубо, некорректно и безтактично (я ранее уже задавала вопрос на этом сайте касательно другой проблемы и получала от Вас подобного формата ответ, а также видела Ваши ответы другим людям на этом сайте). Мой Вам совет, а точнее даже просьба: задумайтесь о смене профессии, где Вам не нужно будет комуницировать с людьми, потому что такие психологи, как Вы, опасны для общества. А социум...да он предельно нарциссичен по своей сути и да, я для него в таком случае некомфортен - так как не играю в эти манипулятивные игры и принципиально развенчиваю их. Но точно НЕ опасен для ЛЮДЕЙ. Кстати, раздавать советы о смене профессии, это вполне в духе нарциссов - так как они ведь великие эксперты во всем. Собственно, как и ОБЕСЦЕНИВАТЬ других - они без этого жить просто не могут. Ваше обесценивание проявляется ДАЖЕ в отношении дочери, которую вы, по вашим словам, так сильно любите: цитата:
Да, я меня бесят эти непрекращающиеся вопросы, которые даже невозможно понять, потому что это какой то бред БЕЗ желания разобраться в этих вопросах. цитата:
Минимум 10 раз на день я говорю что люблю её, зацелувую её, и обнимаю (или как у нас в семье мы говорим "тискаю") цитата:
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Психолог конечно же вам нужен (но ТОЧНО не я))) - я не стал бы с вами работать по многим причинам: и бесперспективно, и токсично, и несимпатично - психолог ведь тоже ИМЕЕТ право на свои чувства) - может хоть как-то специалист подкорректирует ваши чувства, но УВЕРЕН, что кардинально подобное отношение к ребенку НЕ ИСПРАВИТЬ, так как это врожденная особенность вашей личности. Так бывает. Терапия, увы, способна помочь не всем.
|
| 25-01-2024 21:53:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359202 для Павел Леонидович Не знаю почему, но я читала Ваш комментарий с улыбкой. Вот уж я , вывела из строя психолога с многолетним стажем. Почему о было даже приятно читать о том какая я "нарцисс" и "манипулятор". Я думаю, на счёт этого Вы абсолютно прави. И я приму ко вниманию комментарии касательно объятий и фраз "моя", так как здесь Вы попали в точку. И про "просто любить, глубоко и нежно" тоже приму во внимании, спасибо.И я думаю, Вы бы не смогли со мной работать, по той же причине, по которой меня бесит дочь, я напоминаю Вам Вас, а Вы не так то часто встречаете подобных людей. Фразы, про дочь, что я её не люблю и я не мать, меня обидели и разозлили, а остальное улыбнуло. Теперь буду всем рассказывать, что один очень опытный психолог поставил мне диагноз "нарциссический манипулятор". Спасибо Вам за время потраченное на меня и желаю Вам мягкотелых клиентов, которые проглотят все Ваши язвости и даже будут готовы платить за это деньги. Всего хорошего. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 25-01-2024 23:14:22 |
4
Павел Леонидович Басанский Ірина Миколенко Алла Володимирівна Романенко Надежда, прочитала ваши дебаты с Павлом Леонидовичем. Его слова вас привели в ярость. Почему? Право каждого психолога иметь свою точку зрения. А ваше право - принимать ее или не принимать. Не могут все люди думать так, как нам нравится. И вот тут возникает ключ к решению вашей проблемы. Если бы не ребенок, вы бы испытывали дискомфорт еще от чего-то. Не существует проблемы отдельно от личности. Посмотрите честно на свою жизнь. Определенно есть и другие нерешенные проблемы. Вам нужно обратиться к психологу, чтобы вы разобрались, прежде всего, со своими эмоциями, с проблемами своей жизни. Вы не были психологически готовы к материнству, а материнство - это круглосуточный и сложный труд. Любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении, она формируется и растёт вместе с ребёнком и вами как родителем. К тому же мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания. Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно. у вас слишком жёсткие установки, которые мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. А психика ребёнка ещё незрелая во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается и не во всём так, как вам представлялось до его рождения. Відредаговано автором 25-01-2024 23:17:18
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 25-01-2024 23:46:01 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Я ничего не имею против матерей, которые не любят своих детей, потому что это распространённое явление, и у него всегда есть свои причины. Начиная с послеродовой депрессии или типа личности матери, заканчивая банальными жизненными обстоятельствами, которые не дают ресурса на любовь к ребёнку. Так что тут соглашусь с психологами Романенко и Артеменко - на индивидуальную психотерапию такой маме не помешает, а то и поможет. И против Басанского тоже ничего против не имею. Человек экстравагантный. Не всегда согласна с тем, что он пишет, но всегда интересно это читать. Плюс, клиническая подготовка психолога - только плюс. И сдаётся мне, что на форуме уже не первый раз психологов пытаются вывести на эмоции и сделать им антирекламу. Вначале писали, что я слишком подлизываю клиентам и сочувствую им. Что меня удивило, так как я аутистка и имею сниженную от природы эмпатию. Просто могу и люблю в вежливое общение. А теперь пишут, что не пошли бы к психологу, который жёстко троллит. Моё мнение - на вкус и цвет все психологи разные. Кто-то любит полюбезничать, кто-то - потроллить, и на каждого найдётся свой клиент. Хватит поднимать конфликтные темы на форуме чисто ради хайпа. Відредаговано автором 25-01-2024 23:47:30
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-01-2024 00:24:00 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Ірина Миколенко цитата:
Не знаю почему, но я читала Ваш комментарий с улыбкой. Вот уж я , вывела из строя психолога с многолетним стажем. Почему о было даже приятно читать о том какая я "нарцисс" и "манипулятор". Я думаю, на счёт этого Вы абсолютно прави. И я приму ко вниманию комментарии касательно объятий и фраз "моя", так как здесь Вы попали в точку. И про "просто любить, глубоко и нежно" тоже приму во внимании, спасибо. Благодарю, подобное САМОмнение мало кому присуще - так что могу вас поздравить! Улыбнулись и помахали?) Вот и здорово. Улыбайтесь и далее. Но хорошо ведь улыбается тот, кто...ну сами знаете. А нарцисс всегда остается в конце концов в ОДИНОЧЕСТВЕ и в полном недовольстве жизнью и в депрессии. Потому как кто же захочет общаться с таким токсичным субъектом долго?! Даже дочь не захочет - сбежит. Чтобы не отравиться и выжить психологически. цитата:
Теперь буду всем рассказывать, что один очень опытный психолог поставил мне диагноз "нарциссический манипулятор А я в основном работаю с жертвами таких как вы - с их детьми, братьями-сестрами, мужьями и женами. Не удивлюсь, если через какое-то время и ваша дочь обратится ко мне - я с радостью постараюсь ей помочь избавится от психологических травм, причиняемых вами в настоящее время. Потому, может все же лучше отдать ребенка на воспитание, ну хотя бы няни? Так раньше делали самовлюбленные дивы, а сами - на балы, в салоны, театры. И им хорошо, и детям вред не приносят. В общем, все СЧАСТЛИВЫ. А с коллегой Маріей Радченко абсолютно согласен: цитата:
на форуме уже не первый раз психологов пытаются вывести на эмоции и сделать им антирекламу цитата:
Хватит поднимать конфликтные темы на форуме чисто ради хайпа
|
| 26-01-2024 01:22:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359210 для Павел Леонидович Что же Вы тратите своё время на столь неприятную личность и пишите уже свой третий гневный комментарий? Видимо Ваше ЭГО всё же не может Вам позволить допустить ситуацию, в которой последнее слово будет не за Вами. Так кто же здесь больше нарцисс я или Вы? Мне то простительно я же просто психически больной манипулятор, но вы то ПСИХОЛОГ, а скатились до моего уровня. Самому то не стыдно?И ещё интересный момент, что Вы отбираете себе униженных и слабых клиентов, а вот таких вот самовлюблённых, как я - мимо. А что так, со слабенькими то полегче, не так ли? Продолжим или отдалите веть первенств мне?!) |
| 26-01-2024 01:28:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359204 для Ирина Константиновна Спасибо за ответ!Вы абсолютно правы, я более чем уверена, что дело не в ребенке и я даже и не думала об этом. Проблема определенно во мне. Она ведёт себя как совершенно нормальный ребёнок, я же реагирую на это абсолютно ненормально. Об этом и есть мой вопрос. Почему я так на это реагирую? Что сделать что бы реагировать правильно? Касательно упомянутого выше психолога, то я уже свою точку на этот счёт выразила: не имеет места быть психолог, который советует отдать ребенка и пишит абсолютно незнакомой женщина, что она не мать. И это не точка зрения, это уже оскорбления. Считаете такое поведение психолога компетентным? |
| 26-01-2024 01:34:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359200 для Алла Володимирівна Не совсем поняла для чего читать книги про Бабу Ягу?Дочь и так хорошо разбирается в чувствах, может сказать на меня, что я злая, если что-то не позволю или за что-то нарушаю. Или наоборот, что я добрая, когда сделаю, что-то что ей нравится. Говорит, что она "засмучена" (цитирую её слова), если что-то или кто-то её расстраивает. Я так же озвучиваю свои эмоции, говорю, что злюсь, когда она делает, то сне нельзя, или говорю что мне приятно, когда она сделает что-то хорошее. Говорю что устала и т.д. Она хорошо понимает весь спект эмоций, мы стараемся в семье проговорить это, что бы мы лучше понимали её чувства и она свои. Про то, что она меня частенько бесит, я конечно же не говорю. Просто говорю, что я устала и хочу отдохнуть. |
| 26-01-2024 01:42:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359208 для Марія Радченко Да я тоже в шоке, не ожидала что здесь возможно, что психолог начнет так откровенно чмырить. Я вообще то обратилась с запросом помочь разобраться в себе, почему я так реагирую на обычное для ребенка поведение, что сделать, что бы реагировать по другому. А тут понеслось: "Вы не мать, ребенка отдать, нарцисс и манипулятор". Может я одной рукой строчила этот текст, а другой верёвку мылом натирала. А тут тебе такой "советик", после таких НЕДОпсихологов только в петлю и лезть. Мне то вообще пофиг на его рекламу или антиреклама, я же не побежала строчить ему гневные отзывы и банить его. Я здесь пишу, под своим вопросом. Кому вообще из его потенциальных клиентов здастса читать мой вопрос?! А вот на кой это психолог строчит мне уже третий гневный комментарий - не понятно. Ладно я , больная неуравновешенная мать, нарцисс и манипулятор, а он то куда? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-01-2024 03:07:24 |
2
Марія Радченко цитата:
Что же Вы тратите своё время на столь неприятную личность и пишите уже свой третий гневный комментарий? Видимо Ваше ЭГО всё же не может Вам позволить допустить ситуацию, в которой последнее слово будет не за Вами. Так кто же здесь больше нарцисс я или Вы? Мне то простительно я же просто психически больной манипулятор, но вы то ПСИХОЛОГ, а скатились до моего уровня. Самому то не стыдно? Что же касается обвинений в нарциссизме) - то это мимо, часть какая-то имеется, как у всех, но это не патологическая структура, как у настоящего нарцисса. И знаете, очень часто от нарциссов можно услышать "сами вы нарцисс" - так что и это ожидаемо и предсказуемо. Даже скучно немного. По поводу слабеньких и униженных... подобное уничижительное определение своим жертвам дают обычно предельные нарциссы, но более всего психопаты (так что думаю, что у вас смешанный тип - что первичное, а что вторичное сможете разобраться с тем психологом, кто согласится с вами работать - не завидую ему, честно) НЕ слабеньких, а ПОСТРАДАВШИХ от таких родителей, УНИЖЕННЫХ ими (здесь вы очень точно написали - сразу видно, что знаете толк в унижениях), ИЗРАНЕННЫХ такими вот "мамами", родившими детей по каким-то своим эгоистичным и потребительским мотивам (привязать ли мужа к себе, получить ли какие-то привилегии, самоутвердится и получить себе дополнительную ценность и т.п.). Только вот особой силы я у вас не вижу, кроме силы самовлюбленности разве что. Но тут, как говориться, хвастаться нечем. Нда, грустно. цитата:
Может я одной рукой строчила этот текст, а другой верёвку мылом натирала. А тут тебе такой "советик" Но вот, ВАЖНОЕ, если через какое-то время снова напишете здесь свой аналогичный вопрос (а этот уже минимум ВТОРОЙ, если не третий, про нелюбовь к ребенку), то это будет говорить только о том, что ПРОКОЛОЛИСЬ вы капитально. И здесь вы не ДЛЯ ТОГО чтобы решать свои проблемы, а чтобы устраивать примитивные ПРОВОКАЦИИ - и только какой-то неопытный или уж очень нуждающийся в деньгах психолог поведется на подобное. ДЛЯ ЭТОГО, я все и писал. Для этого и тратил свое время. Для коллег и тех посетителей сайта, кто прочитает данный провокативный вопрос. И точно НЕ для вас. Уж извините))
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 26-01-2024 03:47:40 |
3
Ірина Миколенко Марія Радченко .Надежда, не торопитесь с выводами. Разумеется, психолог должен быть компетентным. . А профессиональная компетентность - это способность успешно действовать на основе практического опыта, умения, знаний при решении задач профессионального рода деятельности.. По существу это значит, что хороший психолог должен: иметь знания, т. е образование и теоретическую базу; иметь достаточный практический опыт; уметь добиваться в работе с клиентом желаемого результата. Все это у Павла Леонидовича есть. Но есть еще понятие - психологический контакт. Вот он у вас не получился. Но разве это проблема? Есть другие психологи,. к которым вы можете обратиться. Кстати, психолог не всегда должен идти за клиентом, не всегда должен говорить клиенту то, что ему нравится. В истории психологии есть разные психологи. Например, знаменитый Альберт Эллис применял ненормативную лексику. Тут уж, как говорится,. дело вкуса. Выбирать психолога. - ваше право.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-01-2024 04:25:25 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Кстати, вот ваш предыдущий вопрос "Я ПОГАНА МАТИ": https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=59230 Имя указано другое, возраст - 30 лет, страна - та же: Британия. Дочь - гиперактивная (как и здесь) и ей 4 года (сейчас уже 5 - значит ДР был недавно), язык украинский - не проблема ведь верно? А метки под вопросом, которые вы не видите - все те же, про вас. И главное - проблема, Надежда-Анастасія, все та же: постоянные СРЫВЫ на ребенка, агрессия-злость, даже за щеку ее кусали маленькую, когда она не слушалась и вырывалась. До причины даже докопались коллеги психологи-молодцы: агрессия на папу-тирана. И работа с 3!!! психологами над темой папы не помогла... Что я и говорил?! Что НЕ ПОМОЖЕТ. Папа ваш, судя по тиранству и вашим проявлениям - психопат, и вам передал часть своей психопатии - у каждого ребенка психопата есть такой психопатический радикал - маленький психопат внутри. Он и толкает на агрессию к ребенку. И мощное ЭГО от него же. И избавится от него НЕВОЗМОЖНО. Увы. Можно лишь научиться его контролировать. Частично. Так что вот это с психологом и можете попытаться сделать - научиться его контролировать. Не за что. Не обращайтесь)
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 26-01-2024 08:51:10 |
2
Павел Леонидович Басанский Вы обратились за помощью! Но вы упорно не хотите видеть правду... ( накладываются особенности характера личности) Все должно быть только как вы, это видите и воспринимаете... (но так вы только себя в иллюзии загоняете еще больше...) А проблема так и не решается. Как нет контакта с дочкой эмоционального чувственного... так и скорее всего уже и не будет... Вы ее как соперницу воспринимаете... ( потому что у вас эгоизм сильный - с ним работать вам надо - если хотите действительно поменять чтото в своей проблеме и как то ее решать) А не обвинять всех и вся. То дочка не такая... то психологи не такие... Психологи разные - с разными подходами. Как и разные клиенты. Каждому свое. Темболее дочка же все чувствует ... искренно вы с ней общаетесь... или притворно. ( она многого вам пока сказать еще не может - но все чувствует поверьте) И вот когда она вырастет - пропасть между вами усилиться... ( если не начнете уже сейчас работать с психотерапевтом) Это нормально что ребенок требует внимание. А как вы понимаете внимание? Что для вас внимание? Что для вас любовь? С того что вы описали - то вы заботитесь о ребенке да! Стираете, убираете, готовите и т д - это забота! Но есть еще чувственная и ментальная составляющая - это интересоваться эмоциями ребенка, его чувствами, его мыслями. Играть с ним и т д. Объяснять ему - видь он познает мир. В 5 лет дети интенсивно познают мир - потому и спрашивают много чего - потом этот этап пройдет. Вы же именно от такого контакта с дочкой убегаете... ( по понятным причинам) потому что не выдерживаете... потому что не научились делиться и быть в команде. Плюс усталость - да уход за ребенком выматывает. Но на предложение нанять няню - вы тоже категорически отказываетесь. Почему? ( только ли по финансам?) Может так ваша властность проявляется... моя дочка не кому не отдам... и при этом одновременно сами же от нее устаете и убегаете... ( как наказываете ее) Вообщем случай сложный - много чего вам надо разбираться с психотерапевтом.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 26-01-2024 09:27:50 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Павел Леонидович Басанский Ваша дочь все равно чувствует то, чем вы наполнены по отношению к ней. Негативные персонажи сказки позволяют нам их бояться, ненавидеть и проецировать все свои отрицательные переживания. Баба Яга имеет власть как и мама, и главные персонаж проходит через испытание и взросление. Ребенок, слушая такие истории, имеет поддержку своим чувствам, даже тем о которых он не знает в силу своего возраста и сдержанности родителей. Дети в песке (песочная психотерапия) на приеме у психологов часто закапывают, даже убивают ведьм, тем самым показывая бессознательную картину происходящего. Ваша ярость и раздражение есть и оно прикрыто заботой, выдержкой. Поэтому сказки как частичный выход для ребенка. Відредаговано автором 26-01-2024 09:31:45
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 26-01-2024 13:02:42 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Павел Леонидович Басанский Иногда, у meня создаётся впечатление, что провоkaционные запросы на форум пишет один и тот же человек, и доkазательство этому - странные буkовки в тексте. Потому, что не может писать в день на форум по 15 шизофреников. Больных шизофренией в мире 1 процент, не зависимо от страны, в которой они проживают. И не может быть так, чтобы они все одновременно столпились в одном месте. Нарциссичных родителей очень много, но не все они, увы, обращаются за помощью. Я лично сталкивалась и с нарциссичными, и с психопатичными людьми в работе. Обычно они обращаются с личными вопросами, чтобы понять свои эмоции (у многих из них алекситимия, а у меня её нет), и понять, как им выгоднее жить (я не осуждаю, у людей просто мозг так работает). Это очень редкий случай, когда родитель с расспройством такого плана приходит к психологу. А если и приходит, то со словами "мой ребёнок барахлит, почините". Поэтому, таких массовых вопросов на форуме тоже быть не может. Если их много, то что-то тут нечисто. Ну, и вопросы в таkом стиле выглядят очень наигранно и как будто выстроены специально, чтобы вызвать у нейротипичного народа массовое осуждение и кринж. Если хочется манипулировать людьми - не палите kонтору.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 26-01-2024 13:45:32 |
Ответ прост - любому нарциссу - нужна публика и внимание. И не важно где ее получать в магазине, или в автобусе, или на работе, или дома в семье, или вот на форуме.
У них жажда эмоций причем негативных. И жажда самоутвердиться за счет когото. И конечно, анонимно самоутверждаться проще всего в интернете. "Если хочется манипулировать людьми - не палите kонтору. "  ::lolol:: ::thumbup::
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
19-12-2023
У меня не получается быть мамой
14-12-2023
Я плохая мать?
06-12-2023
Післяпологова депресія
15-11-2023
Я погана мати
18-10-2023
Чи робити аборт ?
11-10-2023
Погана мама,постійно роздратована.
05-10-2023
Я зриваюся на дітях
03-10-2023
Душевна біль
02-10-2023
Хочу дитину
Рекомендуємо
Мать - одиночка. Ребенок или аборт?
Женщину, принимающую самостоятельное решение о рождении ребенка, хочется поддержать тем, что она будет права в любом случае, какой бы выбор ни сделала. Потому что правильных решений в данной ситуации нет. Есть много точек зрения на эту тему
Эмоциональное выгорание мам
Эмоциональное выгорание мамы - как распознать? Эмоциональному выгоранию больше всего подвержены люди помогающих профессий - доктора, психологи, учителя, работники социальных служб и… мамы.
Когда беременность не наступает, или как заметить черную гориллу
Знаете как работает функция репродукции человека? Как у животных. Размножение возможно в комфортных и безопасных условиях окружающей среды.
Чому чоловіки не горять бажанням возитися з немовлям?
Лише невелика кількість майбутніх батьків згадають про практичну допомогу по догляду за дитиною, про намір розвивати спадкоємця, грати з ним вже з народження, - і тим паче небагато реально цим займатимуться.
